我是一个浪漫主义者，我希望这个世界所有的爱都可以被祝福。所有的爱都可以被认可，我希望那些不被世俗所承认与理解的人可以被祝福。
我不想跟你冷战，可是我控制不住自己生气时对你的态度我不想争输。
相信所谓的苦尽甘来，可到最后我才发现原来你也是骗我的。我形容不出自己的难过心里，就是有事但我不想说。我不是没有情绪，比起诉说自己的委屈。也许沉默更适合我，我一直在劝自己往前走。
可闭上眼都是那些挥之不去的事情，大的小的好的坏的越想越难过。我一直相信我所遇见的人所经历的事都是我应该的。
那一瞬间我感受到的只有解脱，放弃你那天我哭了很久很久。其实我可以继续厚着脸皮纠缠你，但是好像没有必要了。就算纠缠了又能如何呢，静静回想着过去想想这段感情我真的尽力了。
我告诉自己这个坎应该过了时间，不会让我忘了你。只会让我习惯没有你，虽然对你难以释怀。但不再对你满怀期待，缘分尽了该散了。
挺遗憾的但又在预料之中，我一次次放低底线迎合你。突然有一种前所未有的轻松感，纠缠了这么久我终于可以让自己放手了。无所谓错过就错过吧，伤心到极点是会不停的掉眼泪。
只记得那段时间我们都很开心，我很喜欢你啊，可是我总是笨笨的情绪上头的时候会说好多反话。可是我并不是有意的我总是这样给我们带来了好多好多没必要的麻烦，但是我很珍惜我们的感情啊。我想要我们好好的吵架的时候我说的那些伤人的话，其实刺痛的是我我害怕失去你。害怕你离开我，可是你不能总记得我明媚阳光的样子啊。你要了解我的脾气听我讲很久很久之前我的经历来判断我的人品，这样我们才可以长久的相处下去。
所以你愿意先暂且包容我的小性子来了解我吗？但如果你有更好的选择那我祝你幸福。你可以忘记你做过的事说过的话，但我不能当我一个人的时候，那些画面反复出现在我的脑海里。
我无处可逃，记得刚认识的时候每天晚上早上都能看见你的消息。在晚上的时候也会说无数遍的晚安，那些天我真的感觉我们好幸福感觉 。我们会这样子好久好久，可渐渐我发现我们都变了。变得不再照顾对方的情绪，以前想你了我就会毫不犹豫的给你发消息，可现在不会了。
最爱的一任我亲手放的，不要后悔对任何一个人好。哪怕是看错了人，哪怕是被辜负，哪怕是撞到南墙。因为你对他好不代表他有多好，只是因为你很好买了就不要再去比价。
格吃了就不要后悔，爱了呢就不要猜疑 。散了也不要诋毁，因为这所有的一切都只不过是在为自己的选 。
动不动就胡思乱想着急会哭像我这种这么糟糕的人，能陪着我的一定是世界上最好的人而你是最懂我的。
所以你能不能不离开我。后来再谈恋爱把粘人戒掉了，也不再干涉对方的自由不探究此时此刻对方。
在底线范围内了我渐渐的不计较，细节得失不跟自己的期待。较劲甚至会在吵架的时候立马感到疲惫想赶走所有人。
所有人都不真诚，一旦感觉有人梦牵动我的情绪我就想逃跑。保持距离感最难熬的就是一张白纸变成一本书的过程。
光是抓不住的 ，雾也总是会散的， 人总要和自己抓不住的东西说再见。
