父母给予的屏障随着时间流逝一点点的拆除，我终于慢慢完全裸露在这个世界之下，从今天开始，我要按一辈子去活了。
2017年8月13日 星期日 雨
这两天黑白颠倒仿佛在修仙，晚上看了《心理罪》，诸如鲜血牛奶或者心理暗示等等的元素，看的挺过瘾的，情节安排的很流畅和深入。也看到了初中时很爱的酒剑仙在这部电影里成为了大BOSS，恍如隔世啊。逍遥飘逸的酒剑仙和今日心理扭曲的医生，不光是两个角色而已，还有过去的这十几年。
晚上回家的路上给爸爸打电话，习惯性地问候这个周末加班了吗？
“这周没去，去不了了，不用去了。”
“啊，怎么了，最近不忙了？”
“退休了啊，这就开始歇着了。”
嗯，我爸今天退休了。从过年的时候就说起过，今年要退休了。当时计划过退休之后要做什么呢？爸爸不想在家歇着，想去市里再找一个工作，小区的电路维修啊甚至保安之类的也可以。另一方面，也可以帮姐姐接送孩子等等。每次听到这些，我姐都会说好不容易退休了就好好休息吧，为什么还要出去忙，妈妈也是相同的看法，至于我，我没有发表意见。
妈妈在我刚上小学的时候就退休了，一直用退休这个词。在我懂事之后才知道，是辞职。我小时候特别不乖，只要妈妈一去上班我就又哭又闹，而且每次哭闹的时间都是父母要休息的时候。妈妈忙不过来，工作也总是迟到。幼小的我不知道当时爸妈会怎么讨论，也不知道他们做出这个决定的原因。总之妈妈辞职了，一心一意照顾我，当时姐姐已经挺大了。所以从小我就不理解同学口中说的，回到家没人可以尽情玩，寒暑假和放鸽子似的可以尽情疯。家里，妈妈一直在一直陪着我，监督我写作业，预习功课，洗衣服，做饭，甚至交友。
爸爸在我的印象里一直是帅哥是男神，是世界上最可靠的男人。但是现在想想，也是在妈妈辞职之后，爸爸变了一些，发呆的时间多了，不如以前那么风趣那么喜欢笑了。相册里有一张爸爸张嘴大笑的照片，姐姐说，那个时候还没有我，家里周末会喝香槟会出去玩，没事就会拍照等等。
就这样，整整二十年，爸爸一个人养活了一家人。现在呢，爸爸是怕了吧。我从来没有和爸爸深聊过，与爸妈总是有距离感，几乎没有怎么说过心事。最近好多了，会选择性的把一些心里话说一说，但是还是有一点点的传统氛围。爸爸是害怕，如果自己退休了就这么歇着了，我一个人，今后的路，能不能走好。
男孩子总是让父母揪心，外国人很不理解，为什么中国的父母要为男孩子攒钱买房结婚等等，但这就是事实，而且我也这么认为。如果以后我的孩子是男孩，我也会砸锅卖铁为他买婚房。社会风气如此，他也许会找到真爱，找到眼里只有彼此的人。可是如果找不到呢，做父亲的，再送他一个家，引以为傲的儿子再加一所遮风挡雨的房子，女孩们的顾虑会不会少一些。
我在父母面前唯一哭过的一次就是前两年分手的那次，所以，有父母的感觉真的很好。
如今，父亲退休了，父亲会感叹一下以后靠你自己了，我也突然有一种这样的感觉。
毕业之后没有要过钱，工作的地方倒过闭，自己也被骗过经历过很多，跳槽都经历了四五次。但是，自己并没有觉得生活有多恶劣，每次和父母通话，都是自豪和骄傲的，你们的儿子在外面过的很好，不用担心。今天，父亲退休了，我突然感觉身边的空气变凉了，好像少了一件外套，好像自己暴露在了空气里。生活还是这么继续，明天还是继续上班，但是，我这次真的是一个人了。
最近电话里，父亲总是透露出希望我回去的想法。这是一个很老生常谈的话题。说实话，我也想象过和父母生活的场景。我肯定会经常带父母去吃好吃的，会买很大的电视很舒服的沙发给他们看，还想让他们住在更大更好的房子里。所有的一切，除了孝心，还有自己独当一面的能力吧。我心里总是有一个感觉，回到家之后，生活不会如想象的那般美好，我肯定会后悔，所以我暂时还会在外面，继续找寻自己的道路。
坚持每天写一些东西已经一百多天了，看了眼字数23万了。今天夜里雨中归来的路上，我就在想，如果我没有写一些东西说一些感受，如果这一百多天我还是和之前一样，那么现在的我会是什么样子呢？
不知道，根本假设不出来。也就是这两天，变得更随意了一点，更喜欢带着很期待的心情去写作，不像之前那么着急焦虑。我总是习惯考虑事情或者写东西，一定要得出一个结果。但是眼前的所有，哪那么容易得出一个结论，我也是迷茫的。能做的，就是把已经在做的事情做好。
今天我爸退休了，他们真的变成了老人，这一刻，我也开始慢慢变老，面对生活，长度从之前考虑的十天，三十天，一年，突然一下子变成了一辈子。我的一辈子，完全自己独行的一辈子。认真前行吧。
写完之后我读了一遍，以往文章中提及父母，总会用父亲母亲来指代，今天，特意写成了爸爸妈妈。写的时候不觉得怎么样，但是读的时候，会莫名的停顿，会，很不好意思难为情。这就是男孩子和父母的关系吧，说得少没那么亲密，但是，自己一人独行，绝对不会再让父母担心。
