还有2个小时，2017就要过去了。前两天朋友圈还疯传的18岁的梗，是因为最后一批90后，也就是出生于1999年12月31日的他们度过了18岁的生日，这意味着从法律上讲，90后一代已全部成年。而之于我，明天后的2018是23岁。

回望2017，输入“2017年度事件”，会跳出无数总结。好像别人这么一说就都想起来了，一年的365天，天天有新事。可要说说我的2017，能说上来的竟寥寥无几。

2016年12月30到2017年12月31，一年的时间，好像并没有一年:

2017年1月1日，还在民大宿舍呼呼大睡，由于2046年12月25、26两天的研究生入学考试，跑了一年的考研路，觉得真是累得要死，什么都不想做，什么也没有做。

“去年这个时候陪在你身边的人还在吗”有人问。没有！

去年的这个时候，陪在我身边的是大叔。

不知道，他现在过得好不好。可能手机屏保里我的笑脸已换做她人，也可能如我一样在陌生的城市看万家灯火阑珊。

相爱的理由大多一样，分开的原因却种种不同。有时候也想打电话，说出我夜深人静的思念，道出我一个人的孤单。但，我更害怕“旧情复燃后的重蹈覆辙”，我害怕我们相爱时的深情难忘，也害怕分开的百般痛苦。

收拾行李的时候，竟有多件一起买的衣服，买一件都有不同的意义，也能想起当时挑选的种种。只是，衣服还没来得及穿下架，人已各东西。

4月28、29左右，来云南大学参加复试。当时是想，即使自己是炮灰，也想一睹云美景。

结果就是，我现在住在云南大学研究生宿舍，还有四天后的英语考试等着我。

6月15日，办完所有离校手续，我坐上了南向的飞机。

毕业那天，送我的有几个老伴，本来说说笑笑，可校车开动的那一刻还是没有忍住眼泪——这一别，可能这辈子都不会再见面了。

在火车站等机场大巴的时候，还是给大叔打了电话，当告别。

我说:“我要走了”

他说:“一路顺风”

后来都说了什么我忘了，只记得挂了电话后我就在火车站哇哇哇哭了，一直到机场。来来往往行人，只看到是离别的忧伤吧。

一直到上飞机前那一刻，我都在想，如果他挽留一下，或者说“等我一下”，又或者他跑到火车站或者机场送我，我都不会走。可是，没有。

6月20到8月20日，在书店找了一个兼职，卖读书郎平板电脑。很多人觉得我不可思议，居然这么没出息。我无所谓，没有太多心思去找工作，因为自己只有两个月的时间，两个月之后又得来学校，而一般好的公司都要签订合同，试用期都不止两个月。

书店于我，是最适合不过的地方，工作不太累，每天朝九晚五，安静又舒适，最主要还有书可以看。

另外，我也想给自己一些时间，想想我过去的一年，想想我接下来的生活，我真的需要静一静。

8月24日，我一个人来到云大，开始了我的研究生生活。与想象中的不太一样，没有喜悦，没有兴奋。

开学前两个月，极其痛苦。我一度怀疑自己是不是得了抑郁症，因为我甚至想到了自杀。我觉得我自己一无是处，软弱无能。所以看到有谁谁因为抑郁症而自杀时，我都特别害怕，害怕下一个就是我。

是什么支撑我到现在？我的父母。每次有极端的想法，我都会不断告诉自己，父母辛苦养育不容易，想想我死了他们该有多难过吧。

好在，生活也慢慢步上正轨。感谢那些遇到的好人，冥冥中给了我继续活下去的勇气和动力。喜欢的音乐一首接一首，虽然每次都不同;喜欢画的简笔画也一直会画，虽然不太好看。

想想，如果有更好的选择，自己也不会走到今天这一步，我这么告诉自己。其实，每一个选择都是我在彼时彼刻做了反复考量后的最好的选择，至于后来怎么样，就看我后来选择怎么过了。

前一段时间，“佛系”风起，出了很多“佛系女孩”、“佛系生活”——我自觉我不是，那种“都行”、“没事”、“没关系”的态度仿佛让我看到了自己最讨厌的那一类人——我的意思是，如果我对凡事都“佛系”，我会成为我最讨厌的那一类“你碌碌无为，却安慰自己平凡可贵”的人。

凡事，我喜欢尽自己最大的努力去争取属于我的那一份，我本来就可以凭自己努力去争取自己想要过的生活，也可以过得更好。当然，不排除那些自己想过的生活就是“佛系生活”的朋友。

《前任3》热映，本来想去看的，奈何约不到人，也是有点衰。因为对《前任1》王丽坤一个桥段有深刻印象，她说:“我们最后嫁的，都不是我们最爱的那个人”。

当时哭的哇哇的。

可能吧，我们每个人都期待嫁给那个我最爱也最爱我的那个人，可又有多少人真的嫁给了爱情呢？

2017是好或者坏？不存在的！

有什么遗憾？好像也没有。

不管我这365天是一事无成或者忙忙碌碌，都是我自己选择过的每一天，都是我当时喜欢的生活。

只觉得，接下来的一年，需要好好做一下规划，想想怎么在不耽误学习的同时做做兼职，挣到自己的生活费。

所以，00:00，新年快乐！

您好，2018！