（一）
“你咋回事？怎么出去跟人说我老婆是个小短腿？”
“我错了....媳妇....下次我说我老婆有两条特修长的腿，好吧？”
“不是，我腿实在正常吧？不长也不短好吧？！”
“嗯嗯，我下次一定客观描述，我老婆有两条正常的腿！不对、我老婆有两条腿！”
“滚犊子！”
（二）
“老公，让你给我买防脱发的护发素，你给我买的这是啥？！ ”
“哦，我没听清，咱不是一直用这个？”
“我脱发很严重，尤其这几天！”
“哦，为啥啊？”
“我们在玩那个小说接龙游戏。”
“玩游戏咋还玩脱发了？”
“玩成国际犯罪悬疑了，坑越挖越多，越挖越深，天天烧脑烧的，失眠的失眠，脱发的脱发！哎。”
“那咱别玩了呗？！”
“no，烧秃了我也要玩到底！”
“必须支持老婆！秃了老公带你植发！”
“momo哒！爱你的叻！”
（三）
“老婆，你冰箱里的果冻味道不错啊，再给咱买一盒呗。”
“啊，今天我不在家，你偷吃我的果冻了？
“嗯，边打游戏边吃，这味道芒果加苹果，好吃，我吃完了。”
“你妹啊！我的pola胶原蛋白果冻，一盒800多人民币呢！你给我吃完了？！”
“啥？你不是给我说这盒就100嘛？”
“不是怕你心疼嘛？！”
“完了！完了！你那些护肤品也不是200吧？”
“咋了？说！”
“老王她老婆今天来、说你这sk2好，我想着你说200，也不贵、看几个剩半瓶了，就给她了，我看你柜子里还有一堆。”
“你这败家爷儿们，我那一套8000多人民币呢！”
“你这败家娘儿们，老实交代，你那都多钱！”
“老公，我错了....可是...你说你负责挣钱养家，我负责貌美如花的。”
“好，咱重新买！”
（四）
“老婆，我饿了，给我下上二十个饺子呗？”
“你就是狗窝里放不住热蒸馍，一共我给你存了一百多个饺子，天天大半夜折腾我下。”
“不是，老婆，我真饿了……”
“好吧，我给你下去，等把这点馍啃完，你这老狗也就不惦记了！”
“我发现了，我这一不挣钱，吃个饺子你都心疼了？女人啊……”
“你是没去超市，现在这物价涨的，你还一天四顿！”
“那你跟你小姐妹，天天小咖啡，下午茶呢！”
“你是对我有意见？”
“绝对没！就怕你对我有意见！”
“我还真有！”
（五）
“老公，刚看电视，问如果发明的时光机，能帮你找回你前世的爱人，你愿意找吗？”
“我找她干嘛？她都不要我了！”
“天！这你都知道？”
“要不能有咱俩啥事，对吧？”
“原来如此！”
（六）
“完了，完了，我今天尿频，都是你？！”
“啊？咋怪我啊……去医院看没？”
“给你说了，年龄大了，啪啪要有度！”
“走，带你去看看。”
“我看了，说是膀胱炎！”
“你丫的，膀胱炎也怪我，吃橘子吃多了！”
“啥意思？”
“你子宫炎赖我可以，膀胱炎找你那一箱小橘子去！就是吃太多橘子，上火了。”
“哦，真没关系啊？”
“没！你别让我小弟弟乱背橘子的锅！”
（七）
“老公，我被你气病了！”
“我咋了我？”
“我梦见你跟别的女人那啥了，气的我发疯，气了一夜，然后今天发现我病了。”
“我这么乖，你是没气找气。”
“反正我病了，你气的！”
“说吧，想要啥？买！”
“我都选好了，都在购物车里，你直接支付宝一结账！”
“女人们购物果然能治百病！”
（八）
“老婆，我回来了，今天做啥好吃的？”
“饺子加鸡汤海鲜面！”
“我去，你一个人做的？今天这么乖？”
“嗯，为了你，必须的啊！”
“谢谢老婆，辛苦了，在哪儿呢？”
“桌子上！”
“好嘞，.....速冻饺子和海鲜泡面啊！”
“嗯，一个人做嘛！”
p.s很想更黑驴、也很想更黑马，太累了，发点轻松的乐乐呵呵吧，累！
老夫老妻的情话（点击链接查看）
