半个月过去，好像还是没有什么变化。
我觉得我一定是有什么地方不太对，已经好几次了！
比如：前天看到小小老师的文案课招生，就马上想到，最近每天按米朵的要求，每天工作的微信号发六七条朋友圈的时候，总是觉得重复发一个文案，不太好，于是就报名了，想着好好学习一下可以用到工作中来。但是每天仍然是在发圈的时候，没有动脑子，重复使用了过去的文案。每次发的时候就想，等过了这几天，周六考试过了，好好整理一下这件事情，刚好还能一起学习这个课程。然后今天傍晚的时候，米朵就在微信群里爱特我了，叫我注意文字不要重复使用一句话，去她的朋友圈里，把她写过的复制下来保存给大家使用。我想说，好的，我也想过这个问题，还想过几天去好好整理一下，还为此特地去报名付费课程想要学习一下。但是，我都说不出口，因为，感觉怪怪的，好像我在给自己找借口，虽然我真的都有在思考在计划，然而，工作号里的朋友圈呈现出来的，确实是一直在重复重复重复！就算我心里想了一万遍，我却没有在发圈的那一下，多费几分钟，在我想到单调重复不好这件事情的时候就立即马上去做，每一次发的时候，多几分钟，好好思考一下写出来，而不是因为心里在想过几天忙完考试了、开始学习写文案课了···再去好好琢磨朋友圈文案。
仔细地想一想：考试跟发圈的时候多思考一下，力争每一次发，都 写一点不一样的话出来，这两件事情有关系吗？就算要考试，我其实完全可以做到在每天发的六七个朋友圈里，多花费一点时间思考文案。而我总是没有，只是在有限的几次，看书备考心情好的时候，认真思考了，编写了新的文案，其它的大部分时候，我都 是完成任务式的，心烦意乱的，按照旧有格式发出了事。这其实是比我写不出文案更糟糕的事情，因为这表示，我没有认真对待这件事情，我让我的情绪操控了我的工作。或者，我的意识里，还只是把做流水账、后台接单当成工作，长期没有外出工作，我已经失去了大局观，不知道主动的工作内容是什么，内心可能还是停留在米朵交待一件事情，我才去做一件事情这样的工作模式里，而米朵的事情那么多，她需要的，一定不是这样的工作伙伴。她可能都不知道，真实的我是这样的。当她发现问题来找到我提出具体要求时，她也可能只是简单地下达一个指令，背后的不满意和差评也不会因为我解释自己也有想到但是没有去做，或者我想过几天就去做，就会减少的。如果我一直这样下去，她只会认为我不合适，做不了这份工作，因为，她看的只是我表现出的一面，而不会也没义务去发掘我的内心活动。
所以，为什么，我常常在明明知道有那些事情应该去主动做一下会更好，却总是给自己设置行动前提呢？比如这次，就一直拿考试来做前提，看书？等我考试完成后吧！背单词？等我考完这次吧！写日记？等我考完才能安心写吧！这么多的事情，都给考试让路，那么，我能考好吗？我真的准备的非常好了吗？为了这次考试我牺牲了这么多其它的事情，看上去一切为此让路，那我是不是应该好好考？是不是应该一定要考好？为此，我的心里又在考试这件事情上背上越来越多的负担，直接影响到每天的备考心情，总是感觉压力深沉，而事实上，这个被我嚷嚷的到处皆知的考试，我又真正努力了多少？努力到什么程度？这些都让我背负更重的压力！而这个压力，明明是完全可以不要产生的。
做为一个成年人，如果我还只是一次只能做一件事情，我一定做不出什么事情来的，包括这一件！
