我是一名大四的学生。
躺在宿舍的床上，拉着床帘，由于有个室友在，泪水只能静悄悄的向下一直流， 不敢出声。我查了很久能购买到大量安眠药的方法，结论和预想的一样。不会有。
我在三个月前基本已经痊愈了，我以为我不会复发。由于家庭条件一般，我不会去买药吃，家人也不会相信我会抑郁。
我的脑子里一直有东西一样横冲直撞。我耳朵发鸣，很痛苦。
我不敢告诉室友和谁，我现在的想法。就是我很想离开这个世界。但是我想走的时候也不丑。我想割腕，地点不对，不想室友为此惶恐一生。我想跳河，会有人救我，不想辜负人家的正义。我想跳楼，但我不想死得如此张扬。我想默默的死掉。
但我，不敢告诉我的家人。
尤其最近母亲和我日夜以：早安小美女，晚安小宝贝等如此友爱的方式聊天，我更害怕我伤害到她。
多少次，遗言已经写好。面对死亡的勇气和心都充足，唯独，不敢告诉家人。
我抑郁症什么程度我不知道，但是我自己心里清楚，它让我默默的痛苦，却还要装的很开心。
我人缘还不错，学习很上进，热爱运动，天天晨跑，操场上的叔叔阿姨都是我的老友，他们很喜欢我。我也喜欢画画，音乐，等等。但我就是想离开。
我抑郁严重，但是我也按照正常的方式活着。比如早上跑步，上下午学习，累了就休息，有时也贪玩儿。但就是又有时候，我想放下所有的，让我离开吧。心，好累。
我不知道我会这么突然的就复发了。在复发上一秒我还想着之后的学习进度等等。我的头紧绷绷的，我看过自我催眠的书，我曾经试过有效果，但现在，我的心里抗拒它。我也试了微笑，露牙的笑也试了。但我的心没笑。
是不是抑郁的人都这么擅长伪装啊。越伪装越痛苦，不伪装更痛苦，因为不伪装，全世界可能都会排斥你。
之前我做过一道题，它问，你想做世界上最幸福的人还是世界上最不幸的人。
我的答案是最不幸的人。因为身边都是幸福的。幸福的人会想让你幸福而带给你幸福。渐渐的你就痊愈了。
我也在努力做自我挣扎。我想和母亲说我抑郁了。很严重。但我不知道怎么说。
噢！痛苦！求你了。要么解脱我，要么抛弃我，别纠缠我，好吗？
好，我尽量写完这篇文章后睡一觉。让梦杀死痛苦。
