齐帆齐2021年度写作读书成长营第64篇/字数1953/累记字数104360

小时候，我所居住的村子不大，但村里跟我年龄相仿的女孩有十四五个，不过，就我读的书最多。闲着没事时，她们总喜欢在一起嬉戏、聊天，但我很少会加入。从小，我就感觉跟她们没什么共同话题。我喜欢独处，性格有些孤傲，不怎么合群。

我家兄弟姐妹较多。我是最中间的那个，也是像俗话说的”姥姥不疼，舅舅不爱”的那个。

小时候的我，性格十分乖张。爱憎非常分明，黑就是黑，白就是白。如果我不喜欢一个人的话，我可以完全把他（她）当空气，一点都不理睬。无论对方是长辈还是其他的什么亲戚。

上小学的时候，我也经常和同桌的男同学打架，不过因为我的动作很快，又加之是女孩，学习也不错，所以老师有点偏心，我从来没有吃过亏。不过，因为这种事情，我没少挨妈妈的打骂，可倔强的我总是屡教不改。

1985年爸爸去世以后，我的心情低落到了极点，性格变得更加乖张。

那时候的我，固执地认为，我们家没有爸爸了，村里人肯定会欺负我们家里人。记得有一次，村里一个老头（按辈分我应该叫他”太爷爷”），说我们姐妹闲话，骂我们没家教，晚上总去外村看电影（那时候的农村，没有电视，收音机也很少，看电影几乎是唯一的娱乐活动。如果哪个村子里放露天电影，周围十里八乡的人都会去看）。这件事被我知道了，我火冒三丈，当时就去找他，并当着村里不少人的面，把他骂得狗血淋头。现在想想，那个时候的自己真的是太嚣张、太无礼了！

那个时候的我，就像一只刺猬，成天把身上的刺竖起来，随时准备去攻击别人。我的妈妈是个宽厚善良而又热心肠的人，在村子里人缘极好。村子里和妈妈平辈分的叔叔、婶婶们经常喜欢跟妈妈开玩笑。但如果我在场，我马上会毫不留情地反击，狠狠地骂他们。那时候天真的我，以为他们不是在跟妈妈开玩笑，而是在欺负妈妈。我要保护全家。

还有，年幼的弟弟跟村子里那些同龄男孩在池塘里洗澡，如果被我看到，我会马上把他的衣服拿回家，并怂恿妈妈打他。现在想想，那个时候的自己真像一个管家婆，一个非常令人讨厌的管家婆！

后来高考落榜后，我准备出去打工。出发时，妈妈嘱咐我最多的一句话就是：出去之后，一定要改改自己的脾气，千万不要呆不到三天就回家了。

对于妈妈的唠叨，我不以为然，笑笑，启程南下了。

到南方之后，我先在一家鞋厂打工一年多。因为性格的原因，我在厂里面的玩伴很少。记得有一个湖南籍的工友，曾这样评价我：想讲话的时候，可以成天成天地讲，不想讲话的时候，可以三五天不讲一句话。

但那时，我喜欢在闲暇之余到厂阅览室读书，觉得自己过得并不孤单，反而有些逍遥自在。

1993年夏，我进了一家专门生产照相机的电子厂。因为刚刚到了一个陌生环境，厂里又没有阅览室，我觉得有些孤单，便认识了一位老乡。后来，通过这个老乡，我又认识了离我家很近的一个老乡。她家离我家不到五里路，且跟我同姓同辈分。

当时，我感觉跟她真是有缘，便对这个姐姐做自我介绍。谁知，她姐姐听了我的介绍后，马上就说：”你就是王＃＃，我听人家说王＃＃好凶哦！”

听了她的话，我非常受刺激，也非常地尴尬：不知道自己早就臭名远扬了。这是我无论如何也想不到的，当然也没法接受。

当时，我还在心里存有侥幸，怀疑她是不是搞错了。细问之下才知道，原来她哥是我的小学老师，弟弟竟然是我的同班同学。

在外打工几年，平时没事时，我总喜欢阅读《知音》、《辽宁青年》、《大家乐》等杂志，对为人处世方面的认知渐渐有所提高。

聊天后的那天晚上，我第一次失眠了，想了很多，几乎把以前自己所有发脾气的场景，全部在脑子里回顾了一遍。我越回顾，就越感觉自己以前的某些行为时候真的很过分。

反省之后，我决定彻底改变一下自己：我不再像以前那样把自己封闭起来，尝试着和别人聊天，给别人讲故事。

礼拜天休息时，我还会帮同宿舍的老乡及几个广东女同事写信（像我们这那个年代的女孩，文盲率非常高，真正小学毕业的就很少，不要说像我这样读过高中的）。那时候，帮她们写的最多的就是情书。

现在想起来，我那时候在这方面倒是挺能干，自己才刚刚正儿八经地谈恋爱，却熟练地帮她们写了不下二十封的情书。每次写完，她们都会买零食犒赏我。从那时起，慢慢地，我身上的棱角变得越来越圆滑了，朋友越来越多了，我的性格也变得越来越开朗大方。

后来的我，变得像妈妈一样宽厚待人了：无论走到哪里，人缘都特别好。就像别人说的那样，变得成熟了，不仅懂“礼”，而且讲“理”。这不是我自夸的，而是周围人这样评价的。

现在的我，虽然还是”姥姥不疼（因为姥姥已经于1992年去世了，她没有看到过改变后的我）”，但几个舅舅都非常喜欢我，也很尊重我。连我高中时候的班长也曾开玩笑地对我说，你变得越来越有女人味了。

如今，我已经有好多年没见过那个姐姐了。如果再遇见她，我会当面向她说声”谢谢”。当年她的一句话，虽然刺激了我，伤了我的自尊，可是却让行为乖张的我，做出了彻底的改变。