那一天我们像往常一样又提出了分手，包括他在内的所有人都以为我们会跟之前的每一次任性一样很快就会和好，只有我知道，所有一切都已经结束，再也回不去了。
那一天，我离开的很平静，没有像往常一样歇斯底里的质问他，没有像往常一样喋喋不休的数落他，甚至连眉头都没有皱一下。要说情绪的起伏，大概就是那一声微弱的叹息吧，他没有察觉到，甚至连我自己也差点意识恍惚，随后轻轻的说了句“分手吧”，那句话轻到直到现在我依然在怀疑他到底听清楚了没有。
说完这句话，我推门离开了，他像往常一样没有追我，因为他也习惯了这样的离开，但那时我知道，这扇门我再也不会重新踏入了。推开门的一瞬间，我抬头对着天空眨了眨眼，那朵白色的云好像在对着我微笑，天空也没有想象中的阴沉，反而透着一股耀眼的蓝。轻轻合上门，把所有的怨气和不满都关在了屋内，像是一把快刀斩断了一切，而我，获得了重生。
离开他以后，我在路边的花店里买了一束满天星，这是我最喜欢的花，我已经大概有四年时间没有收到过别人送的花了，以前一直渴望收到他送的花，没有想到的是自己买花也能收获如此大的愉悦。我收拾了一下心情，拿出搁置在桌子里很久的信封给我久未联系的笔友写了一封长信絮叨了一下近况，然后一个人去看了场电影，在靠窗的位置点了杯美式看着窗外人来人往的，就这样呆了一下午。
在我离开后的第二个星期，他终于意识到身边的异样了，开始主动联系我。若无其事的，有一搭没一搭的跟我说着话，直到最后我忍不住了，不得不再次跟他强调一遍。“我们分手了，如果你愿意可以继续做朋友，但是做你女朋友我觉得委屈” “哦” 。
后来，他还会在感到寂寞的时候突然联系我，弄得我有些尴尬甚至措手不及。有时候他会在工作不顺心的时候像以前一样把负能量和怨恨转嫁到我身上，这时我已经不会再产生一点想要安慰他的心，反而心里浮起了一丝厌恶。他还是跟以前一样。
现在想想当初分开的理由，似乎很多原因，但好像似乎也没有原因。我只记得导火索是因为理发，至于其他的什么已经揉成一股团黏在心里揪不开了，剩下的只有想逃离的决心。今天跟朋友聊天的时候，我突然对他说出了这样一段话：“你要记住，不要在任何对你冷淡或者不热情的人身上浪费时间和精力。一个真正喜欢你的人是不会晾着你的。爱情在一开始就应该是平等且互相吸引的，没有人需要你去自降身价。”
我为你不回微信找借口的时候或许你在玩游戏，那么以后我索性就不发了。我为你在我外出时没有一丝问候而生气时，那么以后我索性就再也不汇报行踪。我为你觉得我粘人而难过时，那么以后我索性就跟朋友们在一起嗨玩不再挂念你。终于有一天，我已经不需要你了。在我难过的时候我可以通过跑步发泄，在我孤单的时候我可以找朋友约局，在我想聊天的时候，分分钟找到大批网友瞎聊，所以，你还算什么呢？
仗着我喜欢你就可以为所欲为了吗？喜欢难道不是最轻易的一件事情吗？我现在喜欢你，以后也可以收回。我现在喜欢你，将来也可以喜欢别人。满天星的花语是甘愿做配角，但是前提得是我爱你，而你对我的爱有所回应。
