每个入睡之前，我都能听到内心的不甘，听到它大声向我宣布它不想屈从。
我有接近两个星期没有更文了，因为我在命运的十字路口又一次犹豫了。
这两个星期，我喋喋不休。像「祥林嫂」一样，跟所有我认为能理解我的人沟通我的看法。我期待有人能给我指一条路，但自己却犹豫踌躇。
是的，在「祥林嫂」般的讨论中。大家都劝我放弃小概率的梦想，做点可能性大的事。我知道这是最好的选择，况且，我似乎别无更好的选择。
对，我打算读博士了。
此时此刻，写了一个小时的字，我似乎比两个星期的任何时刻更平静也更能看到自己的内心。
我想我们应该留些时间思考，留点给自己虽然不波澜壮阔却并非波澜不惊的心。
多抱歉，我现在脑子里还是一片空白，我多害怕自己一事无成啊，我听那么多人，讲了那么多故事。现在却发现自己不过是「害怕毕业」，畏惧社会。
去年的此时此刻，我刚刚能确定自己能够调剂。但，我永远也不会忘记，那种突然要被抛到社会上的感觉。
原来我能做任何事，跟理想无关的任何事。
上学的时候讨厌当老师，因为当老师辛苦。拒绝当公务员，觉得考公务员之后的人生一成不变。去年的此刻，我期待自己能成为一名老师；期待自己能顺利通过选调生考试。
我情商很低，够呛能保护好自己的「玻璃心」。
可我的「玻璃心」又很争强好胜，它总想送我去更好的地方。
下午给我爸打电话，我爸又谈及我的当年。
「都说你学习好，不过是考了最差的一本」
「那是因为我接受了一本服从调剂啊，又不是我去不了更好的学校」
「那有如何，还是最差的一本」
对，我去了最差的一本，但在最差的一本里也没成为出类拔萃的学生。很多时候，我后悔自己因为各种各样的原因没能读文，也懊恼与自己没有勇气复读。
但，如果再来一遍，我估计还是会坚持去这个最差的一本而不是复读。
我不愿意浪费任何一点时间，我总希望自己在某个群体里是最年轻的。更何况，我也没有最够的勇气再去面对挑战横生的再来一年。
读研的时候呢，又是一样。
心气儿向来高的我定了个相对高的目标，很遗憾，因为我的盲目错过了心中理想的入门券。
差一点被抛到社会上，我多害怕啊。感谢命运垂青，我来到了现在的学校，很多人以为我不知足，但，我对目前的一切都很满意。
能去原始森林，去尝试自己没过过的生活。去追逐我心里那个文艺少女，我知足且快乐。
要不要读博士呢？
我不是很喜欢科研，但文献讲的不错，英文阅读能力也刚好够用。我蛮较真，这一切似乎都很适合一个不错的博士。
但，我很期待自己能去社会上看看，想睁开眼走出这个理想国，出去看看。
我想了很多种选择，去当一名不错的律师，去基层，去努力向想象中的自己靠近。
这个时候，它又来了，畏惧可能出现的挫折与风暴。担心自己一事无成。
去社会和继续读同时摆在我面前的时候，好遗憾，看到自己可能没有能力在社会上保护好自己的「玻璃心」，玻璃心跟我说，「安分点，宝宝，前面荆棘太多我就想你安安稳稳」。
对啊，23岁了，我还以为自己很年轻，以为自己能义无反顾放弃所有。
我多害怕辜负，怕辜负这时光。可，却不敢多往前走一步。
15岁那年，有人要跟我争我想要的班里的小职位，我巧妙地避开了他们想要的，只想安静的做个不讨人厌的姑娘。
20岁那年，又有人跟我争一个我以为势在必行的东西，我输得一败涂地，后来很多年不愿再正视他。
23岁这年，有人想跟我争一样我不知道自己想不想要的东西，可我却想把它护地紧紧的，我一刻都放不开他。
八年了，我以为自己除了体重也长了脑子，回头看看，不过是长了戒备心，却不愿意跟人分享，越来越倒退了。
我以为我很有的情商也在八年里慢慢磨没了，嘿，好想见你当年的温柔。
希望我有的让我知足，也希望我握好当下，别想去抢别人的。
我知道无论那条路需要的都不是一个只会在这更文，忧郁地缅怀过去的傻姑娘，而是一个愿意塌下身子，认真走路的孩子。
但愿这是最后一次，在我走向江湖之前的阴沉，也是最后一次拿着玻璃心伤害所有爱我的人。
还有半个月就满23岁了，希望你长点见识还有最重要的脑子。
