“一灯能明千古暗”，雨馨老师为我这个在黑暗中踯躅独行的旅人点燃了一盏盏温暖的、昏黄色的灯光，照亮前行的道路。心里暖暖的。
这次的课简直就像是为我量身打造的，我听了好多遍，本以为“自恋型人格障碍”不可能跟我搭边啊，可是听下来吓一跳：喜欢别人的赞美和称赞、感觉有特权感、受不得别人指责，哪怕一点点，甚至别人并没有说出口，自己却自认为在指责我、甚至害怕穿堂风的症状——原来之所以自恋，是因为在特定阶段，尤其是小时候没有、或很少得到“无条件的爱”。是的，小时候就被送到奶奶爷爷家，回来后弟弟全面碾压我——比我聪明，比我长得好看，比我可爱。不过幸好我也得到过来自于奶奶的无条件的爱，心胸宽广的奶奶，她养育了九个孩子还有好几个孙子（女），现在想起奶奶，想念她对我点点滴滴的好处，小时候的印象，当妈妈为我辅导功课，训我的时候，奶奶在一旁唉声叹气的样子。但可惜奶奶只是偶尔在我家住。
因为总是得不到应得的爱，所以自小就是别扭的性子，但同时也努力，想赢得别人的承认和赞美，但也只是在有限的一些领域内，因为妈妈当老师，所以不到6岁就上学，大脑在很多方面的发育实际是跟不上的，尤其是理科。
直到上大学，我坚持离家远远的，当时感觉自己就像挣脱束缚的小鸟一样，后来大学毕业之后又独自在外地工作、求学，回忆起来，那段时间是我个性最为放飞的一段，除了工作，就是随着性子做自己喜欢的事情，因此，尽管看上去是一个人，但内心世界丰盈而满足。
再往后，就是结婚生子，开始为爱人活、为孩子活、为家庭活，一直在“使劲地”努力和奋斗着，但直到生子之前，起码还有很多志趣相投的朋友、同事和闺蜜，他们也是我获得爱和能量的源泉。生子之后，因为各方面的原因，从生活了多年的北京到了济南，朋友们渐渐少了联络，再加上博士阶段折磨人的经历，都压榨着我的能量。不过好的一方面是离家近了，父母经常帮我看孩子，弥补了我小时候缺失的一部分爱，改善了我与父母的关系。
其实上学的时候我文科很好，理科很一般，可是我却学了理科。就像雨馨说的，因为求爱而不得，我开始包裹自己的内心，将真我与情绪割裂开来，选择理科，到后来有意识地接触商业、经济，接触科幻小说，让自己更加理性，避免感情上受伤，曾经我一度为此感到自豪和沾沾自喜——因为作为一名女性，我足够理性。
我在大学跟朋友们的关系，我善于倾听，因此别人爱找我倾诉，我也默默地干好多事，同时也收获了友情，大学时最好的两位闺蜜在原生家庭里都是姐妹二人，是姐姐，现在看来她们能量都比我足，可是当时却是她们经常向我求助，我很少向别人求助。曾经有同时拿牌给我算命，说我里里外外一把手，现在想来只想泪奔。
讲到三种事，年轻的时候确实总操心老天的事，随着年龄渐长，明白了老天的事我们改变不了，开始去影响、适应它们。但是别人的事却管的越来越多，习惯插手别人的事，讲着为别人好的大道理（我每次都觉得自己特有道理，前前后后，里里外外都能说得通，可是没有效果有什么用？可见我正是雨馨讲的“道理高于一切”的人）。
觉察之后，回头一看，脉络清晰，我开始明白，我的这个系统是如何走到今天，又是为何会长成今天这样的。感恩遇见！
