昨天晚上因为一场梦，把自己从睡眠中哭醒了，然而醒来之后，并不是庆幸终归梦一场，反而是越想越觉得难过，沉浸在悲伤中，久久不能自拔，索性大哭了一场。回想起来，类似的梦我大概从懂事起就一直在做，因为我从小是外婆带大的，和另外的两个表妹一起，因孩子较多，外婆对我们的照顾基本上也就是保证能吃饱穿暖不生病。但我自认为自己是有一个很大的内心世界的人，遗憾的是从没有人关心过我的另一个世界，我小时候最羡慕的就是那些有父母在身边的女孩，我觉得她们大概就是我对公主的定义，小学的时候大概梦的内容是我千里迢迢去找我的父母，或者是他们又不得不离开我，做这种梦的原因应该和当初我只能寒暑假才能和他们一起，而心里又十分的想念。当时我们家只有我一个孩子，长大以后还梦过被父母误会，或者说不理解。再后来我还有了弟弟妹妹，他们跟我不同，他们很幸运能在父母的照顾下长大，甚至他们幸福到都觉察不出这居然也是一种幸福。我还是会做相似的梦，梦到我的父母根本不爱我，他们一个爱弟弟，一个爱妹妹，只有我一个人依旧在自我漂浮，孩子真的不是只要给钱，有吃有穿就行了的，真的。
虽然我从小到大受到的管教不多，但还好我自我约束能力还行，没什么堕落，也从来不知道什么是叛逆，还总能表现出一副家教良好的乖乖女形象，并没有人对我有什么过高的要求，关心我的得与失，可我却一直害怕让别人失望，其实并没有人会失望，想来自己还有点搞笑，为了臆想的目光，将自己活成方方正正的模样。
我并没有怪我的父母，他们对我生命的缺席也是为了能让我活得更好一点。只不过对于好的定义太过复杂，也从没有绝对的标准，于是我不仅从来没有家的概念，也完全不能属于广阔的草原，我圈了一个圆，划地为牢，只住我一个人，我既羡慕那些温馨的大帐篷，也渴望在夜幕下自在地奔腾，现实却是我一直固步自封……既然没有人告诉我怎么做是对的，那么照着大家都觉得是对的做，总不会错吧……
前几天上课，来了一个新的教授，恰好讲到他是如何培养照顾孩子的天性特长，想必他的孩子一定很幸福，总之我又狠狠羡慕了一番。因为我小学的时候就很爱画画，字也写得好看，美术老师也很喜欢我，我甚至幻想要当个画家，然而十几年后的今天，我连正规的画笔都没握过，我觉得自己除了念书什么也不会。不过还好我的梦想还在，别人给不了的，我可以自己给自己，只是多花点时间的问题，也许十年，也许二十年，我总会试一把我想要的东西。一直觉得自己想要得到什么东西都特别地难，而且总能恰好地看到别人很轻松地就拥有了，所以我的梦想从不伟大，我的心要飘浮过一段很长很长的路才能换来暂时的停稳。
当我从梦中哭醒的时候，我是多么地渴望能有一个怀抱圈住我，能有一个手掌轻抚我背，有一个声音在我耳边说，没事我在。然而现实是从我记事起，我就一直一个人睡觉。我有男朋友，但我当时完全没有想到他，其实我也不确定我究竟爱不爱他，或者说我根本不清楚爱是什么，我又怎么懂得去爱别人呢？一个人飘浮久了，就会把飘浮当作常态，最终成为别人眼中的异类。我觉得飘浮独立的状态更加自在，却依然会在某个突然醒来的夜晚，发现脆弱的内心也有对温暖的渴望。
常跟闺蜜讨论，以后是结婚好呢，还是不结婚好呢，还是一个人比较潇洒自在，可以活得更精致些。如果结婚的话，要不要孩子呢，如果养不好的话一定不要，如果要的话，一定只要一个，因为要把所以的爱都给他。我自己有过切身的体会，会为我做出余生我能决定的决定。
