大学，让多少人向往羡慕的地方，没上大学的人向往大学，大学毕业的人怀念大学。而我，天生的天秤座女生，纠结的天性，总是让我抓狂。

大概是娘胎里，我就纠结过转世出来要是男孩还是女孩，而结果是因为，上面的都是姐姐，没有哥哥，我自然而然的选择从众，所以如今是这般黄花大闺女的模样。

大学好，还是不好，我纠结它的好，也纠结它的不好。单纯美好，有各种各样同学朋友，大家彼此真心，互相帮助。可是我们谁也无法否认，生活是悲喜交加的，不可能有人天天过得如意自在。哪怕在校园里，也会为明天要交的作业烦忧，为考不过的四六级担忧，为喜欢的人不喜欢自己而焦躁……那么，谁能说得清好还是不好呢？

面对毕业，考研好，考公务员好，还是就业好？我纠结考研会没考上，纠结公务员的生活过分安逸不适合我，纠结就业工资太低养活不了自己。选择考研，我又纠结考哪个学校，纠结考哪个专业，纠结早上复习英语还是政治，最后考研失败，我又在纠结要不要二战，二战考哪里，考什么专业，又是一轮无限循环。选择考公务员，我纠结考本市还是外市，没复习但是报名了，还纠结到底要不要去考场。选择就业，我纠结留在从小到大一直生活的地方还是应该去外面的世界看一看，留在小城市不甘心，圈子太小，熟人太多，去认识的人那里上班，又怕自己的能力与别人的期望不符，来到外面的世界，却又如此无能，自己像是无头苍蝇，四出乱窜，四处碰壁，四处不满意。面对艰难，又想逃避，美其名曰，心里还有一个未实现的梦想和目标。

当我收拾起行囊，决定踏出这步的时候，那么毅然决然，看着父母在我视线内渐渐模糊的面庞，内心已濒临崩溃。但是我忍住没哭，依然倔强，依然逞强。

天秤座，纠结，无非都是自己为自己选择逃避无法直面每一个当下的借口。考研失败，我怕别人的冷眼与嘲笑。考公务员失败，我怕老师失望的眼神。毕业，没有合适的工作，我怕父母焦急失望的情绪。

选择北漂，身上带了千八百块钱就来了，本应当是做好了吃苦的准备的，其实并不然，我受不了现状的压抑，甚至懒得思考，动手，动脑，动腿，动嘴。才明白过来，这二十多年来，我是如何的被保护，被娇生惯养。我总期望着，我的种种可以被人理解，其实并不是没有人理解，是自己着实让人失望。

就像小孩儿说的，16年初，到现在，已经换了三份工作，这虽都有原因，但也能暴露出心态的问题。对，连那个死心塌地对我好的人，也觉得我有问题了，我怎么还能觉得自己没问题了呢？

想要二战，却担心没有时间，没有经历，没有资金来源，担心来担心去，无非是为自己没办法坚持下去，达成目标而找借口。

小孩儿问我，你到底能不能坚持？我没说话，他又问我，到底能不能坚持？我依然沉默，他继续问，到底能不能坚持？我却说，我书都没在这边，还需要邮寄过来。看吧，我又开始循环的找借口了……

我能。俩个字多简单，我却说不出口，因为我完全能想象要付出多少努力才有可能成功，因为我完全可以想象，要是没考上，要是二战失败的话，自己会有多狼狈。

到底该怎么办，没有人会给我一个答案，没有人会为我做出一个决定。自己的路终究需要自己一步一步的走。

我彷徨，迷茫，焦躁，是不是理智真的把我甩了我八百条街？可是，我还是不明白我该怎么办，该怎么做。要是有个人告诉我该怎么做，可以为我规划，该多好，可是并没有，并没有人能告诉你明天的路你该怎么走。

刚来北京面试还算顺利，没有落脚的地儿，和朋友们四个人挤在十平米不到的狭窄空间，除了放一张床，连站的地儿都没有，我们就这样挤了一个星期。第二个星期我去上班了，却未曾料到，每天和甲方打交道，每天写稿子，整理稿子，加班到深夜。这样做的意义到底在哪？我问问天，我这样做一周，一个月，一年，那么然后呢？

终究是要回到家乡啊。毕竟那里有爸爸妈妈，有姐姐们在。我活着，没有他们，似乎都不叫活着。因为除了他们，我竟找不到存在的意义。我忽然想，如果有一天他们离开了我，那我活着的意义就在老公和孩子了吧。但是他们又在哪呢？

还是考研吧，考研有更好的学历，可以过自己的生活，过有爸妈在身边的生活。可是现在朝九晚九的工作如何看书学习？换个工作吧，轻松的，行政？却又怕别人鄙视一个打杂的行政岗位。

圈子太小。不能让自己年纪轻轻，就失去了快乐啊。无论什么时候，什么情况，心情愉悦是一件无比重要的事情。我虽不知道如何能让自己心情愉悦，但我知道，当下的自己是真的不快乐。

端午假期，躺在床上，码着一些七七八八毫无关联的文字。假期过后，是选择去那么天天加班的公司继续上班，还是去朋友介绍的公司干朝九晚五的行政岗位？说辞就辞，不去之前那个公司会没有工资拿吧？在北京这个寸土寸金的地方，呆一天，就需要一天的生活费。到底该何去何从？谁能给我一个答案？