大家好，我今年已经35岁，单身，女，一事无成，一败涂地，都是多年放纵、自渎导致的，现在后悔不已。虽然知道为时已晚，但还是要把自己的经历写出来，希望和我一样堕落的同胞能够立即停止，否则和我一样，把命里的福气都折损光了，只剩苦果时就晚了。

我从小受父母和老师、同学的宠爱，因为我聪明漂亮，走到哪里都受宠爱。但转折很快就来了。没等到小学毕业，我就无师自通学会了自渎。现在想想，这都是以前的习气累积而来的。小学时，就对电视上男女爱恋之事特别关注，和男同学“谈恋爱”被全班同学笑话鄙视；假期和姐妹“玩”，不久她们都不再做这样的事，只有我毫无羞耻心，深陷其中。如果早些时候能够有些惭愧廉耻心多好，现在才觉得那是多么肮脏的事，为了一时的快乐去做那些羞耻的事，是多么不堪！

可惜自己一直被那种虚假的快乐冲昏着头脑，初中、高中阶段每天自渎，从未间断。不知不觉地，容貌变得丑陋、扭曲，身上臭味严重，妇科病，性格也变得敏感自私，行为怪异。

放纵的人没有一个能够堂堂正正的，做的都是见不得人的事，心里想的都是肮脏念头，这些都表现在外表上了。身形难看，气质猥琐、阴暗，不敢直视别人，不敢正大光明和人交流，总是畏畏缩缩，说话唯唯诺诺、含糊不清，总感觉别人都在怪异地看着自己，这就是自己心里有愧疚。

自己下流阴暗是吸引不来好运气和朋友、伴侣的，从自己自渎开始，从前喜欢自己的朋友和亲人都从心底里厌恶自己，疏远自己，可能他们也不知道为什么，就是不喜欢这个人了，这就是自己的气场脏、猥琐造成的。

自己人生最好的年华就在自渎的荒唐中被污染了、流失了，从天之骄子的位置断崖式下降到比不上任何一个同学。自己还不知悔改，让父母伤心失望，让别人看不起，自作自受，后悔和痛苦的滋味难以下咽。小时候仗着老师的偏爱总是嘲笑、辱骂学习差的同学，肆无忌惮。可是现在，自己比不上任何一个人，自己才是最该被耻笑的。辱骂他人，伤害不了他人，只会损害自己的福气！

退学在家时仍然不断自渎。一边自渎，一边抱怨父母无能，给不了自己优越的生活，让自己在贫困的农村被埋没。抱怨上天，让自己运气差到极点，想要什么都得不到，反倒总是遇到不顺心、不顺利的事，不是破财就是被人轻贱。当时还不知道这都是自己放纵导致的！

18岁后出来打工，和比自己大40岁的老男人一起了，堕胎，被玩弄。工作多年没有存款，回家偷母亲的钱。那时候父亲已经去世，母亲没有收入，自己不工作，天天脑袋里想的都是肮脏事，没有钱就想办法偷母亲的养老钱。

父亲生病住院期间，母亲痛苦得不吃不睡，自己不为所动，仍然在自渎，真是畜生不如。因为自己的造作，家里常年不睦，运气差到极点。

21岁开始相亲，因为还有一点小时候残留的福气吧，别人介绍的都是不错的小伙子，可是自己总是嫌弃心特别重，傲慢无礼，看不起、看不上别人。

到30岁还没有看上眼的，母亲焦急，村人耻笑，自己还忤逆顶撞。自己谈的对象条件极差，都是负债，和看上自己的优秀的对象一刀两断，却和一身负债又对自己不好的对象纠缠不清，又堕胎，这也是自己放纵所吸引的，自己不配拥有好的对象。

遇见好的，明明很喜欢，可就是不敢光明正大和人家交往，即使对方相中了自己，自己也是犹豫躲避，最后都错过了。别人以为太内向了，自己知道是自己放纵导致配不上对方。放纵消福气真是极快、极惨烈，放纵、不孝两件是最损婚姻福气的事，自己天天在犯，还幻想有好姻缘吗？根本不可能！遇到了好的对象也会错过，根本不可能拥有。这其中的滋味根本无法用语言表达，坐立不安，心里就着着一团火，像把心架在火上烤……

30岁知道了是放纵惹的祸，开始戒自渎，断断续续，也接触到了传统文化。一有起色就骄傲、幻想，一放松就又犯，犯了又后悔，一晃又是几年过去，大龄中的大龄了，什么优势都没有，只有一身罪。向往感情，早已没有福气去拥有。都是自己一手造作！都是放纵这个罪恶的深渊！一人做恶，全家遭殃。多年来，家中都不太平，长辈多恶病，遭受痛苦，如果不是自己做这种见不得人的事，这样的坏事，他们哪里需要承受如此的痛苦？

放纵、不孝极大消耗福气，求姻缘、求事业、求子女什么都得不到。34岁这年，因为一段时间自己精进，遇到了和自己要求一模一样的对象，他很愿意，可是自己却内心不坚定，放纵的后果又彰显出来，犹豫踌躇，不敢面对他，不敢和他快乐地谈恋爱。两个月后，他找到了比自己更好的对象领证结婚，彻底离开了，自己悔不当初。又一次把心架在火上烤的经历，心口被揪着，烤灼着……

忏悔忏悔忏悔！悔恨悔恨悔恨！坚持坚持坚持！这一次无论如何，自己也要坚持到底，绝不再放松再犯。现在自己就是不求结果，只一门心思地戒色修德，相信种瓜得瓜种豆得豆的道理，相信自己真心不再犯了，积累了福气，还能遇到好的缘分。

放纵让自己学业不成、贫穷下贱、亲人病苦、婚姻不顺、不得如意伴侣、一事无成、一败涂地，不戒色，更待何时！