孤单的人都渴望被人认可

图片发自简书App


文/零度魍珏

1

高中时因为喜欢听歌,一直梦想做一名流浪歌手,用自己的歌声去温暖每一个失意的人生。

喜欢听音乐的人会发现,好多音乐能带给心灵的洗礼,更有甚者可控制人的心情。很多时候我会因为一个音乐开心一整天,也会因为某个音符悲伤一整天。

我深刻感受到了,好的音乐能够治愈人心里的伤痛,更能影响人积极奋进。

那时上课开始疯狂的写歌词。

可惜,我并不懂得如何谱曲,久而久之那些歌词成了垃圾被我丢在垃圾桶里。

2

上大学接触了动漫和漫画,疯狂到每天一有时间就看动漫,甚至于熬夜去看。

那时候,室友们追韩剧,迷恋教授,我却为了一个虚拟出来的人物痴狂。

我开始拿起笔,临摹动漫中的人物 。虽然是临摹,但是看到自己喜欢的人物从自己的笔尖生出来,那是一种怎样的激动,我难以表达。

那时候室友们说我脑子有问题,我说同样是追剧有什么区别?

他们说:最大的区别就是我们喜欢的人存在现实中,而你喜欢的人根本不存在。

我默默地想:我相信他们都是存在的,存在于另一个时空。

那时候以为自己的梦想是成为一个漫画家,画各种自己喜欢的故事和人物。

可是当我画完一整本素描本,发现这些东西太烂了,与艺术生比起来,我简直就是小儿科。

我再次丧失信心,丢了笔。

我看到他们笑我不务正业。

3

当我开始接触小说时,给我的第一感觉是,这个作者太棒了,到底长了多少脑袋,才能勾勒出如此气势磅礴,又触动人心的故事。我喜欢那种去描绘一个虚拟时空的表现手法。

在不知道看了多少个故事后,我又一次手痒,开始写小说,我不管别人喜欢看什么,我只是尽情去描绘我想要看到的故事和结局。

我写了三个月九万多字,才发现自娱自乐好孤单,看到其他作者和读者们互动的火热,我却只能默默地给自己点个赞,发一张推荐票。

时间长了,我越觉得是我的文笔太瞎了。

那个故事没有结局,结局还在我的脑子里。这次连我自己都嘲笑自己是不务正业。

4

慢慢地迷失迷上了喜剧,《欢乐喜剧人》我一期不落,全部看完。

我惊奇于他们剧本里的包袱,为什么那么简单,却往往戳中笑点。

我突然好羡慕喜剧演员,喜欢他们夸张,讽刺又不失幽默的表现手法。更能触到人心,能让观众在大笑之后留下反思。

那段时间特别喜欢喜剧,无事就要小小幽默一把,把身边的女神们逗的哈哈大笑,目测一下,她们似乎从不关注小品相声,以至于一个小包袱就能笑一整天。

独乐乐变成了众乐乐,心里一丝小小的成就感,我开心终于有人和我关注同样的事情。

经过无数次的梦想改变转移,我似乎明白了些什么。

喜欢唱歌,是希望别人会夸我的歌有感染力;喜欢画画是希望别人和我一样喜欢动漫;喜欢写作是希望读者留言和我交谈;喜欢喜剧是希望逗别人开心和我拉近距离。

猛然发现,我喜欢那么多想要当做梦想的东西,都是为了得到别人的认可。

每次看到好的小说和动漫总想要分享给别人,可是大家都觉得我无聊,在我强烈要求下,终于决定和我一起看,却是在一边看一边玩手机。

后来,我喜欢一个人去欣赏自己喜欢的东西,既然做不到众乐,到不如独乐来的洒脱。

可是,你不会知道在你看到精彩的地方想要和别人分享,他们却都不感兴趣是一种怎样的体验。

孤独患者就是这样练成的吧,无人在乎你的日常;无人分享你的欢乐;无人认可你的成就。于是安静的角落里,总有你写下这些孤单的文字。

欢迎评论!≥﹏≤

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