催饭声，娃的大喊大叫，一遍遍地告状，都令烦躁倍增。强忍着愤怒码完手上的字，站起身，看到桌上的饭菜，没有一点胃口。晚上还得熬夜干活，不能不吃。挪到厨房，打开柜子，还有泡面。拿出一包。壶里接上水，打开电源，烧水声立起。拉开橱柜，拿出碗。拆开包装袋，面饼放进，还有调料包。一包包打开，眼泪一起跟出来，倒进碗里的面饼上，吧嗒吧嗒落在衣服上，无声。
心中的压力随着手上的动作，在那一刻膨胀到极点，静静爆发；所有不顺凝聚在一起，越结越重，越积越厚。数月来，每天把自己分成三份，来回奔波、旋转。三个我，分成三份的我，没有一个方向，看不到光。好想大哭一场，到头来连哭的时间都没有。不想说话，不能说话，也说不出。四周的闲聊，格外刺耳；一步一行，是扭捏作态。看着作业上的大片空白，不明白那些人为什么不能鼓起一番斗志；想不通为什么明明被批评、惩罚，还恬不知耻地微笑、舞蹈；一个大好年华的少年，被惰性包围，扶不起，扶不起。不恨，不解，不甘。别人的人生，我无权指点，可同样的时间，为什么我要像狗一样苟活？如果我有这么多时间，如果我没有现在的负累，如果没有如果。
任由泪水往下落，不被家人发现；强作镇定，回答小树苗毫无意义的问题；继续码字，码不出眼泪的断断续续。书桌前换到餐桌前，嘴巴不停咀嚼，泪痕渐多，顺着脸。或许是我脸大，总有流不尽的泪水。
小树苗喊来伙伴，耳边又开始聒噪。她拉着我的胳膊，问我为什么这么晚才吃，她早就吃好了；她隔空喊我，去给她做实验。我心烦意乱，真想对她大吼一顿。可我不敢，我怕之前所做的一切前功尽弃，我怕所有努力在一吼之中顿消，我怕她有更大的伤害，我怕造成更多的创伤。我不敢想象！我小心翼翼，我极力维护，我欺骗着自己。
我隐忍着，不发作，伤害着。小树苗又来告状了，“妈妈，她又生气了。”“滚！”我怒吼一声。总是生气，为什么还要来玩？总是生气，为什么还老要找她来玩？全都滚，别来烦我。可是，“滚”字压在嗓子里，也只能想想罢了，终究不敢吼出来。“妈妈”“妈妈”“妈妈”，持续不断地喊我，“揪你”老师又读错了，鞋子被踢掉了，要跳科目三了，给她点蜡烛……我无心回应，哪有心力回应？梦里梦外，无止无尽的折磨，连现在也不放过。自己做了什么恶，换她这么惩罚？白天黑夜，肿胀着双眼，直勾勾凝视忧愁。
又是反反复复的“我不跟你玩了”，拿捏谁呢？每次听闻此话就怒从中来。起身，喝道：“好朋友不能动不动生气，说‘不给你玩了’，你要不玩的话就送你回去了。”“那我就回去了。”“送她回去！”还怕你不来？要玩就玩，不玩拉倒，还成了你威胁的理由了？
完美主义，畏惧困难，没有把握就退缩，不会社交……要解决的问题那么多，要走的路那么长，小树苗一点不解，唯我忧愁。孤军奋战，寒风刺骨，我自岿然不动，动也动不了，哪哪都是风，哪哪都是不满，哪哪都是对抗。日子一天天流逝，写在纸上的日期变大又变小，变小又变大，我原地踏步，像月复一月的起点，恒久不变。我该何去何从，我该如何突破重围？仰天长啸，回音也无一声。小树苗还在与snowy纠缠，爸爸为了给她拍视频坑蒙哄骗。一件简单的事情，弄得这么复杂。何止是交作业打卡？
每天费尽心机约玩，与毫不相识的人一聊两三个小时，甚至更久；面对面吃饭，豪情想让，以为自己是谁？被拒绝了，也无感，下次继续约。寻找下一个目标，再下一个目标，像猎狗寻找猎物，鼻子嗅，眼睛瞅，耳朵听，千方百计，绞尽脑汁。我也成了一个死皮赖脸、恬不知耻的人。或许每个人都是不知耻的，表现在不同的方面罢了。次数多了，仿佛成了程式，无心，无情，无动于衷。看着眼前的脸，盯着脸上的嘴巴，看得见一张一合，听得到抑扬顿挫，却不知道在说什么。我的脸保持不动，固定的微笑，也许是狰狞的微笑，时不时会意似的点点头。似乎是在聆听，也许是在拷问。
我是谁？我在哪里？
