我们有很长世间没有见过了，大约两年半的时间，在这段不长不短的时间里，我什么都没有做，没有好好学习，没有修养身心，没有变成更好的自己。可能，我这两年就做了一件事，就是学会爱自己，我遇见了一个我很爱他他也很爱我的人，终于笑着走出了你曾存在过的我的世界。
就像甩不掉的标签一样，我再也不想逃避你对我潜移默化的影响，而是愉快地接受它成为我的一部分。想在回忆那些过去我喜欢过你的日子，竟然有一种浅浅的幸福感，可能，因为你我那时候真的很幸福很幸福，即便你不喜欢我。
我记得你每个礼拜晚上给我买的零食；记得我软磨硬泡的求你给我当劳力；记得你在书店等了好几个小时都没有怨言；记得你聪明而我却笨的可以；记得我的左耳你右耳上连着的耳机；记得你送我的白色手表；记得空旷的阳台；记得我喜欢待在你的右侧；记得我曾那么喜欢你。
原来我喜欢你的那几年那么长，你对我的好只有一百字那么短呀。我把写过的与你有关的日记都撕了，把留下的与你有关的留言都删了，再也不会想要问你有没有喜欢过我了，我要向前走了。
我心平气和的拿起手机给你打了最后一通电话，像以前一样死皮赖脸的赖着你讲话，和你说我交了男朋友，和你说我现在很快乐，和你说我要放下你了。你说我长大了，虽然我不清楚这句话什么意思，但是想问的那句“你有没有喜欢过我”卡在喉咙再也说不出。
我现在的记忆里全是你对我好的样子，就连你拒绝我的样子都觉得那么善良。你从来都不是一个被动的人，我喜欢你已经表现得那么明显了，你都没有回应，你就站在那里，不往前也不往后，我心里清楚，我不能满怀欣喜地奔向你，我应该潇洒利落的转身。
你是天秤座，好像骨子里自带中央空调的属性，不懂得如何去拒绝，最不懂的是如何去拒绝女生。而我一直以来都是一个主动的人，和你在一起的时候几乎激发了我身上所有的“厚脸皮”细胞，这么懒得我对于死皮赖脸赖着你这件事真是精力充沛。离开你的世界后，感觉不会再主动了，不是因为你伤害了我，而是因为怕受伤害，我只能选择这种方式来保护自己。直到现在我身边的很多人依旧认为我在和现男友的恋爱关系里太主动，但是只有我自己知道那是因为他先勇敢地主动地迈出了第一步。
不想说离开你后我过的有多好，不想说现在的我对你是什么感觉，不想去过多的怀念过去。只想告诉你现在的我很幸福，我懂得了爱自己，也懂得了爱别人。就像有句话所说的那样我喜欢你不是因为你的样子，而是因为和你在一起时，我的样子。
喜欢过你的那些年，到现在为止，我都没有后悔过。长时间的回忆过去会心痛的，我们就到这里吧。我不能保证能在别人面前毫无顾忌的提起你，就在我的记忆深处静静待着，静静待着就好。
这是我很好朋友的故事，冒着被她男朋友嫌弃的危险把她过去的故事拿出来给我做素材。我是她青春路上的旁观者，他们俩个的事我印象很深，但是很多时候不敢随意动笔的原因是因为：毕竟我不是当事人。
我无意间帮她问了结果，她在无意间听到了答案。很多时候我都在想，如果我当时没有问，他们俩的结局会不会不一样，她和我说：你只是帮我问了答案而已。
我也明白命中注定要在一起的人迟早都会在一起，她曾深深喜欢过的他只是来早了而已。
我最后问：现在的你想对现在的他说什么？
她回答：有喜欢的人赶紧去追别错过
这样的回答确实让我有些意外，但确实也在情理之中，希望现在的你和他都幸福。
你想对曾经喜欢过的那个人说什么？
如果是我的话，我会说：
我觉得我越来越值得被爱了，所以你要不要回头看看我。
终于懂得回头看看，是一个优点。
