1.中学时我中度抑郁，每晚失眠梦魇。

上了大学，我慢慢缓过来了，我以为傻笑就是治愈抑郁症的不二法门。

尝试了两年了，将不好笑的事情无限放大，别人说你笑点怎么这么低？有时我觉得这样好像挺开心的，笑着轻飘飘的什么烦恼都没了，走在路上无所谓的像个女流氓，自己给自己装出来的自信。

我有严重的人群恐惧症，真不是矫情。

尤其是有时提前下课，去小吃界买个午饭回寝室吃，去的时候还好，反正往小吃界方向走是主流，大多数人都是背影，我可以装作很自然的样子。可买完以后，这就赶上放学下课的大队人马了，我走在路中央面对他们走过，感觉自己在检阅千军万马，他们像蜂窝一样往过涌。我心里开始发怯，然后很焦虑，有一个人跟我面对面走过来时我不知道眼睛该往哪看，总感觉路上每一个走过来的人的目光像剜眼睛的刀，将我好不容易吹起来的膨胀的大气球一点点放气，我一步步退缩。

对，就是这个毛病，一到人多的地方我就使劲怀疑自己，想把自己从我妈的肚子里憋回去。

我太在意别人的看法了。我不喜欢别人对我皱眉，哪怕是难以察觉的一瞬间。

活在舒适圈里，我可以笑的像个女流氓，觉得天上地下老子最牛，但一走出我的小圈子，我就变成了一只一声不吭的绵羊。我有时害怕别人发现我是个无趣的人，就在别人面前拼命微笑，我对自己说要给别人留下好相处的印象而不是高冷，于是在楼道里碰到一个不怎么热络的人我就开始强挤出微笑。

大概别人觉得我笑的太怪，也皱着眉头回我一个微笑。宝贝儿啊，我真不喜欢你们皱着眉头看我啊，这眼神像看着个怪物。我们要么就装不认识，要么就开心的打招呼，你老皱着眉头是有多不想搭理我？

慢慢的我不去想这些在我生活里不重要的人了。我告诉自己只有自己变成一个厉害的人，人脉才是有效的，朋友才会过来。

于是我开始学习，可我发现能考上大学大家的智商都是一样的，没有谁有多差，只要努力学结果都差不多。然后我安慰自己说可能不是这方面有特长，我开始写文章，跟个强迫症一样每隔三分钟就打开简书，看看有谁给我新发表的文章点赞，结果老失望；我开始刷知乎，看了很多碎片知识，点出个问题想回答一下发现这现在的问题怎么都这么刁钻啊？我一个都答不上来，或者说我挤不出来。

看书也是个好方法，我一本一本的看，可进脑子的并不多。一本小说下来，我只记得“嗯，多么伟大而无私的爱啊！”，然后便什么都没有了。

可能是我太心急了。可就目前来看，我成为一个厉害人的计划又失败了。

这样就成为一个死循环，我在这个循环里使劲跳不出来。不能成为一个厉害的人就不能有厉害的朋友，自然也找不到喜欢你想和你在一起的人，自然逢年过节都是单身狗，自然孤独寂寞冷，自然害怕看到虐狗现象，自然开始怀疑自己，最后信心瓦解，不攻自破。

我开始崇尚佛学了。

佛说四大皆空，人的欲望是一切痛苦的根源，只有跳出六道轮回才能没有痛苦。怎么跳出六道轮回？忘记你爱的人，忘记你恨的人，忘记你自己。你要明白你周围发生的一切都是不存在的，此所谓四大皆空。

我尝试了一下，还真挺有效的。我笑的更没心没肺了。可过不了一天，我就有一个疑问：没有欲望难道不是一具行尸走肉吗？这不是灭人欲吗？做人为何不能放飞自我，反而要灭人欲？这不是最残酷的酷刑吗？

我不再痛苦，不再流泪，没有爱的人，没有对手，人世间仿佛没有一切值得我留恋的东西，这难道不是一具空壳？

或许是我见识浅薄，根本没有悟出佛法，总不得其法。于是我又把四大皆空抛到了千里之外。

2.对不起，又是一堆负能量，各位见笑了。

我的朋友很少，多半是发现我如此无趣又不善言辞而半路离开的，小半是忍受不了我千年不先开口万年无表情的。这是我的缺陷，我知道自己问题出在哪，便开始改了。

无表情这个毛病通俗些就是僵尸脸。上面已经提到我现在用别扭的微笑替代了，总之比以前好太多了，虽然见到陌生人还是会僵尸一点。

不善言辞我也尝试改了，我试过一个饭桌上喋喋不休的讲话，我唯一的感觉不是说了这么多话真是痛快，而是我的嘴巴好累我想一个人静静。

是谁说过性格比性别还难改的？我多次想改了我这闷骚的习惯，可发现这习惯十几年就养成了，要改过来谈何容易啊。

写到这我再也忍受不了我的矫情了，你们可能再也看不下去了，但这些都是曾经非常困扰我的。现在用文字表达出来，跃然于纸上的就是一个内心戏丰富的玻璃心。整日好像没什么正经事要干，都纠结在别人的看法上了。

记得有位美国的什么家说过，别人对你生活的99%没有一点的在意。换句话就是，你怎么活都是你自己的事，与别人无关。别人也没有闲工夫整日讨论你。

你在过年时在亲戚面前出了丑，想着人家该怎么说我怎么看我啊？下个年我不想走亲戚了。人家三姑六婆也是有自己的生活的，不可能整天讨论你吧？迎面有个人过来没跟你打招呼，你就想他是不是讨厌我啊怎么不理我呢？人家可能只是没戴隐形啊。

还有开始讲到的死循环，问题就出在我太心急了，总想一口吃个胖子，太浮躁了。看书哪有一本就有成效？闷骚又哪是一次尝试就能改的？为什么不能慢慢等，慢慢来呢？

急功近利只会让人不快乐，目的单纯才能无意插柳柳成荫。

二十多岁千万别像我这么活，玻璃心太累太可笑了。

最后这篇文章你可能觉得都是废话，但你能看到这里我就想先表达感谢。有时抑郁症就是自己这么憋出来的，让我发泄出来，也权当拯救一个准抑郁症少女了。同时也想告诉别的像我一样的人，如果您有我以上的症状，试着跳出您的圈子，不要活的太较真了。

以上

无戒日更21天挑战营第四天