如果将我一化为三，地位（控制权）量化总数为十。
善良与高尚是我，占四
恶与堕落是我，占二
还有懦弱，自卑，怨恨是我，占四
如果你遇到善良和高尚的我，你一定会很幸福，你有十分之四的概率遇到。
你不大可能遇到恶的我，因为它天生比较弱小，而且只有遇到了悬崖式的绝望，善良与高尚甘愿沉寂，懦弱自卑怨恨也愿意让出地位，它才有出头之日。
如果你遇到懦弱自卑怨恨的我，我想我一定会造成双赢局面的反面结果，双双失败。这种概率挺高的，虽然我已与之抗争十几年，可胜负仍然是五五之分。
我其实有过这样的机会，善良高尚与恶念联手，共同对付懦弱自卑怨恨，甚至干掉它。然而到最后我却发现，可以称其为人类精神必需品的爱（或爱的能力），偏偏在懦弱自卑怨恨的我身上，善良高尚的我没有，恶念堕落的我亦没有，他们只在乎大道，不在乎小我。我做不到将它们一起扼杀掉。
正所谓开局四二四，如今几经折腾。仍然是四二四。
当我决定三年之内无条件尽所有可能帮助你的时候，是善良和高尚做出的决定。它们说，相逢是缘，这一场缘法，可以在不伤害你的情况下，磨炼自己，让这幅身体适应善良和高尚，体会善良和高尚的魅力。它们会一直看紧我，所有的帮助都是无条件的，一旦有，那就是决定失效之时，缘断之日。这是善良与高尚定的一条底线，底线是三者均承认的铁则。
小半年已过去，其间恶念，懦弱，自卑，怨恨当然也从未间断的轮番登场，或许这才是真正的磨炼，没有它们，其实上一段的决定只会让我甘之如饴，不会有磨炼的。
我的懦弱来源于对亲情的不信任，我暂时归结于童年亲情的缺失。因为我并没有患有任何显性的心理疾病，我可以为自己诊断，而我却真实的感受到了自己的懦弱和不安。
我的自卑也来源于亲情的缺失，我总是觉得是因为自己不够好，奶奶才不喜欢我，爸爸才总是不理我，妈妈才总是外出见不到。虽然如今我已明白，不是这样的，谢谢全都不是因为我不好，而只是，无论我怎样，事情都只会只有这种结果。可是这种该死的情节却将自卑烙在了我的心上，时不时的来烦我。
怨恨的主要来源是初中的那件事，我仍然不愿意展开，暂且藏在心里吧。
至于善良和高尚，我知道，一定是从书里学来的，嗯。我小时候看了很多书，很多我都不记得名字了，但我肯定我是和那些人交朋友，交谈学来的善良和高尚。我以我的生命担保，我做过不少善良和高尚的事情。有一件值得称道的是，我自愿捐献过一次造血干细胞。不管你了不了解过程，我得告诉你，我给了一个陌生人重获生命的希望，我一直以为生命是伟大的，所以我可以好不谦虚的说，我做的是一件伟大的事情。
至于恶念，是从生活中学到的，堕落是由生活学来的，然后自己还主动发展了一下。所以有不少人遇到堕落的我的。
还有两年半，我需要撑下去。便做了一个类似三段论:
条件一:你是个好女孩
条件二:你没有不想理我的任何迹象
结论:你是有可能喜欢我的，至少有朋友的那种喜欢。
我也给自己定了一个决定，如果你有三次不理我，我便初步判断我的主动很可能造成了你不必要的困扰，我便会撤销所有主动，以完全被动的方式完成三年之约——与我自己的约定。
We struggle so hard to hold on to these things that we know are gonna disappear eventually. And that's really noble.
在不越过noble这条线的基础之上，时间到后我就会消失，然后去寻找最后一个可能可能成为我妻子，能与我一同去完成我必须完成的任务的人。甚至，我还要去追寻我的天命——建造那座魂牵梦绕的图书馆。
2019年3月17日更新
2019年3月18日更新
