每年樱花开放的时候，我就会想起你，那年樱花树下，紫金花树下，见证我俩的爱情。
今年不知道是怎么了，回忆里越来越多的是你，过一段时间我会在网上找找交大的照片，在那里面找寻我们的一点一滴，前几天晚上做了一整晚的梦，都是你，我也还是我，我俩还是那么皮包骨头，今天还在遗憾以前曾经在SOHO小报写博客，记录我俩的一切锁事，但TNND小报竟然关掉了，然后我的博客再也找不回来了，而我也丢掉了那么些详细的记忆，只能现在有时候回忆的时候记下来，我希望等我老了，当什么都记不起来的时候，我能再来这里找寻年轻时的记忆。
大一的冬天，因为借书我开始找你，因为借书再还书，慢慢有了各种交集。到了2003年的5月，那年樱花灿烂，你和我说去交大看樱花，整个校园到处都是粉色，樱花东路樱花西路全是人，你们宿舍几位神助功男生陪着你一起和我逛校园，太热情了，有点让我适应不了，各种帮忙拍照，然后你再送我回学校。你是个腼腆的孩子，不善言辞，不善表达，很容易害羞，如果没有神助功舍友，估计你难度也会大好多。看完樱花后的一周，你再说去兴庆公园玩，那时候兴庆公园郁金香开得很艳，两人有一搭没一搭的聊着天，走路的时候还离着好远，晚上你湖北的那个小胖同学说请我们吃饭，然后在沙坡的一家店开始吃串串，同时喝了点小酒，人都说不能乱喝酒，吃完饭我说回学校，神助攻同学说你这么早回学校干什么，水哥你带MM在学校逛一逛，醒醒酒再回去。就因为这一醒酒就没然后了，从东南门回学校，走过梧桐路，从钱学森图书馆往北，再走过樱花东路，绕过腾飞塔，我说走累了找地方坐坐，就在腾飞塔旁的椅子上休息了一下，那时候我头很晕，风一吹就更晕，你顺势牵了我的手，把我的头放在你肩膀上，不知道是谁主动，然后你吻了我，从此进入热恋期。
我是你的初恋，你一向对我百依百顺，我经常陪着你逛校园，有一次在腾飞塔前的草地上我们坐了一下午，那天我穿着白裙子，起来的一瞬间，突然感觉有热流从下面涌出，可想而知，雪白的裙子上面开了一朵红花，我的脸瞬间红到耳根，你说没事，系着我的衬衣，我帮你档着，然后就这样你陪着我回到学校，也因为这件事情，两人中间打破了一些微妙的平衡。有一天周末，我们在网吧玩游戏到很晚，你说不回去吧，就在学校旁边住下，那时候的我脸红得发烫，在南门旁边的旅馆里，我站在旅馆外面，心里一直在做着斗争，住还是回，看得出来，你也很不好意思，壮着胆去开了房，进了房间，两人坐在床上我看看你，你看看我，手脚都不知道往哪里放，就这样糊里糊涂，手忙脚乱的有了第一次。
有了第一次，后面就很少有不好意思了，每个周末都会在外面住，时间长了有了租房的想法，刚好我大三快毕业了，很多同学开始找工作实习，回不回宿舍都不太重要了，就开始在外面租房的日子。同居的日子简单而又快乐，那时候没有想太多，觉得幸福就好，每天放学去买菜，然后自己做饭，晚上自习以后再在南门吃几个炸串串，每周固定用IP卡给你爸妈我爸妈打电话，日子过得简单而又幸福。好景不长，我们唯一值钱的东西--电脑被偷了，有天下午我俩出去洗澡，然后回来电脑就没有了，前后不过二十分钟的事情，有些事情真的是很奇怪，就在丢电脑的前两天，我心血来潮说要给电脑拍个照，没想到这真的成了照片，也只有照片了。我俩一直怀疑就是那几个东北的邻居干的，因此，丢了东西没多久就退房然后开始找小区的房子，而那时候我也开始要找工作了，我顺利的找了工作在启光大厦，暑假我弟去西安，然后就去帮我们搬家，我们搬去了兴庆小区和别人合租，那时候我刚上班，搬家的事情全是你和我弟搞定的，我啥都没有管。
在别人眼中，你应该属于谦谦君子的那种，但是实际上你让我大跌眼镜啊，喜欢看那些小黄片，喜欢玩小黄游戏，小区边上有个租碟的小店，你喜欢去那里租各种不可形容的碟片，还要我陪着你一起看，陪你一起玩，不争气的是我竟然乐此不彼，鄙视自己。五一七天，我俩就窝在家里看完了大长今，那真的是不分白天黑夜的看，住在兴庆小区我每天下班上一起去菜场买菜，每周末的早上我最喜欢去一家老奶奶那里买手工打的豆浆，2块钱一大袋子，然后拿回家煮开，非常好喝。你最喜欢做的菜就是蘑菇炒肉，我俩在一起我都没做过饭，其实你没想到我还挺有潜力的吧，做的菜很好吃哦，可惜你没机会吃了。
现 在想起你我会经常想起你抱我的样子，虽然你胳膊很细，睡着很咯，但我是的确喜欢你抱我的感觉，年轻真好，欲望都那么纯粹，你唯一一次说我爱你是在我要走的时候吧，在退了兴庆小区以后住到王老师他们那边的房子里，你说你爱我，那时我是想过我是不是得要留下来，我知道你不舍得，但是同时你心里应该也明白我所想，我所说的，现在想到以前大部分是遗憾。我自认为自己性格最大的缺陷就是太倔强，和你分手的时候我并没有太痛苦，只是心里空落落的，不敢看你，也许因为时间，也许因为距离，也许是觉得自己不够爱，但是我们是什么时候开始有了隔阂，是那一瞬间，在韩森寨那里吃鱼，我那时候对你的厌恶已到极点，只想逃离，我崩溃的瞬间，你手足无措，不知道怎么安慰我，一句话没有，只是那种心疼的眼神静静的看着我，人和人有的时候就是因为一件事情就再也没了以后，对一个极度求安慰的人，碰上一个极端时候木讷不懂表达的人，可能只能有一种结果，GAME OVER。从那时候开始，我的心里真的只有绝望，我对未来没有了期待，只有了疲惫，所以也就有了后来我的放纵，可能你自己也很无助，你木讷，在我对你不耐烦的时候你不知道怎么开导我，我开始天天晚归，不愿意回家，不愿意看到你，甚至不愿意陪你一起吃饭，可是你自己任由这种状况发展下去，你不问我去哪里，你不找借口来找我，你知道我每天晚上那么晚回家在干嘛吗？在抽烟，在喝酒，在酒吧发神经，喝醉了会哭，你知道我有多厌恶那时候的自己吗，可是你在哪里，你根本不问我去哪了，还是像以前一样的好脾气，你知道我有多难过吗，我希望你能对我发脾气，能告诉我你不喜欢这样的我，也许理工男都是这样的吧。
在人生的一些关键点上，我做决定总是那么绝决，我对自己说我不能再这样下去了，姐姐说要不你走吧，不要在西安呆了，再这样呆下去人都废了，来杭州或者换个城市都可以。就这样我才开始有离开西安的想法，如果不来深圳我可能会考虑去杭州，王老师那时候说小魏如果你心情实在不好，去上海吧，去上海总部做点别的，而刚好有人问妈妈你家二女儿有没有结婚，有没有对象，妈妈问我和你处得怎么样，要不要考虑相亲，然后我就来了深圳，那时候抱着散散心的想法来走一走，王老师说你想出去就去转转，给了我一周的假，下飞机的时候，呼吸到深圳的空气的时候我觉得我可能走不了了，特别是大巴上了滨河路，那种南方城市特有的湿润让我觉得倍感亲切，也许因为我来的是福田，如果那时候去了宝安或者龙岗这些地方，也许我不会被深圳吸引，踏上深圳的土地，我知道，我们结束了,虽然后来你来深圳说让我等你，等你毕业，毕业以后你就来深圳，我有考虑过，但是我这人有时候倔强的可怕，太没安全感，我不敢把自己放在卑微的位置，我喜欢把幸福紧紧的把握在手中，我不敢回头，害怕我们再继续，若干年以后一场争吵会毁掉所有，害怕血淋淋伤疤被撕开以后我无处可去，所以我放弃了你，虽然真的很遗憾，到现在我有些心痛，也许正因为自己心有遗憾，才会经常性的梦到你。
昨晚同样又梦到你，也许你也偶尔有在想我吧，梦到你生病了，我给你端茶倒水，其实好想我能梦到一个类似英雄主义的你，这样的形像可能会更丰满。不知道有多少次，害怕打扰你，在百度搜索过你的名字，你这些年发表的文章，你在人人网的空间，以前我从没有进你的人人看过，因为我知道那里面应该全是你和太太的甜蜜，你的所有头像毫不掩饰的高调秀出你们的恩爱，当然，我祝福你，我比任何人都希望你能过的好，过得幸福，好像这样我才能更安心，但是最近频繁的梦到你，微信的信息编辑了不知道多少次，但是从来没发出去过，虽然忍住了发微信的冲动，但是没忍住注册了人人，去你的空间看看，在那里，我找到了你的博客，看完所有，你的博客从某种意义上说是因为我而存在的，如果没有我，你的人生会更完美。
这是发不出去的文章，我在回忆里想你，2006年是我的本命年，那个24岁，我过得一地鸡毛，失去工作，失去恋人，失去一切，来到一个陌生的城市，有时候我其实很想和你聊聊天，想问问你这么多年你对我的评价，我们俩有着不同的人生观，我喜欢积极的，向上的，各种正能量的，并且每天花不完的精力，貌似这么多年我一直都是这样，哪怕再难过的日子，一觉睡醒，我又活力满满，我很庸俗，喜欢钱，现实，坚忍，固执，这是我最大的写照。而你，可能一直认为我把钱看得重于泰山，认为感情一文不值，这是我的猜测，我并不知道你的真实想法，只是这么多年过去，我有些想知道，但是不知如何启齿。这个悠闲的春节，有一天在家里翻老照片，我和你的合影只留下了一张，那张照片我舍不得毁掉，两个青春洋溢的人，在樱花灿烂的校园里，放肆的笑，现在在我的脸上应该很少会有这么开怀的笑意了。
05年底的那场大雪，我和同事们在交大拍的照片直到相机内存不够，但当时却不知你在哪里，也许那时，我们就已经不再两情相悦了。06年的元旦，向阳来启光陪我，在办公室里我抱着她大哭一场，诉说着我的委屈，就像你后来说的，不知道为什么会发生这样的事情，如果我俩一直好好的，孩子都能打酱油了。而我性情大变也是在那之后，在我离开后，我让向阳去看你，我知道你那段时间特别的艰难，她很久以后才告诉我，她去交大找你，你状态非常不好，整个人很颓废，瘦得不能再看，我们到底是谁欠谁的，能分清吗？
