婚姻是两个人出于共同的意愿和目标而选择在一起生活的契约关系。
和所有的契约关系一样，关系双方必须在保持独立不丢失自我的基础上尽最大可能照顾对方的需求和意愿，就像天平的两端，避免不了摇摆，却最终趋于平衡。维持这种平衡才能让关系得以持久。
同样也和所有的契约关系一样，虽然很多时候关系仍然存在，但在以不同的人为主体的不同的关系中，关系存在的状态千差万别。有的关系和谐默契，双方在关系中整体心情愉悦，共同获益，实现双赢的局面。而有的关系则仅靠一条紧绷的丝线来连接着两端，随时都有切断联系的危险，双方在这个过程中都苦不堪言。
显然，我们都希望婚姻关系永远保持第一种状态。那么怎么样才能实现双赢的局面？
《高效能人士的七个习惯》一书中描绘了人的“成熟模式图”，即一个人成长必经的三个阶段:依赖期、独立期、互赖期，这三个成长阶段的顺序是不可逆的。
就是说，一个人必须要经过孩提时期甚至更久的依赖期，然后才会有意识想要从对他人或群体的依赖中走出来，寻求自我的独立，从心理上脱离他人和群体，最终再回到群体中实现双赢和共赢局面，也就是互赖阶段。
婚姻也是如此。
依赖期
几乎所有因为爱情走入婚姻的人们，在婚姻初期，都处于依赖期，即使那些原本很独立的人在热恋期也无法例外。所以，当你察觉到你处在婚姻的依赖期，并不需要紧张，也不需要急于摆脱这种依赖关系，走向双赢局面。
没错，双赢的婚姻最稳固。这是因为婚姻是一种长期持有物，为达到长期稳固趋势我们需要制造双赢。但并不是说我们刚进入婚姻就要立即进入这种状态，事实上也不太可能。
一个重要的原因就是因为爱情的存在，爱情也许是人类所有的感受中最美好的一种，没有人会拒绝它的到来。爱情带给我们的任何一种附属品，比如嫉妒、比如冲动、比如盲目、比如疯狂、比如依赖，即便从道德、理智或者科学角度讲都是负面的，但一点儿也不会影响到爱情本身的美好。
所以婚姻初期的依赖是必然的，也是美好的，无需困扰，尽情享受就好。
独立期
什么时候才可以从依赖期转向独立期？三年还是五年？这个问题就好像问别人，我什么时候生孩子比较好？是25岁还是28岁？没有人比你自己更明白那个时机是否到来，你的心会告诉你答案。
为什么非要走出依赖期？既然是美好的，一直保持下去不行么？
噢，如果可以，那当然再好不过。可惜从古至今，没有一份爱情可以将热恋状态的激情维持到永恒。凡永恒又伟大的爱情，都与死亡或离别有关，比如梁山伯与祝英台、罗密欧与朱丽叶、牛郎和织女。
只要在一起，就无可避免地落入俗套，这也是为什么很多童话故事的结尾都是“从此，王子和公主幸福地生活在一起”。唯美的爱情只能到此为止，从此，王子和公主有可能真的会幸福，但那一定是充满烟火味道的幸福，与唯美无关，与风月无关。
所以，永久地保持爱情的依赖只能是一种美好的愿望。总有一天，你会从激情中走出来，你会看到另一片天地，你会发现自我的需求，你会发现一个人独处也可以很美好。那一天，或早或晚，总会来临。
不用怀疑你对对方的爱情，追求自我和爱情并不冲突，只不过是你人生的另一个阶段到了而已，做好准备迎接便是。
也许刚开始你会偏激，会走极端，会过分关注自己而忽略他人，但这一切都不是问题。只要你是在前进的，困境就终会过去。
脱离依赖，你会发现，独立是另外一组美丽的风景。经济的独立也许是对独立最浅薄的理解，心智、情感和精神层面的独立才是真正的独立。
当有一天，你遇到任何困难和问题的第一反应不是找谁帮忙，而是胸有成竹地想办法；当有一天，你听到别人的负面评价会心一笑，丝毫不影响自己前进的步伐；当有一天，你对任何事情都有了自己的看法和判断，不再人云亦云；当有一天，你明确地知道自己要做什么，并且义无反顾地付诸行动，愿意承担所有的后果；当有一天，你独自一个人去看电影逛街也能觉得很美好很充实……那么，你离独立就不远了。
独立之后，你会发现，你对婚姻有了不一样的解读。这些解读更理性，更温暖，更有操作性。它们会带着你走向双赢的最终目标。
互赖期
通常，能够达到互赖期的人并不需要我们来指点迷津，也不会问出怎么样才能让关系双赢这样的问题，因为他自己已经知道答案了。
互赖期的双方一般不会频繁地、大规模地发生冲突，即便两个人观点不一致。因为他们懂得那样毫无益处，他们会更注重于在冲突前期就采用最平和最有利于双赢的方式来解决，并不会等到冲突无法收拾。他们不会被自己的情绪左右，相反，他们能够让情绪为他服务，他们知道，在什么时候采用什么样的情绪最好。他们了解对方，心中早已存着一套化解冲突的最有利的办法。
如何判断你处于婚姻中的哪个阶段？
而在双赢之前，首先要确定，你目前处于哪个阶段？是依赖期还是独立期？
有一个小技巧可以帮你查找出你是处于婚姻中的哪个阶段。你可以回想一下，你在婚姻中大多数时候生气或者和对方产生冲突的原因是那一类，你如何看待这种冲突以及如何解决冲突的。
如果你生气和发生冲突的原因多是因为对方没有达到你对他的要求，比如他没能在生日时送你礼物，比如他没能帮忙处理家务等等，你处理这种情绪的办法是抱怨，当产生冲突的时候你的解决方式是绝不妥协，或生闷气，或冷战，等待对方来哄。那么你很大的可能还处于婚姻的依赖期。同样的方式也可以来判断你的另一半处于哪个阶段。
如果你们发生的冲突多数是因为对事情的意见不一致，比如孩子教育问题，比如婆媳关系问题，比如个人成长问题。即便产生冲突也仍然会坚决认为自己是正确的，但是争论过后并不会影响你接着处理自己的事情。如果你是这一类，你有可能处于婚姻的独立期。
所以，实现婚姻双赢的前提是实现个人层面的成功。这里的成功不是我们平时理解的“功成名就”的成功，而是指一个人在心智、情感、精神、思想、能力等各个方面都完成了自我认知和自我超越的情形。
值得注意的是，实现婚姻的双赢，如同实现团队共赢需要所有人共同努力一样，需要双方共同努力，甚至同步努力。如果能够达到双方一起走出依赖期，又一起进入独立期，最后一起奔向互赖期，最理想的状态莫过于此。
而更多的时候，是其中一方觉悟的比较早，另一方止步不前，这种情形对先觉悟的一方是一个更大的挑战，因为如果他想追求稳固的婚姻以及幸福的生活，就必须自己前进的同时，还要有意识、分步骤、有方法地引导和带领另一半和他一起进步。
只有这样，才有可能实现双赢局面。否则，一方早早的冲刺到了互赖阶段，另一方还在依赖期不断纠缠，那么结果不言而喻，基本逃不开分离的结局。
鉴于两人不做任何约定便能同步前进是多么小的小概率事件，我们还可以得出一个结论:若没有原则性问题，比如家暴，比如包办婚姻，换人通常并不是一个好的选择。因为，换一个人，基本还是会面临同样的问题，同步的几率还是非常小，想要婚姻稳固仍然需要双方更多的付出。
所以，倒不如珍惜拥有的。建立你们二人都认可的沟通方式、冲突解决机制以及家庭成长模式，共同打造未来的双赢局面，显然更为现实也更容易发现幸福。
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