问内心，想要什么？几个字出来的时候，我的眼眶发潮。

昨天彻底办了在富的离职，当办离职的工作人员递给我离职单的时候，我愣了一下，在第一时间并没有反应过来，这是我的手续办好了。

我拿着两张单子，看这两张属于我的辞职的时候，身体竟微微震了一下。

在这里呆了19年，我不是没想过离职，但是，一次一次，我的离职被自己吞咽下去。

我依然清晰记得，14年前，我想换工作的时候，大姨在电话里跟我讲着所谓的大公司工作稳定，还交社保诸如此类的话，并告诉母亲让我不要轻易跳槽。

于是，成人的我选择了乖乖呆着，没敢走出去，看外面的世界。

但，我哪是一个安分的人，我又怎么甘心一直这样？她们以为，我可以在一个所谓的大公司干到退休。她们没有经历，不知道这其中的无奈。即便是能干到退休，我大概也是一个无精打采，头发花白，眼中无神的退休大妈。没有理想，没有方向。

更何况这样的公司是没办法让你干到退休的，企业不是慈善单位。

我在2010年，当时的领导辞职远赴美国后，当我所在的单位法人被注销后，我开始恐慌，问自己未来我离开这里能做什么。

这个问题问了我好几年，我以为我离开公司， 就只能做保洁。

因为，那时的自己，认为没有学历，没有技能，大概除了保洁能干，别的什么都干不了。

我痛苦着，挣扎着，竟然在这个不喜欢的部门挣扎了将近10年。

为什么？

昨天我突然想起了答案。

就连我这次辞职，我依然固守着原有的模式。

我怕的不是没钱过日子。我怕的是被母亲指责。

我想起，从小母亲就对亲人中任何一个在家不做事的人进行各种背地里的指责。

“懒， 不想干，生活过成这样也不着急”诸如此类的话，从小在她嘴里不停地说出来。

只要在家休息过的亲人，都会被她当着我的面，狠狠地指责一番。

所以，我不仅没有辞过职，我甚至很少请假。有的时候年休假都没有休完过。

深深记得有一次，因为有事，只好请了一天事假，那天事假扣了工资后，年终也扣了奖金，我竟然记了很多年，以后想尽办法不敢请事假。

而这次，当我再次想离开这个新公司的时候，我决定后的第一反应是不能告诉母亲。

我问过了弟弟，问过了老公，问过了朋友，告诉了妹妹，但是我就是不想跟母亲讲。

因为，我甚至能想像到她知道后的画面：直接跳起来！质问我“你疯了吗？”“你靠什么过日子？！”

哪怕我不会给他们添一点麻烦，她可能都没办法接受，我天天在家里闲着不出去上班。

也许现在的她不会了，但是不管怎么样，以前的她是这样的。

所以，老公一旦不上班，我立马就开始表现出反感，生气。我问过多次自己，到底怎么回事。

最终的根结就在这里。

老公这次换工作，我同样如此。他想在家休息一段时间，好在我需要天天出去上班，再加上牛同学过暑假，需要有人陪。我的反感情绪总算减轻很多。

而事实上，他选择换工作是对的。他在离职的时候给自己选了两条路，第一条路他试了试，大概也是觉得自己做不了。于是第二条路就是再换一家。虽然今年疫情，但是他的面试机会很多，甚至有几家的薪资待遇要高出行业平均线，且是他愿意干的。 

只是工资最高的那个因为他的犹豫而错失了，昨天我无意中看到一家连锁超市的招聘，发给他，下午面试，结果很成功，今天他就可以去报道了。

所以，谁说在家调整一段时间就有问题？人心累了，就需要休息。

想好了自己要怎么走，就往前走一走，试试看。

矛盾的时候，问自己的内心，去看一下过往经历哪些事给自己贴上了固有标签，就去找找背后的原因是什么，处理一下，继续向前走。

所以，我今天会直接提离职。在自己第二份工作马上做一个月的时候，彻底遵循内心，做自己想做的事，去拥抱那些不确定性。