今天情人节，祝愿有情人的没情人都快乐哈！有情人快乐，没情人就做自己最好的情人，哈哈。看《再见爱人2》有一期，不知什么话题，黄执中老师说“我都不喜欢跟我自己这样的人相处”，在夸他老婆对他的包容。其实现在想想我好像也不太喜欢跟我这样的性格相处的，总说娃和娃爹的问题，实际是他们包容我的更多吧。
不检讨了，他们能包容，也说明我也有值得包容的地方吧，哈哈。比如，今天又早起了，降低标准，7点之前就算早起，6点20起的，晚上10点20睡，早上起来煮上粥，和上面，正念练习、哑铃深蹲完成，看了2页书，切盘过年侄女带的风泾水晶蹄，然后开始烙饼，外甥第一个起来，早饭已好。标准的家庭主妇的早晨。
早上的感慨就这么多，就碎碎念些昨天的吧，倒叙：
1、昨天阴雨，感觉有点冷，就准备吃个火锅热乎点。我一切准备就序，娃爹和外甥因为要不要洗车问题纠缠半天，娃爹前几天提醒外甥把车洗一下，这几天一直下雨，外甥就没洗，然后又觉得不妥，娃爹说没洗没关系，外甥就觉得还是应该洗了。这么个鸡毛蒜皮的事，绕半天，娃爹声音就有些高，语气就有些急，跟开始跟我叨叨，外甥太啰嗦了，这样怎么跟客户谈，会让人烦的。我说你看看你的通话时间，除了跟我俩是按秒计，其它的哪个时间短，娃爹更有情绪了。娃又认为我准备的东西少，不够四个人吃，我的情绪也不好了，结果吃火锅呢，他直接盛了一碗饭，吃饭的时候，娃还说风凉话，现在知道什么叫拉脸了，然后说是他爹惹了我，说他没回来之前，还挺好的啊，看我这么辛苦还惹我。我说谁也没惹我，是我自己情绪不好。后来忍不住说娃，吃火锅呢，你直接盛一碗饭是啥意思，吃几口菜就不吃了，他说他吃饱了，我知道他是因为外甥要过来他嫌被打扰有情绪的。就这样莫名其妙一家人各有一肚子气，哈哈。
在写上面这段文字前，又忍不住刷了一下简友的文章，是我每天要偷窥的一位父亲写的有关家庭的文章，这个父亲为了孩子，不断反省学习，已经写了1000多篇文录记录过程，今天的文章是儿子一大早发信息一通抱怨，这位父亲用学到的话术应对孩子，孩子抱怨妈妈让他晾衣服不告诉他、然后说纸条根本看不到，又说茶叶蛋、粽子吃起来麻烦，一早起来净是麻烦。父亲一直回：是，好的，最后还写到“我认为机会来了，自以为是的发通情的话：嗯嗯，觉得麻烦，心情就不好了。”结果娃说“你这句话不如不发，敷衍。不需要说那么多，我自己过一会就好了”，这位父亲的感慨是“沟通还是不要所谓的花招吧”，猛一看认同，现在仔细想一下花招还是需要的，即使被娃看破，娃还是希望自己的情绪被看到的吧，当然真诚是第一位的。还有情绪真是无处不在的，不知道什么时候什么事情就会引起，不仅是我们家，家家都有“难念的经。”突然发现这还是一个很好的“双重束缚”的例子，哈。
写到这儿要做午饭，就打断了，现在有点接不上了，哈哈。想起啥是啥了。
2、被娃爹报怨不作为，我问他是如何忍受我的不作为的？他说被我打败了，哈，我有这么强？我咋感觉斗争这几十年，是我败了呢？
3、娃爹这两次出门，没带多少东西，娇情地让我送他到地铁站，美其名曰让我锻炼锻炼身体，几百米路，我问他为啥不穿自己5800买的外套，每天穿着我买的280的外套（实际可能280也没有，具体价格忘了）？他没啥说了，说衣服口袋大。这也是跟娃爹很大的不同，他是只买贵的不买对的，我把实用放在第一位。好多年前，我过生日，他买了一瓶280块的红酒，跟我得瑟，我说再贵也不是我想要的啊（那时候280觉得是很贵了，现在只是一个榴莲的价格了），经常把“这很贵”挂在嘴边，为此我十分瞧不上，觉得他虚荣，跟他争论。经常对他买些中看不中用的又挺贵东西来嘲笑打击他。现在想想他赚的钱，他愿意怎么花就怎么花好了，现在有改观，就是干脆不太买东西了。今年的生日改观的就是不再自做主张他认为我要啥，而是听了我的需求。每个人都是不同的个体，没有对错，只有不同，越来越深的体会。
他周日是去会同学，给同学带的礼物，我说你很周到，他很得意说是的，他做事缜密。我问他“为什么别人这么做的时候，你会负担，老怕别人给你带东西，不想让别人这么对你呢？”他说都是老家的人，条件不太好。其实并不都是条件不好的，而且也不是什么贵重的东西。现在学心理走火入魔中，我觉得是有深层的原因，不过我没再问了，因为地铁站到了。
昨天看迈克尔.怀特的《叙事疗法实践地图》讲到重塑对话时，怀特说他通过反思工作中用的重塑对话，也可以用到生活中，可以丰富和家人、朋友之间的对话，可以重新塑造和生活中各个成员之间的关系，我想这就是我学习心理学的目的，正在试着学习丰富和家人朋友之间的对话，虽然有时不免生硬，练习多了也许就会好的吧。这本书里很多案例，最近看的一个是一个问题少年，为了完成收容所的任务应付差事去做咨询，自己也认为自己一无是处，不可救药，但咨询师对他的“承认”，彻底改变他的人生，刚开始觉得“被承认”这件事太陌生了，很排斥，不愿打破原来的生活平衡，后来这种迷恋上了这种“承认”，不但接受“被承认”，也开始“承认”别人。
我们都需要被承认，也学会承认他人。
3、最近几天听的叙事治疗的案例，叙事里面有一个环节叫“外部见证”，就是外人对当事人的故事的看法感受等，再反馈给当事人，当事人对这些反馈又会有不同的感受。
我听的几个案例，我记住的点，当作外部见证的练习：
昨天下午听到的案例：一个女孩从高一开始长期受到同学、老师和权势的精神折磨，多次想到要自杀，老师问是什么让她没有选择自杀？她说是一定要考上大学的信念，无论别人如何欺负她，她就一门心思就是学习。长期的折磨她得了精神分裂症，幸运的是，考上大学后，遇到了极好的老师，开始给她做长期的心理咨询，她说让她放下仇恨的转折点是，有一次咨询中，咨询老师对她轻度催眠，让她闭上眼晴，想像她遇到了伤害她的那个同学和她的男朋友，让女孩问她同学，“你快乐吗？”然后问她，她同学如何回答，她说她同学说“快乐”，咨询师问“那你呢？你快乐吗”女孩说她没吱声。从那以后，她就想伤害她的人人家过得挺快乐的，为什么别人的错误她要受到惩罚承担不快乐呢？两个点“一门心思考大学”的信念和“你快乐吗”的问话。
第二个案例，一个学员心结是认为自己从小被父母抛弃，后来却是她对父母和原生家庭付出最多，她有一次跟她妈说她的委屈，提到父母对她的不公，她妈说“那咋办，我陪你钱吧”，这一句话，把一个悲惨的故事变成了喜剧，逗笑我了。1个半小时的访谈我就记住了这句话，“那咋办，我陪你钱吧”。当然，是她的“被抛弃感”，并不是真的”被抛弃“，其实真相到底是什么？没有真相。她认为“被抛弃”是真的，有那么多的事实让她相信是真的，当对话被重塑，她愿意接受的事实是她父母以他们的方式爱她，并没有抛弃她。
第三个案例，一个学霸妈妈和一个学霸儿子的故事，学霸妈妈对儿子从小学到初中一直事无巨细全管，儿子也成为别人家的孩子，到了高中学霸妈妈认为自己管儿子太多了，要放手，就啥也不管了，结果儿子本可以考清华北大的，结果考了一个对他们来说一般的学校。学霸妈妈一直很自责，如果娃高中时她介入（中间娃经历了一些波折），娃一定不是这样的结果。学霸妈妈问学霸儿子，考这么差你为什么没跳楼？学霸儿子说“我考这么差，还能上985，我运气够好的了。如果是小学初中，我可能会跳楼。”你为什么没跳楼？学霸妈妈问的霸气。我们虽然不是学霸妈妈，但学霸妈妈的自责，会常常有。
啰嗦太多了，就写三个吧。
4、昨天发生一个悲伤的事：我竟然想不起来自己的手机号码了，而记起的是好多好多年前的一个旧号码，这好象是老年痴呆的症状啊。有一件欣慰的事：新成立的一个事务所对我感兴趣，问我有没有兴趣，说实话，我还是有过犹豫，跟娃说，娃说你去了会后悔的，是啊，又不是没呆过。只是仍有侥幸，税务事务所的业务会不会比会计事务所的业务轻松点？也只是想想，作罢。
今天天晴了，让人心情愉快，一下子唠唠了这么多，破了记录了，打住了。
