“要是生活给了你一个柠檬,那你应该再要点盐和龙舌兰”

“要是生活给了你一个柠檬,那你应该再要点盐和龙舌兰”   



一、【固执的安全感】

枕头下的那本《百年孤独》已经放了很久了,可书签却还是只夹在了前小半段的位置…可是让我拿下去吧,又总觉得我会很需要看,而且是今晚必看的那种急迫感。但常常我又记不起来它。

后来发现,我只是习惯它的存在,习惯它放在床前带给我的安全感--想阅读纸质版书时随手就可拿,不用下床,拿起来就可看。

当眼睛酸涩于手机的屏幕时,当我被快速度的短视频侵蚀时,当我不想瞅着电子书的时,我贼爱一本质地舒适的纸质书。




尽管它的存在感是那么渺小,可是我的爱不会消失呀~

也越来越发现。东西在的时候视若无睹,但当它不再让我触碰,远离了安全范围之后,我便开始不习惯了。人总是有真香现场。

所以当事情本身难以给我安全感时,我会尽力创造条件给自己安全感,尽管过程在旁人看来会繁杂,甚至是毫无意义。

但我乐此不疲。




二、【治愈自己】

大二的课程尤其多,比赛也尤其多。可我经常忙得不知所“为”,pendo计划本上每天都有一堆的事情要去做,可是晚上泡脚时打开日记本,一时间我竟什么也写不出来...

明明感觉每天都很忙,忙到好久没看电视剧,一部电影也是分为好几天才能看完的,可是在被问到:你这几天都在做什么的时候。

我总结,反思,脑子里面却想不出来什么成果?

这才是最恐怖的东西。

忙忙碌碌却碌碌无为。

然后我却像个进入迷宫的苍蝇,困于其中,只看得见光亮,于是拼命撞向玻璃,头破血流。

可是我还没察觉到自己的坏情绪,直到当尚未被自己察觉的低落感堆积在一起涌上心头时,我恍然意识到了:emmm自己真的很不开心,也没法开心。

『人的一切痛苦,本质上都是对自己无能的愤怒。』

可我,能明显的感觉到我不是愤怒,而是带着无力感的无奈:为什么想做的做不了,该做的又做不好。

好像回到了高三的一段时期,拼命想出来,却总有种溺死的感觉。



三、【“像我这样庸俗的人,咋还以为自己是真的深沉”】

曾几何时,我真觉得像我这样外向的人开心的成本应该很低吧,毕竟一点很小小的事情都会让自己开心好久好久。

于是我独自消化负面情绪的能力被侵蚀着。

可是总有那么特殊的几天呐,小事积压,情绪迸发,没法排解内心的抑郁,于是又开始无限地自我否定,怀疑这世间所有的美好都与我无关。

“我真是个糟糕的人呐。”

已经不记得这是多少次这样想了

可,我真太庆幸我有那些可爱的朋友了,也很庆幸我的自我治愈能力没被侵蚀地千疮百孔,尚可打败偶然集中迸发的低落感和自卑感。

我能在心中不断地告诉自己安慰自己,用那些好似鸡汤又好似真理的话告诉自己:我还有那么多事情值得去做,何必挣扎于一块沼泽之处;

我能吃能喝,能思考能辩论,就像现在,我能健康地自由地敲打着我的键盘,畅所欲言;

我依旧具备爱人的能力和被人爱的特质,也时常被生活小事感动得热泪盈眶,生活这般琐碎而精彩,我又何必过分自卑,过分自怨自艾。

那样该多无趣吖~

毕竟偶尔丧点也没关系。我们不可能永远一腔热血,永远热泪盈眶,永远满怀激情。不可能永远拥抱太阳与温暖,也会目及黑暗与冷冽。

哭会,丧气会,再回来继续热爱!

我就这样,用着最简单的准则给自己一个机会去打破这个束缚已久的框框。

deadline之前,我依旧相信一切都会被解决~

我想,我已经开始有点喜欢我自己啦,真好



 四、【我和我的小欢喜】

兜兜转转很久,停停更更很久。

断断续续,抽丝剥茧。


我时常在思考,上帝在创造我时,究竟是怀揣着怎样的心情呢,才会创造出像我这样一个小透明呢。我看了下写公众号以来的心酸历史,不会推广,不敢发朋友圈,三分钟热度,就得出了惨淡的数据......

可我依旧吖,在摸索着,在突破着。固执地写下那一瞬而过的灵感,敲下我想表达的,想记录的一切。

如若不能按照自己最初的设想,那就按自己的喜欢的文风,喜欢的排版,去锻炼,去闯,尽己所能,倾杯以待。

更迭着前进,前进中成长。

毕竟已经是一个“成熟的”大人了。


文|子木

图|网络.侵删

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