这次是彻底的毕业了，求学十七载了，从懵懂无知到尝尽酸甜苦辣，也许学校生活是人生中最安逸的日子，但经过一系列的考虑我打算就此止步了，步入社会是人生转场也是第一次单独而真实地直面人间，对我更是生而为人的真正开始。

小学在村里，最初的校园里不少空地分配给了各个老师，一到春天，菜园里勃勃生机煞是惹眼。后来陆续周边村子的小学都倒闭了，我们那却盖起了教学楼，几年同学不变的我们就破天荒地多了几个隔壁村的新同学，只不过由于没有交集，一个也没记住。

还在疯狂享受假期的我被同学拉着去初中参加入学考试，后来就按那个名次分了班级。在乡里那三年，是我记事以来走的离家最远的地方，至今成绩都成了往事，除了内心深处对饥饿的感觉提醒着我它的存在。那时候似乎每天都很饿，无奈生活费就那么多，向来给多少拿多少，从来没想过为什么不多拿点，于是乎，我和一个跑得快的同学每每晚自习后趁走读生离校混水摸鱼溜出校外，十几分钟内从学校后边一个馍店跑个来回，给其他央我们给他带馒头的同学一分了之之后，总还剩余馍店赠送的两个或三个馒头，算是我和那个跑腿的同学的跑腿费，然后几个宿舍一人一包辣条，开始了我们的夜宵。

高中在县里，至今去一次县城在老家仍被看作是一件大事，穿的总要比平常庄重点，然而整个三年甚至到现在，它都被一层失败的云雾笼罩着。首先中考“落榜”，与县重点高中失之交臂，垂头丧气地去了县二高，就这还是被老妈逮兔子般逮过去的，最初以为自己没希望进重点，听了班主任的话报了三高，老妈在成绩一出来录取通知书还没下来的时候就带我去二高报了名交了学费，让我断了去三高的心，现在想想真的要多亏老妈不拖泥带水的飒爽英姿。其次文理分科我选了很多人都不屑一顾的文科，并且人生中第一次被分到了普通班，次高中，普通班，那时候真是如五雷轰顶，觉得人生已经没有出路了。来不及难过悲伤，我只想趁老妈没发现之前通过努力等年级分班的时候调到重点班，后来果然得偿所愿，至今老妈都不知道我在过普通班，或许我的担忧是杞人忧天，老妈压根搞不懂什么普通重点班。

大学又是个二本，前半辈子命运好像一直在和我开玩笑，雷打不动的“千年老二”，不过高中的时候自我感觉真的是我人生最高光的时刻，上知天文，下晓地理，是那三年的汗水把我送到了离省城很近的市里，是的，还是没出省。大一整个人自卑的不行，觉得自己和城市格格不入，整天窝在宿舍顾影自怜，一边刷剧刷到飞起，人生中第一次接触以及拥有一部属于自己的手机，真是相见恨晚，觉得自己此前太孤陋寡闻了，简直坐井观天之蛙。

大一寒假因为老姐要结婚首次外出闯荡计划就此搁浅；暑假老妈对马上要动工的房子摩拳擦掌一纸诏令把我拉回了家，寒假工计划再次止步。可惜那个暑假我一直觉得自己即使上了大学但还是无法改变自己的命运，还是走不出这小小村庄心情一直很沮丧，觉得每一天都那么漫长，每天上午看书下午像个幽魂在附近村子大堤游荡，并没有给帮什么忙。大二寒假尽管实际年龄20但出于身份证年龄18怕中介不要再次回到老家，不过还是不死心地在老家汉堡店找了个兼职，尽管月薪才1000，外带全勤除夕红包200，当时一门心思要离开家，所以一切都无所谓。每天当村人大多还躲在温暖被窝时我已经一边腋下夹着本书，一边手呵着热气走在了上班的路上，早晨赤条条的白杨树被阳光一照油光油光的，好看极了。小年前一天晚上我踩着厚实的积雪小心翼翼地往家赶，还未入村，唢呐的声音直冲耳膜，一霎时，孤寂的天地、风尘仆仆的风雪夜归人、直冲霄云的唢呐，让我动弹不得。定了定神，继续向村里走去，原来台下爷们少壮猜拳划令，姑嫂婆姨唠着家常，顽童颠来跑去的景象全无，半开的车厢就是舞台，四五个乡间艺人在风里吹着唱着雪里跳着打着。是的，风大雪急没有一个观众，但农村娶亲戏好不好代表着这个家庭的面子婚姻的好坏，紧了紧衣服，仰头把眼里噙着的泪憋了回去我也家去了，背后依然是旁若无人或者座无虚席的吹打声。又过了几天我突然一病不起，仓促辞了工作，去省医院去了，做了个手术住了三四天的院，在家躺了数十天就开学了，老板按天给开了760块工资，生病扣掉报销的还花了六七千，真是血亏啊。那年五一假期只身跑到了京城，漫天的柳絮什刹海腹地，伴着充满情调的萨克斯我泪流满面；在地坛我瞅一眼倾颓的城垣看一眼史铁生的血泪珠玑；在黄叶村推门而入瘦削苦矍的雪芹半身石像让我如五雷轰顶；长城之上顿感我江河巍峨；阜成门西三条鲁迅先生故居外的地道的北京炸酱面吃的我鼻涕一把泪一把。余下接连三个寒暑假我的寒暑假工之旅终于成行，先是北上济源、再是南下无锡、上海，四个月的工厂生活我戏言底层摸爬滚打了一圈，熬夜赚来的辛苦钱让我大三大四的生活自给自足了起来，倒也潇洒。大三的寒假也是大学期间最后一个假期，我终于摆脱了所有的阻隔，就朝着梦想迈了一步，天可怜见，一周之内完成面试、体检、安排入职，开始了文案编辑工作，薪资依然很低，底薪2300，饭补250，就是这么恰巧，似乎在嘲笑我。但更幸运的是，第一个月出了趟差，给了500差旅费，第二个月赶上过年给了600红包，所以都上了3000，让我不至于饿死，虽然最终轻轻的我走了没带走一丝云彩。离开之前，大玩特玩了一番，走了平江路、看了拙政园、钻了狮子林、上了穹窿山、拜过寒山寺、去过虎丘，更见了无数小桥流水白墙黑瓦。

就我自己分析，不是开玩笑，大学我最大的胜利可能就是活着走出校园，大一是那么自卑，大二大三通过拼命的看书把自己从抑郁的边缘拉出，一次次北上南下的火车上感受着大地脉搏的跳动、纵横捭阖的气魄，所以，我求仁得仁，得偿所愿，无怨无悔。

在开启今天写作之前，刚收到一则消息，同村同学多年的朋友也打算考研圆一个高校梦了，身边同学也几乎上岸的上岸，准备二战的准备二战，所以，小丑竟是我自己，好像，就我一个人毕业了似的？

这是真的吗？我真的要毕业了吗？我的选择到底有没有错？