文/依云 完美是种理想，允许你10次修改也不会没有遗憾。
——契诃夫
01
时光不能倒流，教育不可重来。
人生中总有一些尘封的往事，不愿再提起。
那年初春，当我经历了一夜的阵痛折磨，终于熬到清晨，老公立马将我送到医院，医生说羊水已破，大宝没有按照常态来到人世，她是个早产儿，生下来的时候，只有4斤多，医生说孩子有危险，需要立马转院，我还没有看她一眼，就已经被转入儿研所。
躺在医院的病床上，看到别人家一家人围着一个产妇打转，我回想自己这段不被祝福的婚姻，心如死灰。老公一个人两头跑，年轻的我们虽然心贴着心，突如其来的变故，着实给我们的生活重重一击。
女儿在儿研所的保育箱里住了15天，每天头上插着针头，身上插满管子，他怕我难过，出院后才向我诉说着他每日在玻璃窗外面看着孩子时那满满的心疼与无奈，初为人父人母的喜悦和着揪心的痛，让我们相拥而泣。
早产的孩子，体质本来就不好，加之我这个新手妈妈很多事都得自己琢磨，我尝试着一切以前从来没有做过的事情，老公每天还要忙着上班，早晨上班前给我准备好中午的饭菜，晚上下班买菜做饭。日子虽然过得艰难，看着孩子的小脸一天天的水润细嫩，越发的白里透红，我们也是满心欢喜。
可是孩子的身体状况，一直是个问题，动不动就感冒发烧，支气管发炎，我们就像那个被抽打不停的陀螺，在医院里重复的打转。
女儿三岁的时候，为了缓一下艰难的状况，偿还一些债务，我终于决定把她送到了我妈家，我和老公是偷偷的走掉的，后来打电话，我妈跟我说，孩子回来找不到我，就一个人追到路口，说，我妈走了！我妈妈不要我了！！以后时常一个人发呆，姥姥问她在干嘛，她总是说，在想妈妈。
那时候，每当我听到路边有孩子叫妈妈，就禁不住心酸流泪，孩子在家还是一样的爱生病，身体像是没有抵御的系统，把家里的老人也折腾的不行，无论大家怎么样心疼，却谁都代替不了孩子的病痛，加之我与日俱增的思念，一年后，我重新把她接到了身边。
6岁的时候，面临入学，综合我们各个方面的现实情况，最终决定把她送回老家上寄宿。开学的头一天晚上，孩子搂着我的脖子，哭着说，妈妈，你不要走了，就在家陪着我，让爸爸一个人挣钱不行吗？我搂着她，心里也是刀绞一样的难受。新入学的喜悦冲淡了我将要离开的悲伤，我连着三天去学校看她，她都是欢天喜地，老师也说她活泼可爱，不哭不闹，适应能力很强，不愿面对那个母女依依不舍的情景，我在她周末要回家的头一天，就离开了家。
周末打电话，我们都是久久不愿把电话放下，可能每个将孩子留守的妈妈都会有这样的感受，嘴里说着开心的话，眼眶却禁不住潮湿起来。我像她一样，不断的想念、心疼，我麻痹我自己，这么多的孩子，不都是这样长大的吗？
02
两年后，小诺意外到来，新生活的忙乱让我暂时将分离的痛淡化。
真正意识到孩子成长离不开妈妈的陪伴，是在小诺入小学之后，每天早上，我给小诺背上小书包，看着她开开心心的去上学，我就会突然想到大宝，当年，谁给她整理书包？每次小诺回来跟我诉说不开心的事，我就会想到她，当年谁为她擦干委屈的眼泪？每次小诺的学校召开家长会，去参会的路途中，我都会想，当年，谁去参加她的家长会？每次小诺拿回奖状和我分享，我都会想到，她只能电话里向我诉说她的兴奋与快乐。我真的欠她太多太多，对于小孩子来说，妈妈就是她的全世界，就是她的情绪出口，她可以不要玩具、不要新衣服，就只想妈妈随时在身边，而所有这些，我所给小诺的一切爱的呵护和陪伴，都不曾给过她。我深深的，深深的感到自责与愧疚！！
我曾经看过她写的日记，懂得她的心酸，我做过无数次的准备，想着回去陪她，都被各种理由阻止了行程。我告诉她爸爸妈妈打拼也是为了她，也是想让她想要什么的时候就能有什么，我唯一能做的，就是回家的时候，各种买，恨不得将一切能带的都带给她。她平时电话里的要求，也总是有求必应。
一个没有爱陪伴的孩子，根本就谈不上习惯的培养，一个没有被划界限的孩子，注定了会滋生各种叛逆与任性。
从小学到初中，她的成绩也是从中上等到中等，再后来就到了中下等，每个暑假，我都会把她接到身边来，她做作业的状态总会让我火冒三丈，我明白老师说的，你家孩子挺聪明，就是不爱干，这句话背后的含义，我意识到了问题的严重性。可是我并没有去改变任何状况，开学前依旧不管她怎么抵触和不快，坚持让她回去读书，而我除了每天多打电话给她，别无他法，直到接到老师的电话，说她逃学了。
我不能接受这样的事实，我回想之前她的各种表现，我自责没有重视她曾经透露给我的只言片语，每次我的担忧都会被老公成功化解，我痛斥我自己的愚钝无知。
我每天举着“为了孩子”的旗号，享受着不受孩子病痛干扰的宁静；我无视她电话里的耐心等待，而让她陷入深深的失望；我给她诸多美好的承诺，却又找出无数理由诉说自己的无奈；我只关注她的学习成绩，却忘了女孩子成长中最需要妈妈贴心的关怀，孩子的身心健康成长和品格比成绩重要一百倍，无论我嘴上怎么样心疼，却始终没有做出任何行动。我让她从满怀希望到不断失望再到深深的绝望，觉得妈妈回家陪她的日子为什么总是那么漫长那么遥遥无期那么难以实现。终于，她不再惧怕后果，不再愿意妥协，她做出了反击。那个时候，我才意识到，我才是这一切后果的罪魁祸首，我让她从此没有了希望，没有了未来。
上帝给予我们每个人的都是天使，而我，却把天使弄丢了！
03
来吧，亲爱的，
且让我们来相爱，
趁你我，
尚在人世。
————鲁米
每个人都不是一座孤岛。
15岁这年，我终于将她接到了身边。
不同的生活习惯和青春期的叛逆不断的碰撞，我们争吵着，哭泣着，家里的场景一度的变成了战场，爸爸面目狰狞，我大喊大叫，孩子涕泪横流，我们不断的碰撞，互相指责，互相伤害，明明相亲相爱的一家人，却每日怒目相向。我们自以为对她的好总是得不到她的回应，她内心的想法，也总觉得爸爸妈妈无法理解。而这些，都是分离所带来的恶果。青春期父母的疏离，爱与爱之间沟通的缺失，最终会让父母与孩子都无法轻易打开对方的心门。
但是，比愧疚更好的方式，不是过度补偿，而是爱和拥抱。这世上，可能没有比爱更有力量的东西，我要让她感受到我的爱，不管曾经怎样，妈妈对她的爱一分都没有少，我让她看到我的努力，我的坚持，我每天努力让自己变得更好，我感谢上苍还给了我3年时间，让我在她成年之前，还可以努力去改变与塑造，我希望家里的每一份和谐的氛围都可以给她力量，给她滋养，让她觉得生活依然充满希望，只要自己足够努力，除了自己，任何人都不曾放弃她。
但是爱不意味着没有界限，没有立场，她任性坚持的错误，我尽量学着用和善而坚定的方法去指正，不纵容，不娇惯，不打骂。却又让她明白妈妈坚定的立场。
正面管教说，欲改变孩子的行为，先改变与孩子的关系。
渐渐的，我们都在碰撞中找到了相处的方法，我们渐渐的明白每个人心中的底限与原则，终于我们可以在夜晚坐在一起，促膝长谈，她明白妈妈寄予她的期望，她也在努力改变，玩游戏的时间逐渐的缩减，她会把在学校的事情与妈妈分享，她报名英语口语考试，她有了努力向上的蓬勃欲望，不管她做的怎么样，改变始于意识的觉醒，我只能尽自己所能，开拓她的眼界，以平生之力，将她送得更远一些，因为，我深切的知道，没有什么比家长的短视与放弃更加可怕。
人生不存在完美，但是我们永远不能放弃对完美的追逐和想象。
如果遗憾无法改变，那就去包容，去接纳，不必再苦苦求全。
为人生留点遗憾的空间，体会你身边所有的岁月静好。
面对岁月中的那抹伤，让我们冷静审视自己，思考困惑，缓释自己的焦虑，学会自我纠错，并不断用时间去疗愈。
04
孩子们都有有敏锐的天性和直觉，我们对生命的理解和领悟，我们对生活的态度和变通，我们对负面情绪的处理方法，我们对待亲密关系的能力，都会不断的以各种看不见的方式传承沿袭到孩子身上。
亲爱的们，如果，你的孩子就在你的身边，那么，好好爱他，用心陪伴他，多学一些科学育儿的方法，孩子不是你事业的牵绊，而是你自我成长最好的利器；如果你的孩子不在身边，那么，尽自己所能，创造可以在一起的条件，用亲情慢慢抚平他爱的缺失！让他知道，不管在哪，妈妈永远都是世界上最爱他的人，要知道，这世上，只有孩子，才是女人一生最大的事业！不管你的事业生命如何昌盛，一个不成器的孩子，都会让你的打拼变得毫无意义，那些曾经自私的理由，都不足以成为将孩子阻隔在你事业之外的借口，上帝给我们每个人的都是天使，但是，妈妈们，千万不要把天使弄丢了！！
谨以此篇献给那些孩子不在身边的父母们，我以自己的心路历程，希望给你们以警醒，不是每个人都有如我一样的觉悟，多少人陷在亲子关系愈渐疏离的漩涡里，寸步难行，如果你希望孩子以后的人生与你不是毫无瓜葛，那么，创造一切条件，回到他的身边，给他爱的呵护与陪伴，从此，他的人生才会愈加丰满。
