昨夜我当值发热门诊夜班，一夜无事。

今天上午9点，时隔两个月来第二次回家。

回家之前满心欢喜，回家之后不曾想过会与父亲发生意见上的争吵。

当生活的重担压在一个人身上的时候，那个人会否很喘不过气？

生活之内有工作，工作之外是生活。

生活是学衣食住行医柴米油盐酱醋茶。

父亲从去年11月份开始便没有了经济收入，家里外面因父亲做生意而欠了多少债务我也一切未知。去年家中老宅花钱翻新，却又着火，再加上我生了一场病，自己的积蓄给家里及自己也所剩无几。

打小母亲时刻教导勤俭节约，按需则购；自己平日都很对自己万分节俭，巴不得省多点钱给家里，家里还有我妹，今年高四，准备高考。

其实今年的自己，经济上精神上的压力很大。我也真正体会到了父亲身为顶梁柱一直以来的压力。似乎这种压力让我有点焦虑，父母一直有在开导我让我放空，啥也别想。

但他们越让我放空，我却越过于认真。

昨天表姐推荐了个领隐形购物优惠券且有返利省钱的好省APP，就想着回家以后也教教父母怎么用。

于是我与父亲的意见不合从这个APP使用开始。因为操作过程对不识字的中老年人而言显得有些繁琐，我不厌其烦地教，可父亲厌烦了，说：“不要弄了，不要弄了，卸载掉，我脑袋里没那么多空间学这些。”

而我似乎有点魔怔住，看到父亲会使用拼多多购物，都是单独购买，问了父亲为何不考虑跟人拼单省钱？父亲说省那点钱做什么。而我当时不知怎的回了一句：您倒是有钱，就我一直都在千方百计地省钱。

说完我红着眼眶跑向厕所，关上门，热乎乎的眼泪开始流淌在脸颊上滴落下来。

说完那句话后我心里清楚地知道自己不该说那句话，那句话可能伤害到父亲身为父亲的尊严，那句话似乎在质问父母的无能般，那句话也似乎在彰显着我现在的无能为力。

25岁之前，父母是你的避风港。

25岁以后，你是父母的避风港。

而我今年，刚好25岁。

泪水把我今年所承受的压力都释放出来了，而在此之前我告诉自己的是：从此不再流泪，要加油。

倚站在厕所门旁的我，拿着纸巾擦拭眼泪的我，试图把眼泪再收回去的我，在思考着自己的状态，在思考着自己哪里不对，在思考着如何与父母交流时又顾虑下他们的感受。

其实我想明白了：我对父母有点苛刻，不能够完全站在他们立场上尊重理解他们。也对考虑到自己对目前的家庭情况是否过于担忧焦虑了。父母很开明讲理，也很爱我们这几个孩子，更重要的是除了在小时候有摆过父母的权威性，在长大后的我们面前，他们都很虚心接受我们的意见建议。在我们经历失败经历情感上挫折被欺骗的时候，他们会用拥抱会用一切无声的方式默默陪伴与鼓励我们。

就在我停在厕所流泪的2分钟后，父亲开始大声呼唤我，因为厕所离客厅较远，我听不太清，但我大体听到：父亲让我快些出去吃番薯，吃完他要带我去田里看他种的水果。

可我在父亲的呼唤后哭得更厉害（感动地哭）。终于把积压的一切释放出来了。

红肿着眼眶跑出来快速跑上楼，父亲依旧呼唤：快过去吃番薯。吃完去田里看他最近种的水果。

我稍转过头，不让爸妈跟老妹看我的眼睛回话：好。我上楼穿袜子。

我的父亲，他告诉我他在拼多多单独购买水果苗子的原因是怕被骗，自己又不识字，怕误点了什么东西就钱没了。倒不如就操作些自己会的东西，安全保底。

我的父亲，其实他很棒了。

28年来，

从家徒四壁到一屋三层半。

从孤独成长到一妻四儿和乐融融。

不识文字却能纸上画图现实造械。

手能电焊制造也能装修粉刷；

牛肉炒粿，粿汁，冬瓜肉饼…

拥有一手让母亲夸赞的厨艺。

还能种番薯玉米芋头山药木瓜火龙果百香果草莓香蕉菠萝各种蔬菜等等等。

这次疫情没任何收入，他便种起了各种水果。因为他知道，他的妻儿很爱吃水果。

母亲一直告诉我，现在的日子比以前已经更好了，你爸更懂得疼爱妻儿，你们也都大了，起码现在不需要一个劲地担忧你们吃不饱穿不暖。那22年很苦很苦的日子熬过来了。

虽然现在家庭条件是只够温饱，但所幸我的父母他们的心理状态远比以前好得太多太多了。

也许2020年开年来至今我所承受的压力，是我过于担忧焦虑了。

临走出家门时，父亲把我唤了过去，轻声告诉我：专心做你的医生，家里的事还是老爸做主。还有，别老跟你妹说太多家里的事。

那一瞬间，我明白了，我的家人们一直都站在我的角度想着我的难处、我的好处以及我的缺点。

爸，您很棒了。