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一个刚毕业的粉丝私信我说，毕业才两个月，却有了一辈子就这样的感觉，好像一下子就把生活看到了头。
明明干的工作有多么不喜欢，公司的老员工对自己吆五喝六，心里不爽到恨不得掀桌子走人，可是一想到吃喝拉撒睡，还是默默地继续当着孙子。
以前上大学的时候，想着自己将来在一座高楼大厦里干着光鲜亮丽的工作。
晚上回家，贴张面膜躺在舒服温暖的沙发上，退掉一天的疲倦。
假期的时候，约三两朋友做做美容，喝喝下午茶，没事的时候去健身房练练力量。
上班的早上，早早起来给自己做一份营养美味的早餐，活力满满的迎接新的一天。
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但现在自己工作后才发现，想象和梦想总是相差的有些可怕。
每天除了加不完的班，就是永远不够花的钱。
有时加班到累的头晕目眩，伴着稀疏星辰回到房子，左边哭的死去活来的小孩子声音，右边搓麻将哗啦哗啦的斥骂声，那一刻真恨不得原地爆炸。
自己一个人躺在城中村阴暗整日见不到阳光的房间里，反复着问自己，我这辈子就真的这样吗？毕业就是要这么给人当头一棒吗？
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突然想到了自己毕业的那一年，一起毕业的同学有的选择了结婚生子，她不在为房租一日三餐这些琐碎的事情烦恼，有的同学回老家，父母给安排一份工作，而无所靠头的我只身一人北上，只为自己那微不足道的却是快乐的理想。
北京，这个城市实在是拥挤，要淹没一个人是多么的容易，汽车像白帆在无穷止境的海面上漂浮，此时的你依如浩瀚大海里一座孤独的岛，绝望的矗立在那里，不说一句话。
那时每天加班不到凌晨都不要说你热爱工作，这是公司员工的口头禅。
那时工作出一点差错，被领导就否定了你全部的辛劳，而且被骂成了狗。
那时妈妈打一回电话，都不敢多说几句，就怕妈妈几句煽情的问候，而让一直撑着不哭的自己在电话里大喊，妈，北京真不好，我想回家。
那时为了转移自己的脆弱，我拼了命在这里找了好几份兼职，好让自己累到没有那么多时间想东想西。
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直到现在很多年过去了，也真会对那段暗灰色流年充满了恐惧，可也是那段岁月成就了后来越来越好的自己。
很多时候我们都喜欢抱怨，我们不喜欢当下的工作，和当下的同事处不来，可是我们却忘记了行动的力量，我们其实都只是嘴上说说而已。
而那些真正不喜欢的人，他们会把这些讨厌化成自己前行的力量，他们利用下班周末时间给自己充电，奔着自己的兴趣去学喜欢的专业，而你下班爽到爆。
那么很多年过去了，他们真的做自己喜欢的事还养活着自己赚了更多的钱，而你却觉得自己活得越来越没意思了，换句难听的话，你觉得自己在等死。
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生活从来没有对任何人不公，所有人其实都是这样过来的。
没有什么捷径而言，能熬过来的，无非就是倔强的咬紧牙死撑过来的。
现如今我已经25岁，单身，没有钱，但我却不慌不忙很平静，因为知道努力的方向，而不是等死，即便我依旧单身，我也会成为漂亮又有钱的单身女性，就算死我也会死在钱堆里。
