我的健身教练刚刚离职了，要去一个我没搞懂是什么的机构进修。

一共跟了教练十个月，十个月前，我是从未接触过健身的小瘦子，他是刚来北京没多久的小菜鸟，俩人略拘谨地上完前三节课之后，奇迹般开始不断发现各种共同点。都有个不怎么给力的膝盖，有个始终拉伸不到的右臂肱三头肌，练到一半总会饿，曾经还中途一人撸了一根串……

他不是最好的教练，我也不是多么优秀的会员，但，难得的是合拍。所以，虽然半年前我就知道他随时可能走，但真到走的时候，还是好难过。

上完最后一节课，我回到家字斟句酌许久，发了一条向他表达感谢的朋友圈，很郑重的那种。

教练看到之后回复说：“我就在北京啊，别弄得生离死别一样。”

我心想：不行啊，我一定要好好跟你说再见才可以。我想要好好道别。

因为我知道，大多数我们经历的分别，真的就是分别了。哪怕当时我们都笑着说：没什么，想见面还不容易；保持联系，你随时来找我；说不定，我们以后还在美国相聚了呢……

可是不会的，没有那么容易。

就像是毕业的时候，我们把同住四年的室友送上开往不同城市的火车，我们喊着要去看她们，后来却一拖再拖，直到没了联系；

还有那一年，最好的朋友要出国了，临行前最后一次撸串，我们整晚嘻嘻哈哈都不提分别的事，等他上了飞机，才后悔还好多话没有说；

或者是那一次艰难的分手，我们不甘心一场爱情就这样结束，便执意捂住对方想要说真话的嘴巴，一遍遍固执地说我会等你。

我们都太习惯于这样的分别了。越是不舍，便越不愿说再见。

但分别总是要来的啊，它已经来了，我们躲不掉的。

《奇葩说》里，我最喜欢的一段辩论，就是关于道别的。那场的辩题是“该不该鼓励绝症病人活下去”，少爷黄执中说了这样一段话，我超爱。

“我们来到人生，我们父女一场，我们夫妻一场，现在我要走了，我有很多话想说。可是你只要安慰我，给我鼓励或打气，我们双方都说不出口。

鼓励的话是关闭真正沟通的话语。

当你走的时候，当你离开我的病房，我会希望你也知道这是我们最后一面，请你把它当作最后一面来跟我说。”

我们不是只在生死离别的时候会说鼓励的话，面对人生中大大小小的分别，我们何尝不是一样，一直在用鼓励的话、玩笑话，堵住了真心话呢？

说真心话，很难吗？真的很难。

但我觉得在道别的那一刻，没有什么比说真心话更重要。

因为，那些真心话啊，现在不说，以后会忘的。即便不忘，也很难再有机会说出口了。

前几天，一位很要好的朋友从国外回来，两年不见，大家坐下后才清晰的意识到两年里大家生活的变化有多大。曾经喜欢喝大酒彻夜不眠的少年，如今已成了另一个小小少年的爸爸，曾经在饭桌上段子不停总能调动气氛的社交咖，如今话少了大半，甚至有了一丝话卡在嘴边的尴尬。我们试图聊聊从前，却发现那些记忆已经被埋的那么深，想找出来都很难。

我坐在那里，看着熟悉又陌生的他们，想起了两年前朋友临出国时的最后一次聚餐。烤串，啤酒，扯闲天。我们各自揣着离别的心情，却都没有开口讲一句再见。如果再回到那时，我真想好好跟他碰一杯酒，跟他说一句：真不舍得你走。

我知道，大多数的分别，都还有机会再见。也许是几个月，几年，甚至几十年。

可到那时我们一定都不再是现在的我和你了，我们的关系也不会是现在的样子。我们会忘记那些发生过的故事，会忘记当下的感觉，忘记此时此刻想说的话。

更何况，我也不想冒这样的险，我不想在分开的时候什么话都没说，等多年后某天突然想起失联很久的你，才后悔当初都没有好好告别。

所以，如果我很感谢你，就要在分别时对你郑重地说一句谢谢；如果我对你抱有歉意，就要在分别时跟你坦诚曾经如何亏待了你；如果我很舍不得你离开，那就告诉你我的难过；而如果要离开的是我，我会跟你讲我内心的纠结，和我心中期待的未来生活的样子。

不说再见，真的不如好好再见。

教练临走前，把他手里所有会员都安排好了，剩我一个，不知道该怎么处理。交给别人带，他不放心，我也不乐意。耗到最后一节课结束，俩人也没想出个办法。

其实哪有什么好办法呢？重要的不过是，我们没有假装这是个很容易的道别，我们有讲真心话。

我们每个人，要经历的分别太多了，小到好朋友去了另一个城市，大到亲人离开。不喜欢分别的我们，都曾抱着必胜的心态和它对抗过，都曾以为自己一定会赢。直到某一天我们开始明白，成长，原本就是一个不断告别的过程。

怎么办呢？也许至少，我们可以先学会好好道别吧。

明天你就要走了，不如坐下来，说说真心话。趁你还在这里，趁我还记得。