“要是生活给了你一个柠檬，那你应该再要点盐和龙舌兰”   

一、【固执的安全感】

枕头下的那本《百年孤独》已经放了很久了，可书签却还是只夹在了前小半段的位置…可是让我拿下去吧，又总觉得我会很需要看，而且是今晚必看的那种急迫感。但常常我又记不起来它。

后来发现，我只是习惯它的存在，习惯它放在床前带给我的安全感--想阅读纸质版书时随手就可拿，不用下床，拿起来就可看。

当眼睛酸涩于手机的屏幕时，当我被快速度的短视频侵蚀时，当我不想瞅着电子书的时，我贼爱一本质地舒适的纸质书。

尽管它的存在感是那么渺小，可是我的爱不会消失呀~

也越来越发现。东西在的时候视若无睹，但当它不再让我触碰，远离了安全范围之后，我便开始不习惯了。人总是有真香现场。

所以当事情本身难以给我安全感时，我会尽力创造条件给自己安全感，尽管过程在旁人看来会繁杂，甚至是毫无意义。

但我乐此不疲。

二、【治愈自己】

大二的课程尤其多，比赛也尤其多。可我经常忙得不知所“为”，pendo计划本上每天都有一堆的事情要去做，可是晚上泡脚时打开日记本，一时间我竟什么也写不出来...

明明感觉每天都很忙，忙到好久没看电视剧，一部电影也是分为好几天才能看完的，可是在被问到：你这几天都在做什么的时候。

我总结，反思，脑子里面却想不出来什么成果？

这才是最恐怖的东西。

忙忙碌碌却碌碌无为。

然后我却像个进入迷宫的苍蝇，困于其中，只看得见光亮，于是拼命撞向玻璃，头破血流。

可是我还没察觉到自己的坏情绪，直到当尚未被自己察觉的低落感堆积在一起涌上心头时，我恍然意识到了：emmm自己真的很不开心，也没法开心。

『人的一切痛苦，本质上都是对自己无能的愤怒。』

可我，能明显的感觉到我不是愤怒，而是带着无力感的无奈：为什么想做的做不了，该做的又做不好。

好像回到了高三的一段时期，拼命想出来，却总有种溺死的感觉。

三、【“像我这样庸俗的人，咋还以为自己是真的深沉”】

曾几何时，我真觉得像我这样外向的人开心的成本应该很低吧，毕竟一点很小小的事情都会让自己开心好久好久。

于是我独自消化负面情绪的能力被侵蚀着。

可是总有那么特殊的几天呐，小事积压，情绪迸发，没法排解内心的抑郁，于是又开始无限地自我否定，怀疑这世间所有的美好都与我无关。

“我真是个糟糕的人呐。”

已经不记得这是多少次这样想了

可，我真太庆幸我有那些可爱的朋友了，也很庆幸我的自我治愈能力没被侵蚀地千疮百孔，尚可打败偶然集中迸发的低落感和自卑感。

我能在心中不断地告诉自己安慰自己，用那些好似鸡汤又好似真理的话告诉自己：我还有那么多事情值得去做，何必挣扎于一块沼泽之处；

我能吃能喝，能思考能辩论，就像现在，我能健康地自由地敲打着我的键盘，畅所欲言；

我依旧具备爱人的能力和被人爱的特质，也时常被生活小事感动得热泪盈眶，生活这般琐碎而精彩，我又何必过分自卑，过分自怨自艾。

那样该多无趣吖~

毕竟偶尔丧点也没关系。我们不可能永远一腔热血，永远热泪盈眶，永远满怀激情。不可能永远拥抱太阳与温暖，也会目及黑暗与冷冽。

哭会，丧气会，再回来继续热爱！

我就这样，用着最简单的准则给自己一个机会去打破这个束缚已久的框框。

deadline之前，我依旧相信一切都会被解决~

我想，我已经开始有点喜欢我自己啦，真好

 四、【我和我的小欢喜】

兜兜转转很久，停停更更很久。

断断续续，抽丝剥茧。

我时常在思考，上帝在创造我时，究竟是怀揣着怎样的心情呢，才会创造出像我这样一个小透明呢。我看了下写公众号以来的心酸历史，不会推广，不敢发朋友圈，三分钟热度，就得出了惨淡的数据......

可我依旧吖，在摸索着，在突破着。固执地写下那一瞬而过的灵感，敲下我想表达的，想记录的一切。

如若不能按照自己最初的设想，那就按自己的喜欢的文风，喜欢的排版，去锻炼，去闯，尽己所能，倾杯以待。

更迭着前进，前进中成长。

毕竟已经是一个“成熟的”大人了。

文|子木

图|网络.侵删