好早便看到关于过年的征文，可我始终没有提笔，主要是在记忆中的年似乎都是沉重的，愉快的感觉很少。
小时候，没到过年，便被父母提前嘱托，过年那天，要开开心心地说吉祥话，要去跟长辈拜年，不许哭。
可内向的我，开口便觉得自己说的话，不够漂亮。有时看着平时关系不怎么亲近的人，到了过年这天，表现异常熟络的感觉，让我心生恐惧，分不清人心真假。
等稍大一些，会说一些漂亮话了，又开始攀比，发现谁谁谁家的新衣服好看，谁家的零食新奇、好吃。
而这些攀比，总会让我生出自卑来。记得有一年，家里没有给我买新衣服，我整个人都不好了，说了很多难听的话，把妈妈气的直哭。
我躲在楼上，不知所措，默默地流泪。直到妈妈擦了眼泪，端了饭上来安慰我。我心里莫名地内疚，此后，不再要求买新衣服，也不去攀比。
可好景不长，慢慢地，我发现，妈妈越来越不喜欢过年了。到了过年，累了一年的她经常在大年三十跟爸爸吵架，不管我们怎么安慰，她都哭。
再过了几年，妈妈精神崩溃了，被诊断为间歇性精神分裂症。经常一个人胡言乱语，到了过年，会说得更多。
那时候姐姐很焦虑，我反而坦然接受了，说就说吧，默默地陪着她就好。
可没过多久，结婚了，我想陪着爸妈过年的愿望都变得奢侈。所以，到了过年就为了去哪过年跟老公吵。只要老公稍微表现出不想去陪我爸妈过年的意思，我都会炸毛，很生气，很生气…
可家公不在了，家婆一个人过年，老公心里也很不舒服，所以，一到过年，事情一多，家里就吵、吵、吵…
上周，新房子进火，家里事多、人多，我看着三个娃，当妹妹不好好吃饭，蹦来蹦去，把饭汤全撞我身上了，我情绪爆发了。我看到了那个愤怒的自己，那个害怕人多、害怕事多、胆小自卑的自己。
这才想起这篇过年文来了，过年，曾经我确实是害怕事多人多来着。可如果人不多事不多，还算过年吗？
淡淡的年味会是我想要的吗？
“乞丐也有年节。”妈妈可能再不会给我说这句话了，因为她话都说不太利索了。
父母慢慢变老了，我也开始慢慢地懂得，年就应该有年的样子。吃团员饭，拜吉祥年，大家开开心心地多好。
又要过年了，我已开始忙活，就想着在年前搞好卫生，买一堆好吃的，攒着，等过年，亲朋好友一起分享，大家唠唠嗑，挺好…
