编者按：

“你跟孩子计较什么？”

“这么大人了，连个坐都不会让。”

“你那算啥？我之前吧啦吧啦吧啦...”

作者｜文和

01

不会说话，就把嘴闭上！

大家好，我是社会主义接班人，资本马桶搋文和。

是个常年专注于扒自己裤衩的硬核男人。

今天发生了一个事，把我气的八十年的脑血栓都通了。

本来我和同事在安静的忙自己的事，突然有个大妈来收公司的废报纸。

起初我也没在乎，便随便喊了一句：小爱同学，来首七里香。

大妈：“唉，这是什么在响？好用吗？”

我：“害，蓝牙音响。就是个人工智障，有时喊它跟没听见一样。”

大妈：“算了吧，这玩意哪能跟人比，知足吧”

我：“？？？！！！......”（这人情商也太低了吧？）

大妈：“话说你们都是独生子吧？”（怕我又不搭茬还拿胳膊肘戳了戳我）

我：“嗯...”（怕她尴尬，但又不想理，所以非常小声....）

大妈：“像我这代生的也都是独生子女，到老了也都是去养老院，靠你们早饿死了你们说是吧？”

我和同事：“.........”（内心哔哔：你在这说你×呐？）

见没人理她，便自讨没趣地走了。

她走后我和同事几乎异口同声地说：这人情商太低吧了？！

说实话不知道你看到这气不气，但是每次我回想起这段回忆的时候，

憋屈的感觉马上就能哭成一个八百斤的小胖子。

如果我哪天胖了，肯定是泪水憋得哈哈。

言归正传，我这个人有个习惯，就是当我冷静下来的时候，我会思考我的情绪是怎么产生的，她到底触碰到了我的哪根神经？

在大概深思了两秒钟后，我发现她触碰到了我的“自恋感”。

为什么这么说？且听我娓娓道来。

先说说自恋，自恋其实有两条底层逻辑。

自恋的底层逻辑有两条，第一（我是对的），第二（我比你强）。

当她说到“这玩意哪能跟人比，知足吧”时，她语言的深层逻辑就是（我是对的，你得听我的）

而我的内心是明明是你请教我问我，如果你只说前半句，其实我不会有任何情绪。

但你却反过来贬低我，我的内心自然是不爽的。

所以第一个生气点就是她通过语言告诉我，她比我强，我是不对的。

当她表达我是不对的时候。就触犯到了我的自恋感。

我想大家或多或少都遇到过这种情况，两个人在探讨一件事，因为有不同意见时聊着聊着吵起来了。

而根本原因就是一方不会说话，直接指出对方的错误，影响了对方的面子（自恋：我是对的，我比你强）。

哪怕你是对的，可你不给我面子，那我也不给你脸，咱互相说对方。

以下是聊天中会出现的话语和冲突，

你听听这些话会不会让你感到不适。

“你看看人家的孩子，你再看看你！”

“你这算啥？我当年咋咋咋”

“你怎么这么不懂事？”

“能不能别擅自作主？”

“你这哪跟哪？”

“对不对？”

“是吧？”

“算了吧。”

哈哈不说了，再说我怕屏幕前的你们脑血栓都叫我治好了。

所以说很多时候我们单纯的自恋，说自己是对的其实不会让人很不爽。

但如果我们再反手说别人是错的，那对方的火就会直接上来，因为我们影响到了别人的自恋。

好，我们知道了第一个说话容易气到别人的原因是因为我们诋毁了别人的自恋，我们非常粗鲁地说别人是错的。

那我们再来说第二句，“像我这代生的也都是独生子女，到老了也都是去养老院，靠你们早饿死了你们说是吧？”（还好是关系不熟，熟了早打死了。）

我一个人老了能在养老院活着，对你们不抱有希望，我是强的。

你们不行，你们这代靠不住，我是对的，我比你们强！

像-是吧？对吧？你说是不是？

其实这些词的底层逻辑就是我是对的，顺便让你承认一下我的观点。

而她的这些这就让人火上加火，因为又触犯到了自恋的第二条，她比我们强，我们不行。

（第一次见面还没聊几句不孝的大帽子都扣上了，感觉跟直接骂人没啥区别。）

02

改变别人是最难的，不如从自己开始。

好，我们总结一下第一个惹人生气核心点是因为直接诋毁别人是错的。

那我们再展开看看第二个核心点，我比你强为什么也特别惹人生气。

不知道大家有没有这样的感受，很多时候哪怕是我们只是想简单尝试进步，都会被别人打压。

比如我跟身边的人说我要戒烟，你猜人们一般会怎么说？你能戒烟我都能吃屎！

又比如很多女生都会说我要减肥，想必得到了反馈更多是负面的或者得不到反馈。

之前我很喜欢把看书看到的内容跟别人分享，但得到了更多是沉默和敷衍。

后来我慢慢学到了一个道理，所有人都渴望进步，但一个明显的事实就是，进步需要很长时间。

可很多人其实过着昨天跟今天一模一样的日子，你说他怎么会不会感到焦虑？

如果有人天天在你旁边说他今天又健身又学习，显得你相对的退步，或者被动退步，你也会不开心并且焦虑。

更何况这是人保护自己脆弱内心的方式的方式。

而这些显摆都有一个核心问题，无论你是说要健身还是戒烟学门特长等等，

你都是再拿未来才可能发生的成果，并且它还可能因为各种原因失败的成果，去刷现在的存在感。

所以虽然很多时候人们都看不清这个逻辑，但总能感受到自己在被占便宜，不然也不会全球不分种族和岁数文化，都会做出这样的反应。

这也是为什么很多女生抱怨男人太直男，跟他们诉说痛苦他们却只会反过来教女人怎样做是对的。

难道她们自己不知道嘛？

所以很多时候是我们先让别人感到被动退步，我们先让别人不爽的，并且这个错误大多来自我们。

好，这里我们总结两点让人不爽的核心，第一是否定别人是错的，第二是不顾别人感受或者变向的炫耀自己比别人强。

罪上加罪是炫耀自己是对的的时候还毅然决然否定别人是错的，并且我还比你强。

毕竟我们看到那些疯狂炫耀自己老公对自己多好，自己有多有钱，自己的包包花了多少钱的人，

心里都会默默地骂声，死瘪三。

人都是自恋的，也都有自己的自尊。所以我们要学会有技巧地说话。

那第一个，怎么说才能既让别人知道自己是错了不反驳自己，也能尊重对方。

要学会（肯定，再否定）。什么意思？我带你慢慢了解。

那天我坐着抽烟，一位大哥也来了，笑着对我说，咋？不戒烟了？（我之前对他发过誓要戒烟哈哈）

我：害，烟都能戒的男人，心得有多狠啊哈哈。

大哥：怎么说呐，其实很多时候抽烟也不是没有害处，最起码它能让人放松，解压。

其实我们烟能让人放松解压是因为尼古丁的毒素发作了，抽完烟尼古丁又充满全身的时候肯定轻松。

但我们不能直接把这个原理跟对方说，不然哪怕是对的，对方也会不接受并且反驳。

就算接受了我们观点心里也会很不爽。当两人个观点不同时，这里就用到肯定，再否定。

我：“哈哈确实，抽完烟确实感觉浑身都很轻松。胸口那股闷气都消失了。”

我：“但其实我感觉好像更多是因为尼古丁的毒素先把我们搞得心神不安，续上毒后才带来的放松心情。”

大哥：“哈哈好像是这样，不过确实抽烟确实很让人放松。”

这里我们就用到了（肯定，再否定），我们没有上来就诋毁别人的观点，而是先认同。再表达我们的观点。

你看哪怕我们已经告诉了对方放松的原理是什么，他最后还来了一句抽烟确实让人放松来挽回自己的面子。

可见人的自恋有多厉害。

好，让我们来最后的总结，惹人生气的原因是因为我们触犯到了别人的自恋感。

我们否定别人，我们向别人炫耀，是我们错在先。

如果我们想在和和气气的氛围下还要改变对方的观点。

那我们需要先顺从肯定一下对方的观点，哪怕是错的。然后再去表达我们的想法。

这其实是个非常简单并好用的技巧，但太很多时候就是因为过于简单好用，却通常很容易被人忘记。

那我们再说自恋的第二个底层逻辑我比你强怎么破。

其实我们要做的也很简单，既然成长是个很长并且结局十分不确定的过程。

那就要学会默默发育，而不是四处拿未来可能发生的成果瞎显摆。

并且我们不仅要学会默默发育，我们还要跟那些诋毁别人的做相反的事情，鼓励别人！

想必你我都体验被打击的不好受，那我们就不要做这样的人，更何况鼓励别人其实是个成本极低收益极大的事情。

成本低到甚至你只要说句我支持你，都能换来对方的好感。

而且鼓励的美妙和威力想必大家都体验过。

好，最后让我们总结下今天所学的知识。

1.人都是自恋的，并且自恋有两个核心点，那就是我是对的，我比你强。

2.很多时候我们莫名其妙惹别人生气，都是因为我们在直接或者变向的表达，你是错的，我比你强！

3.面对对方是错的还想改变对方观点的时候，要学会用（肯定，再否定！）

4.面对成长和进步，我们不仅要学会默默发育，我们还要学会不做恶人而去鼓励别人！

好了，了解了这么多，想学习到更多有意思并且通俗易懂的心理学和理财知识。

                                                                                                          👇🏿👇🏾👇，记得关注「潇玩」

如果对你有用，可以转发给更多人观看，这是对我最大的支持。谢谢。

潇玩，希望能陪你一起成长。