发条橙 有悲有喜
端午节假期从中午开启，下午在宿舍一梦千秋，晚上出门溜食，走在校园里，有拖着行李箱想着家里粽子的，也有跟伴侣计划假期小旅行的，也有沉着冷静 一头扎进自习室里的，可我，哪一种都不是，我倒希望自己还像以前一样，每逢假期就张罗着回家，看看妹妹，跟奶奶聊聊，还像个freshman一样傻傻的，可回家的次数多了，逐渐觉得自己缺点回家的渴望与理由，我好像 越来越不太习惯理所当然得回家了 我也倒希望自己能认准自习室 能闷头复习回家前的考试 然而 我宁愿自己丧在宿舍里 睡觉 做梦 看微博 关注着与自己关系不大的事情 假正经 假热血 老实说 I hate this life
于我而言，倒霉，运气差总是围着我转，三天两头的囧事已经是家常便饭，逐渐自己的心里承受能力也随着增强，可是，也有绷不住的时候 惨不忍睹的手机 去世的宠物小水母 不及格的学科 我还是难过了 一大口奶昔灌下去 猛地咽回胃里
发条橙，我很喜欢发条橙这个称呼，可我还不是发条橙，我所理解的发条橙，是自律，乐观，积极，勤劳，我向往这样的生活，我想过这样的日子，但生活要是能跟自己所想，那世界就不是世界了，我自己是个懒惰的清醒者，或者，我根本还不够清醒，一切的定义也只是自己给自己随机定义，说定义，倒不如称之为枷锁，自己给自己套的枷锁，我总想给自己订目标，灌鸡汤 把自己假想成励志电影中的主角一般，拥有铜墙铁壁般的毅力与坚毅，可事实是，我 无法摆脱人类的通性：懒惰 拖延 焦虑 想太多 我没有办法摆脱七情六欲 我只能在自己积极的时候像个拼命三娘 在自己放纵的时候假装自己是个大大咧咧的游客 不管有钱或没钱的 如此三天打鱼两天晒网 我烦透了这样的自己 但无奈的是 我又只能爱这样的自己，可能就像青春期的我跟父母一样吧 当时的我对他们的气急败坏 恨铁不成钢视而不见和厌烦，无奈的是，天下的父母对自己的孩子无论多不济，还得爱下去，掺着血掺着累掺着数不清的委屈与无奈，都要爱下去。时间是残忍而不经心的，它以自己的不可逆性让每个人为自己的错误买单，同时它也能让一颗颗受伤的心慢慢痊愈。索性我还算一个会自己舒缓调整的人，只要能看一眼早晨的阳光，我总找得到理由积极生活，给自己笑一个，重新拾起天书般的课本，我还算是个，间接性正能量者吧。
说起我的父母，我还是有着不少愧疚感的，然而我并不擅长跟它们表达我自己，说来也奇怪，我从来不怯场像自己喜欢钟意的男孩子说喜欢说爱，可是母亲节父亲节我连发节日快乐的勇气都没有，我爱他们的，可是怎么也表达不出来，越是这样，我越不知道如何怎样在家里假装不经意的做点儿家务，可能，这也是逃避回家的一个小原因吧，这也让我更加确信，最深沉的爱一定不是说出来的，而是在细节上的，6月1号我独自踏上出省的小旅行去了不远的西宁，我一向相信自己的外出生存能力的，微信上给家里晒出自己的定位，暗示自己长大了可以一个人旅行了，父亲那天给我发来4个字：注意安全。 可能这就是一个不善言辞的中年男人最直观最实在的表达了吧。我猛得感觉到，爱不是说出来的，真正得长大也不是说出来的，而是在某一个瞬间，你自己油然而生的的愧疚感，责任感，使命感和 优质的自以为是感。
可能 真正能当面给父亲唱一首完整的父亲的人 也不是很多吧 反正我不行 甚至听到前奏我就要泪奔了。
