由于每日从早到晚打坐十几个小时，要求打坐过程中，心要专注，要去观察呼吸觉察呼吸到后面觉察全身的感受，都需要注意力集中。而我发现，我的心就像一个话匣子一刻不停地在脑海里说说说，有时又像只猴子，一会儿跑到这儿一会儿又跑到那儿，总之就是不能集中注意力去做该做的事。
有时候，许是因为太累了，让我一天十几个小时都保持专注，我确定我是做不到的，难免心会跑掉，难免会开小差走神儿想东想西。
一天两天三天，一开始我还能和大家一起一直待在静修堂坚持着打坐。时间久了，我观察自己：
我发现，一天当中我足够专注的时间也就是3~5个小时，其余的时间基本就是走神胡思乱想闭目休息。
我发现，相比无论如何坚持坐在静修堂，若选择累了的时候出去溜达溜达，或回房休息休息，反而更有利于我接下来的专注，更能提高效率。
那为什么你还要一直在静修堂里坐着呢？
答：让老师看到我很努力，让助教觉得我很努力……
刹那间，这一幕让我感觉似曾相识……我身在静修堂打坐，灵魂则去到了2002年，去见了二十多年前高中时候的我……
高中时期是我人生的一个低谷。考上高中之后，后来文理分科我选择了文科，可实际背诵是我的短板，相比政治历史中的死记硬背，数学地理中的理解记忆才是我的擅长。为了弥补我的短板，我选择了熬夜，夜以继日地背背背。晚上熬夜背，第二天就会不精神，上课效率差……学习自然不进则退……
那时候的我压力很大，那时候我觉得考不好就对不起父母，对不起父母辛辛苦苦对我们的付出，唯有好成绩才是给他们最好的回报。我越是努力，越是熬夜，越是适得其反。那段时间的压力很大，无人诉说无法诉说，也是从那时候开始我有了写日记的习惯，我所有的心事，不舒服，泪水无奈无能为力都写进了日记里……
写日记的习惯也一直持续到现在，2002年至今这个习惯有二十多年了。
20年后的我，现在看当时的那个我自己：
当时的那个我很“努力”，天天熬夜日日熬夜，去背诵背诵背诵，却收效甚微。她选择了这样的努力方式是想让父母让小姨他们看到她已经很努力了……但是成绩依然没有起色……她想让他们觉得她已经尽自己的最大努力了，如果还是考不好，请大家不要怪她……
那时候的孩子有什么梦想，有的不过是一颗感恩的心，感恩父母对自己的付出，希望给到他们一个好的结果，不要辜负他们的期望……
灵魂回到现在，我又仿佛看到了那个过去的我自己：
我知道，现在坐在这里的我只是看起来很努力，因为在这里的十几个小时的静坐，我其实只有很少的时间是真正专注是真正有用的，其他的时间实际上都是浪费的。还不如回去休息休息，让自己有充足的精力能够达成每天三到五个小时的专注。
真像是同样的剧情在20多年后再次重演……
现在的我，好想对过去的那个自己说：
你明知道熬夜对自己并无益处，反而晚上白天的效率都很差。你如果知道早起和睡前自己记忆效果最佳，精力最集中。你如果如现在这般了解自己，那就早睡早起养好精神，白天高效学习，睡前记忆早起记忆，做好这些，其他的交给命运，顺其自然。因为你能做到的最好你已经做了。
不要让别人觉得你很努力了，要让自己觉得自己已经足够努力，要对得起自己的心，问心无愧，而不是让别人觉得你够好。
所以，这一次我勇敢选择改变自己。
我不要再做那种让别人觉得我已经很努力了的人了，我已经比20年前的自己更了解自己，也更勇敢！我不要别人觉得，我要我觉得！
让别人觉得我很努力，让别人觉得我很孝顺，让别人认可我是个好妈妈……时间久了多少是在“演”，多少是真正的我自己，我都不知道了，我只知道我很累，我只感觉到我不想再这样了，我想遵从自己的内心。
当我真正迈出脚步，选择不走“让别人觉得”的路，去走“我觉得”的那条路，我心中是有胆怯的，是会去回顾的，是还看着以前的那个自己的……
但是，我不想再做以前的自己了，我想改变！所以，我就去做了。
静坐中，太累了我就出去走走，想休息了我就选择休息。一开始很难受，我感觉我就像一个从不翘课的好学生，突然变成了一个经常“逃学”的坏学生，心里七上八下，忐忑不安。但是又有一个声音告诉我：你了解自己，你知道休息是为了更好的专注。目前一天十几个小时的专注对你来说不可能，劳逸结合提高效率，休息好然后每天能专注3-5个小时就是你目前的最好状态。
我不要“装模作样”坚持坐十几个小时给老师看，让老师觉得我很努力是个好学生，我要在了解自己知道自己的基础上，真正做到目前我能做到的高效。我不要表面上的勤奋和努力，我要实际上我就是很努力。我不需要别人认定我努力了，我要我自己认可我努力了。
改变之后，我的身舒服了，我的心愉悦了。我就像终于有勇气推开一直压在我身上的巨石，终于能够暴露在阳光下，终于全身上下都能沐浴在阳光里，而不是被封印在巨石的阴影下，我感觉浑身都是舒服的。
原来选择改变，没有想象中那么可怕，不会掉块肉，不会万劫不复，只是面对未知，难免胆怯。可是不改变就意味着一生不变，我从来不喜欢一成不变，相比一成不变，我选择探险未知。
之前的我，做了太多让别人觉得我好的事情，常常会选择不遵从自己的心，选择委屈自己而成全别人。
高中的时候都是用写日记来给自己解压，后来是全身荨麻疹爆发……如今快要四十岁了，四十不惑即便没有不惑，渐渐的也想明白了很多事情。
今年我的改变很大，我清楚地感觉到我的内核迭代更新了，我的内心更强大了，我活得比以前更通透更自在了，我更喜欢现在的自己了，我的愉悦度更高了。
是的，我不要别人觉得我要我觉得。在我的人生剧本里，我才是那个主角，我不要做委曲求全，处处委屈自己成全别人的人生的人。我要一往无前做自己想做的，我只要我问心无愧就好，而不是牺牲自己成全别人。
人生只有一次啊，我不是来做好事修仙的，我是来人间走一遭体验人生百般滋味的，既然如此，请你肆意地活着。不求造福黎民百姓但求能够问心无愧。
人生是你自己的，你是这部剧的主角，坚定地走主角的路，不要总顾及群演的目光。
要勇敢遵从自己的内心，你知道自己已经尽力而为，你觉得自己已经问心无愧，便好。你的人生，对不对，值不值，只有一个人有资格做这个审判官，那就是你自己，不是你的父母你的兄弟你的孩子，不是你的七大姑八大姨，就只有你自己！
记住，你是你人生唯一的主考官和审判管，其他人都只是旁观。
认识自己，了解自己，做你自己，遵从你的内心，自己觉得问心无愧，足矣。
