一、22:45睡，5:26起床
今年，我偶然翻到曾国藩讲的一个故事。农村里，有个人出门，看到在一条很窄的田埂上，俩人顶上了，谁也不让谁，谁也过不去。为什么不让呢？因为俩人都挑着很沉的担子，路太窄了，谁要让，谁就得从田埂上下去，站到水田里，沾一脚泥。
你作为一个旁观者，想上去劝，咋劝呢？谁也不服气啊。
那曾国藩的故事里，这个旁观者是怎么做的呢？
他走上前去说，来来来，我下到田里，你把担子交给我，我替你挑会儿，你一侧身，不就过去了吗？
你看，只要你的身份稍稍转换一下，从一个旁观者，变成一个置身其中的人，把自己放进去，是不是一个看似无解的事，就有了答案？
曾国藩管这种方法叫：躬身入局。（罗胖跨年演讲）
难乎哉？有人难其难，有人易其易。日拱一卒，一往无前；袖手旁观，奈何徒唤。
二、继续读《人生算法》（119-169）
建立并维系强大的情感储蓄帐户
永远不要为了提款而存款，我们永远不要为了可以在有用的时候提款，而建立储蓄账户。目的不纯，唯利是图，难以长远。
了解对方的货币：帮到该帮(对方有需求）之时，且方式得当（对方习惯“这种”方式的帮助。）。
告诉他人你的货币是什么：你真正的价值观是什么，而非表现出来的好恶是什么。因为后者容易让人误会。
避免假冒的存款：做作的赞美，虚假的道歉，甚至过于奢侈的礼物等这些形式。我们为把假钞存入情感银行账户而付出代价，并不是说，你不应该给予别人应得的赞美，但过分的奉承却永远不会产生情感账户存款。一种安全的做法是始终清楚你的意图：你是在寻找回报吗？是为了拿到你的投资回报呢，还是你的行为是出于对对方的真正关心？ “条件交换”的策略和建立一个真实的情感储蓄之间是有区别的。
随着时间，建立小额、持续的存款：当我们往情感银行账户存款的时候，它要求我们刻意并持之以恒地去做。当关系是建立在有目的、有意义和持续的贡献而不是随机的大手笔时，它就会在安全与信任中成长。很多人都很擅长不断地做小额存款，这也成为他们个性中的一部分。当我们经历生活不可避免的考验时，这种美好的储备就是无价的。
修正错误：柯维博士分享一点东方智慧——如果你鞠躬，就把腰弯的低一些。他教导说，真诚的道歉能转入对方的情感账户。
这是纠正错误的第一步，但如果处处理不当或延迟，就可能导致更大的提款。
审视你的真实动机
健康的动机；任何能提升他人和我们自身之境况的动机。
不健康的动机：任何降低他人和我们自身之境况的动机。
考虑一下不健康的动机与健康动机之间的区别：前者是要胜过他人，后者是为更好添一分力。
你有过不健康的动机吗？考虑以下几点：
1.你为什么在会议中提出具体意见？你是想为讨论增加价值，还是只是想让老板以为你很聪明？
2.为什么你坚持自己所做所有的事情，而不是把它委派给那些愿意提供帮助的人？你想节省时间，还是害怕失去掌控？
3.为什么你会主动给同事提建议，在这个过程中冒犯他？你是真的想帮忙，还是觉得自己比他更聪明？
4.为什么你从来不说不，经常做别人的工作？你是否真心想要提供这项服务，还是你已经确信，这是你唯一能给团队带来的价值？
为了帮助你检查你的真实动机，尝试做以下三件事：
使用五个为什么（连续追问，以得到本源性动机。以诚实的态度看待自己，我们需要很大的勇气、谦卑和自我意识。如果你没有看到检查你的动机和培养你的品格的价值，你的动机可能会服务于你的自我，而不是服务他人。）
选择富足的心态（我们中的许多人习惯于相信，世界上所有事物的数量都是有限的——只有这么多的奖励、信用、认可、福利，甚至连爱情也是如此。正因为这样，你得到的越多，相对的我得到的就越少。这种信念形成的稀缺性心态，它产生了潜在的恐惧动机。有了惧怕所造成的世界观，我们很难将注意力从自己身上转移走，并考虑到其他人的需要。
其实我们应该拥有这样的观念：每个人都能有很多东西；我为别人的成功感到高兴；我对所有人都同等尊重；我很容易分享认可和信用；我有着深刻的内在自我价值和安全感。）
表明你的意图。（有时如果我们不及早沟通，我们就会让其他人处于假设或猜测的位置，就像在没有打转向信号灯的情况下改变车道。当你时常并尽可能快地表明你的意图时，你可以很容易地让别人放松。
表明意图有几个目的：
它为一段关系的发展提供一个安全的环境，让另一个人对真正发生的事情做出回应，而不必猜测怀疑桌面之下发生了什么。
它创造了透明度和稳定性。如果不说出来，在出现高度情绪化或者某种让你可能改变决定的情况时，你的动机很有可能会发生变化。
它可以使人们在行动上达成共识。让人们知道该寻找、认识、理解和承认什么。）
少说，多听
做出快速的决定和判断，往往会导致有误的解决方案、错误的假设、狭隘的观点和误解的事实。结果，我们剥夺了他人自己解决问题的机会。当我们没有花时间真正倾听时，不仅我们提出的解决方案是无效的，而且会威胁彼此的信任。
你能给予别人的最重要的礼物之一，就是你对他人真诚的理解。要做到这一点，就需要清除你杂乱的思绪，暂停(至少暂时）你的议程，并暂停足够长的时间来关注和倾听到对方真正在说什么。当谈到建立有效的人际关系时，我经常注意到一句著名格言是： “与人打交道，快就是慢，慢就是快。”细心的、没有偏见的、倾听的耳朵会给人们一个难得的机会，让他们感到被理解。有些心理学家认为，这是我们所需要的一个重要礼物，如同我们呼吸的空气一样重要。身心投入为人们提供了一个安全的环境，让他们可以学会倾听自己，评估自己的行为，诊断自己的问题，并想出自己的解决方案。
大多数人听是为了要回答，而不是去理解对方。
简单来说，你思考和说的每件事都基于你的观点。虽然别人在说，可是你倾听的就是自己）你自己的故事），在脑海中准备你想说什么，或者你想问什么。你通过自己的经历过滤所有你听到的东西，然后以你自己的故事为标准检查你听到的内容。当你进行自传式聆听时，你最终会在谈话之前过早地决定人们的意思，这会造成巨大的沟通分歧。
请理解，少说话多倾听不代表同意别人说话的内容。当我谈到倾听的时候，人们经常会反驳说： “我不能让他们继续下去。我不想让他们认为我同意他们的观点。”你可能最终我也不同意某个人的说法，或感觉，但当你在听的时候，你并没有把你的观点强加于人。你没有试图想办法，让他用你的方式看问题。相反，你只是赞成你的观点，让你真正踏入那个人的世界，并试着从他的观点的理解。这种方法听起来很简单，但这是最难掌握的心态之一，特别是在你完全反对那个人的观点换一代的太重的个人情绪时。掌握这个技能，需要有非常高的成熟度。
当一个人非常情绪化，或者当情感银行账户余额很低时，或者你不确定你是否完全理解，这些情况下，你几乎总是会得益于少说话。通过仔细倾听和理解，那你给出建议或解决方案之前，你才能更好地掌握实际问题。一旦你能准确地掌握局势和当事人的感受，他会感到更受尊重，信任也会增加。
少说多听让人感觉是有风险的。这是一种只有高度情感成熟的人才能掌握的实践方式。当我们足够成熟，有足够的能力去把我们自己的议程抛在脑后，去深入了解那些对我们重要的人的心灵和思想时，我们不仅能更快地解决问题，而且还能给他们提供我们最好的自己。少说多听是对彼此的深刻理解。正如柯维博士所言： “人心最深刻的需要是感受到被理解。”当我第一次听到这句话的时候，感觉他似乎是有道理的，但我还想知道这是不是真的。然而，在与我生命中最重要的人多年的经历之后，我可以说，至少对我现在来说，这100%是真的。
三、继续读许荣哲《小说课 偷故事的人》（129-216）
主要是想从书中得到些可资学生作文借鉴的东西，然而，空手而归。
