有幸拜读了马歇尔.卢森堡博士的《非暴力沟通》，对未知的自己又多了一份了解，羞愧、后悔之后更多的是激动与兴奋，似乎找到了心底的那扇门，用非暴力沟通的钥匙开启了新的征程。
我曾给自己加了很多标签：直言，真诚，善良，助人，用说话不经大脑标榜真诚，用说教标榜助人，偶尔还会无意间对无辜的人进行道德评判和比较，各种“不得不”、“你让我”、“应该”……无形间成为了“施暴者”，而全然不知。
非暴力沟通追求的乐于互助，也是我的人生选择，摘取文章中鲁思·贝本梅尔唱片集中的《获赠》：
“你取之于我，是我得到的最好的礼物，当你知道我因施与你而快乐。你明白我的给予不是让你欠我的人情，而是因为我想活出对你的爱。欣然的接受，或许是最佳的赏赐。我无法将二者分开。当你施与我，我给你我的接纳。当你取之于我，我感激你的赐予”。
非暴力沟通以观察、感受、需求、请求四要素为主线，表达自己，倾听他人，有意识的使用语言，培育人与人之间的尊重与爱，使人乐于互助。把帮助别人看做是满足自己丰富他人生命的愿望，并由衷的喜悦。
首先要清楚地表达观察的结果，区分观察与评论。针对一个语句，是观察还是评论比较容易判断出来，但回想日常的沟通中，充斥着评论的语言，“你总是很忙”，“他从不出现”，“你很少配合我”，“他经常过来”，把预测、评论当作事实，缺乏依据，如果我们的表达言过其实，他人就可能产生逆反心理，而不愿作出友善地回应。能够心平气和地描述出我们观察的结果，需要不断地提醒自己，更有意识地使用观察的语言。
第二步是体会和表达感受。我们一直以来接受的教育，多是表达权威主张的正确思想，而忽略了倾听自己的内心。表达出自己的感受，可以增强同理心，拉近彼此之间的距离。参考书中提到的表达感受的词语，准确表达出细腻的情绪，区分开感受和想法（想法多是参杂了评论，而不是单纯的自我感受），让自己逐渐成熟，正如心理学家罗洛·梅所说“成熟的人十分敏锐，就像听交响乐的不同乐章，不论是热情奔放，还是柔和舒缓，他都能体察到细微的起伏”。
第三步说出哪些需要导致了那样的感受。感受的根源在于我们自身，我们的需要和期待，以及对他人言行的看法，导致了我们的感受，而不能把自己不愉快的感受归咎于对方。把需求表达出来，“我（感到）……因为我……”，需要是有助于生命健康成长的要素，而不是某种具体行为，如：自由选择，庆祝，言行一致，滋养身体，玩耍，情意相通，相互依存。不能牺牲他人来满足自己的需要。
第四步提出具体的请求。明确谈话的目的，将希望得到的反馈说清楚，可以是他人的理解，如实的反馈，采取某种行动等；提出具体的请求，抽象的语言无助于深化自我认识；了解自己是否已经把意思说清楚，请求对方给予具体的反馈；在确认对方已经明白后，了解他的反应，对方此时此刻的感受，对方正在想什么，对方是否接受我们的请求；最重要的，是区分请求和命令，当我们的请求没得到满足时，如果批评和指责，就是命令，想利用对方的内疚达到目的，也是命令，如果我们清楚地表达无意强人所难，在对方无法满足我们的愿望时，尊重对方的感受和需求，充分体会是什么妨碍了他说“是”，这就是请求。
四要素不仅可以表达自己，还可以用于倾听他人。首先放下已有的想法和判断，全神贯注地体会对方。为他人充分表达痛苦创造条件，不要急于提建议、安慰、表达态度和感受。用心体会他人的观察、感受、需要和请求，主动表达我们的感受和需要，使用疑问句给予他人反馈。如果我们的意图被误解，将这些话当作他人表达需要和请求的方式。在沟通中，对方变得轻松，或停止谈话，说明他已充分表达了自己的感受。当我们自己痛苦地无法倾听，需要体会自己的感受和需要，或者大声地提出请求，或者换一个环境。
非暴力沟通最重要的应用是爱自己。当我们表现不完美时，许多人陷入自我憎恨中，但失误是引导我们成长的，我们的改变要出于对生命的爱，而不是羞愧或内疚，如，应该，必须，不得不等，专注于需要是否得到满足，包容两个不同的我，一个是对某种行为后悔的我，一个是采取行为的我。用选择做代替不得不，不做任何没有乐趣的事情，我选择做，是因为我，深入理解动机，服务于生命，出于对生命的爱，让生活和谐并充满欢乐。
非暴力沟通是基本功，需要通过不断的练习才能升级，它的关键是通过倾听，同理对方的感受和需求，创造一个好的沟通环境，由衷的给予，让爱在彼此之间流动。记住每个人95 %的事情都可以自己解决，不用我们去评论、建议。
