我今年24了，前几天去看病的时候，医生询问年龄的那一刻触动了我薄弱的神经。我猛然惊醒，意识到今年我真的24了。
在无数个不知名的清早，我边刷牙边识别镜子中那张脸的五官与肌肤。有时候，我会觉得很恍惚，不知道自己到底身在何处。而我到底是在念高中，还是大学，或是已经工作了。
当我凑近镜子，穿过昏暗的灯光，看见了脸上的疲惫与灰色。我才会开始清醒过来，翻过那些相似的面孔，看清现实的自己正顶着寒风刷牙准备出门练车。
天快亮时，我走在大马路上，身边不时飞驰过一辆又一辆车子。初冬的天，稍稍有些刺骨，而我更觉痛苦。
今年1月，当我还未正式踏出校园时，那时，我才23。
那时的我，对爱情和工作都有着勇往直前、越挫越勇的信心。
那时的我，刚刚有了第一个男朋友和第一份工作。
工作了快一个月的时候，我干净利落地处理掉了男朋友，恢复了单身。
理由呢，异地恋。
我一直告诉自己要做一个强大独立的女子，这样才会遇到与之能匹配的男子。
于是，只剩枯燥繁琐的工作陪着我，一个月又一个月。
我也不断地问自己，那样的工作究竟有什么用？
我也从自己这里找到了答案，刚刚出来就当实习积累经验，还可以增长阅历。
你不是说你以后要当一个作家吗，作家不也是需要多接触社会，观察生活的吗？
是的，这样的理由是足以说服我安稳地为别人卖命。
是的呀，是在卖命，不只是工作了。
虽然实习的工资低得离谱，可工作却从来没有少过。
我强迫着自己坚持在人群中曲意逢迎，但却异常痛苦。
在无数个深夜，我曾问过自己：你现在的生活是你想要的吗？
我没有回答，只是想：以后的生活会是我想要的吧。
现实与梦想总逼迫我抉择，而我却一直犹豫不定。
我坚持着拼命的工作，日复一日，以为愚蠢的坚持这么一件事总会得到意想不到的效果的。
的确，意想不到的效果有了。
我的脸上多了疲惫与灰色。
每天，除了睡觉吃饭的时间，其他的时间都给了工作。
我开始思考，为什么会这么忙？忙到连自己的生活都没有了。
于是，我开始从心理上抗议，消极怠工，计划辞职，准备出走。
一次，二次，三次......被自己，被别人否决。
终于，有那么一次，我鼓起勇气，下定决心扔掉了工作，清楚地说出了 ：我要辞职。
接着，我出走了。
也就出门了四天，回来的我成了待业在家的游民。
并且欠了一屁股的外债，还身负父母赋予的考驾照的“重任”。
我又一无所有了，没有男朋友，也没有工作。我这样想。
另一个我问我：你的人生，除了男朋友和工作，就没有其他的了吗？
你问我，我也不知道。
我只知道我今年24了，父母虽然没有催婚，但也在念叨应该找个男朋友了，也经常说：我们像你这么大的时候，已经支撑起一个家的重担了。
我，只是我，想要好好的生活下去，都要费很大很大的力气。再别谈什么区支撑起一个家来，也在别谈什么还要去实现梦想。
用时下最恰当的一个词语来形容自己“啃老族”，再合适不过，虽然我也不愿意这样来形容自己。
我今年24了，我愧对于自己的这个年龄。
我本应有着与年龄相当的成熟与担当，本应有着与年龄相当的经济能力，本应有着常人认为该有的生活。
天依然还未泛白，眼前，马路对面的绿灯闪烁着光芒，等待着我走过去。
我今年24了，却依然一无所有。
