第3篇 随想一二点

1、考研的这些日子

先说一下考研,我在准备了3个月的数学之后,发现精神压力忒大,大到似乎开始影响我的复习进度及精神状态了。于是乎,我就放弃准备数学了,转了专业——一门不需要考数学的专业。

然后我发现我一点都没有那种备受压力的感觉。我忽然再一次深刻的意识到“如果你是一个积极向上的人,却一直经历着挫折,那么一定不是你的错,一定是你还没有找到适合你的领域,没找对方向。”关于专业课的复习,我希望自己能够总结出一两篇文章。以便能够对自己的专业有深入的了解。

我想,在我今后的人生里,我一定要做自己想做的事。不再去强迫自己做不喜欢的事了。

我忽然想起,真正让我能够着迷的事,是文学。我 喜欢看名著,看阅读,喜欢去欣赏一部著作。喜欢写作,我很喜欢用文字了来表达自己的思想。

2、关于“子女远离父母生活,到底怎么看”

外公去世了,正闲在家里准备考研的我陪着外婆生活,又或许叫做她照顾我。她害怕一个呆在家里,晚上早早地上床睡觉,时常想起外公在世的一些日子。虽然在她的记忆力,外公总是一副“没良心”的形象,可还是会怀念。子女们都有自己的家庭,外婆又是个不太愿意忙烦子女的人,于是要自己人生活,当然也要我陪。甚至她还说,以后你结婚了,我跟你一起住。我不知道外婆和我之间的这种依赖关系(她对我),是我的荣幸,还是她的荣幸……她总希望跟我在一起。

中国有一种传统,那就是父母总希望自己的子女长大后离自己近点,理由可能有“老了有人照顾”,“不孤单”,“家乡人的情怀”……之前我对此有过深刻的思考。

我觉得,父母不应该限制子女选择居住地址的意愿。你想想啊,如果社会上的人都是这样,那么不觉得人活得很没意思么?上要照顾老人,下要照顾孩子,一个人活在社会上就被束住了手脚,活得多累啊。若我成了母亲,我肯定会鼓励我的孩子选择自己想去的城市,做自己想做的事:“天高任你飞,海阔任你游”,同时也为自己的老年做好打算,以便自己老了,不至于没有孩子在身边而感到孤单,或者生活不能自理。

3、关于目前的生活状态

真的好奇怪,我觉得我的人生似乎已经毫无牵挂了,如果让我明天突然地死去,我一点都不会感到遗憾与悲伤。并不是因为我的人生已经很圆满了,而只是我觉得我去愧于我逝去的那些岁月。很早以前,我对自己说,我给自己生命的期限是30岁,如果30岁之前,我没有遇到那个拯救我的人,我就“死去”,我就那样活着,没有梦想,没有太多的希望,就那么简简单单跟别人一样生活在,行尸走肉般。

然而,此时的我却发现了自己心中的那片空白似乎已经填补了。我遇到了那个让我真正心动的人,尽管我们之间可能并没有爱情,甚至友情都算不上,可是我真的……哎,怎么形容呢?就是,我很想跟他说“我们结婚吧”,仿佛,他就是生命中我想找的那个人,我不再那么害怕自己的“丑陋不堪”,不再害怕会“不般配”,不再害怕“以后可能不会幸福”……很多以前会有的顾虑都不想再去想,脑子里只有一个想法“我们结婚吧”,我想跟你一直在一起,我们一起学习,一起积极向上,一起努力,好吗?现实是,“有些爱情生来就是被辜负的”,也许没有未来,但我精神上真的已经很满足了,他成了一个永远生活在我脑海里,陪伴着我的人。此生无憾。

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