高三，我在这场充满绝望与希翼的战役中，沉沉浮浮。无奈，总是自我怀疑、自我否定的时间居多。
在又一次因心情郁结、茫然无措到整颗心都没办法安放的时候，终于，我在班上崩溃到大哭。
曾固执的觉得，有关高三这场旅行，自己好孤独，那些诉说，安慰人心，陪伴鼓励的话，无论有多动听，对当事人来说，都是苍白无力的。所以从没想过会要一个人，来怎么对我，让我觉得这一段旅程，会因他，有什么不同。可是，生活终究还是怀了善意的，不会让一个人觉得它全是苦涩。总会有一些人出现，给绝望中的我们，带去一丝光亮，把黑暗世界都照亮。
好幸运，在我脆弱、难过的时候，还有他们，可以让我闹一闹。
他说，你怎么哭了？未必是我说了你呀？
午自习的时候，心烦意乱的写不进作业，看不进去书，在看课外书，他不知道，让我别看了～
我:嗯，对呀！让你不让我看书。让你说我～～
（不知道哪来的勇气，一脸傲娇。）
他知道，事实不是像我说的这样，却还是说:
真的呀？不要这么说啥，弄得我好内疚的，不要哭了。
也有她在我哭的时候，像哄小朋友一样的哄着我，问我怎么了？是不是受了什么委屈？哪怕我什么也不说，她也会用最最纯真的纸质年代方式，写小纸条安慰我，为我带来好心情。
从前，受挫受伤，总爱在，一个人的晚上，把自己缩成小小的一团，就这样放空自己，直到把心底那微妙的缺失感，一点一点的填补起来。渐渐，给心灵带上难以言说的枷锁。
所以也曾固执的觉得，盛满重大心事的这颗心，只能自我修行，自我泅渡。
但也和他说起一段过往。
有一段时光，我第一次深刻的体会到人世间亲情关系的淡漠，淡漠到，冻结我曾经相信的所有美好，淡漠到，我怀疑人间亲情，觉得连人世间最亲密温暖的感情，都让人觉得冰冷，冰冷到，它就像在你心上散发着寒光的无情刀刃，一下一下的刺痛着你的心。一度痛苦得让自己只想去死掉。陷入灰暗、绝望的心情，无论如何，都得不到解。只能用文字，一遍、一遍的，自话自说。这些情绪，大多消极，悲观。不想朋友们看见这样的我。所以极力的把自己阴暗的这一面隐藏了，那些难熬时光，最终还是在我一次次的发表着内心绝望的诉说，说说发了又删的反反复复中，得到救赎。在灰暗无助的时候，把空间动态设置为仅自己看来着，与自我独处。
那段时光，离去已经很久远，但直到现在，一有什么说不出口的难过、委屈，还是会控制不住以之前的方式，到这里自说。
于是对他说，如果有一天，你偶然发现进不了我空间了，不要多想了，那应该是我正难过。
当时也就随口对他说说，可是未曾想，他把话放心上了，一直记得。
完完全全的放任自我，任由心灵堕落，这种寂寞，像毒，太容易让人上瘾了，不希望自己整个人一直都是灰暗的，沉溺于这种无望中无法解脱，所以，在再有灰暗面的那一刻，渐渐的不再把空间屏蔽了，这样，在负面情绪爆棚的时候，自己也会有所克制的吧。只是难免偶有不小心泄露受伤嘶鸣的时候。
这时，总会有他来安慰我，问我怎么了？性格使然，很多时候，可能自己什么也不会告诉，但他还是一如既往的坚持着，有这样的惦念，想来，觉得也甚是美好～～
也有他说，他说，好遗憾，成都晚上都看不见星空啊，我喜欢在很静的晚上看很近的星空，这时候你才会觉得一切都是如意美好。祝福你哦！
这些温情啊！一颗心早已受不住，早在很久很久以前，我就说过，我可以不在乎自己的荣光，可是却好害怕在乎自己的人失望，经历过一次失败，今年我又该以何种面目收场？我不奢求成功，只求这一次能有所不同，信仰，灼痛在心上。
