自从离开校报、通讯社后，就很少去完整地写一篇文章了，果然，没有了deadline，人就会变得懒惰。大学四年，来也匆匆，去也匆匆，明明有很多感慨，却不知怎么记录了，应该是我的写作能力退化了吧，恩，肯定是这样的。以前，我总是习惯用时间顺序来写，但近期发生的事情实在太多，脑子严重退化，再加上自身的智商本来就比较捉急，所以这次就改用模块的方式来写吧。
father：在我处于人生的重要节点的时候，我爸爸却病倒了，这次的生病带给我的打击无疑是巨大的。以前亲戚病了或者是出了什么事情都有爸妈顶着，而此时此刻，这个重担直接触碰到了我的肩。生病后，爸爸变得更像孩子，易暴易怒更易放弃，总是需要哄着。一开始，我很难接受这个事实，在得知病情后，整晚整晚地睡不好，还老做噩梦，多希望这一切从来没有发生过或者若是注定要发生则迟些再来，这样我也不会这么不知所措，不至于在术前谈话中差点晕倒。现在的我每个月赚的钱能勉强养活自己就已经很不错了，但是当看到医疗费用上每天的花费都大于我一个月工资的时候，我是真的很无力的，尤其是在爸爸疼痛到不行想放弃的时候，术后重新练习喝水和吞咽东西的时候。自己的事情一大堆，却瞬间从一个需要被照顾的角色瞬间变成了照顾者，稍有做不好的地方就会被亲戚说东说西，那时的我基本上是处于崩溃的边缘的。每一次的吐痰，每一次的流口水，都需要擦拭，不过很多时候，爸爸也不让我弄。一开始我无法理解他的做法，但是后来也开始慢慢明白，大抵做父亲的都希望给女儿留下如山般肩膀的一面吧。经过近一个月的治疗，爸爸也在一天天好转，不过这主要归功于妈妈一个多月来的全天守候，包括我现在能这样子好好的也主要是因为我有个坚强的妈妈。正是这样，我开始重新考虑自己的选择，放弃自己想要的自然是痛苦的，但有的时候也无从选择，现在的我应该长大了，不能再像四年前那么自私，毕竟有些东西可以等，而有些不能。很多事情需要自己解决，很多委屈需要藏在心里自己默默承受，自己必须坚强起来，变得强大，也许这就是长大必须经历的过程吧。
在这个事件中，我几乎是被动成长的，很无奈、很孤独也很痛苦。因为不管你做还是不做，事情就摆在那里。从这件事情中，我也渐渐明白大四毕业后不仅仅是适应社会，还要慢慢承担起家庭的责任。我们成长的速度必须大于父母老去的速度，否则真的会很累。由于从小到大基本上都是爷爷扶养我的，妈妈一直是个在外面打拼的女强人，而爸爸也是从高二以后才真正开始养育我，我们真正相处的时间少之又少。很多时候，我们之间的沟通是存在障碍的，对于某些事情的看法、态度以及三观也是很不同的，直到现在我们也还在磨合中。不过这一生病竟然让爸爸开始变得通情达理。有天他发短信对我说，人生的关键时刻是需要自己决定的，老爸太后悔……虽然明白是略晚了些，之前的一切也不可能重新来过，但我还是挺感动的，而且至少以后我不会再被受虐，我可以开始真正地自由选择自己想要的。四年来，爸爸一直不看好我的选择，尽管我很也一直很努力地在证明，去上财学会计也是为了弥补当初没转专业给他带来的伤害，因为我不想看到他不开心。司考时的漠不关心，考研时的大力阻饶，在别人都去找工作的时候硬逼着我考公务员等；因他生病，我不得不放弃并割舍自己的情有独钟的一些东西，原本计划好的一切被瞬时打乱……经历了种种这些，如果说没有一点怨言的话，那是假的。但就在爸爸出手术室的那一刻，看着他平安无事，我顿时觉得自己所有的放弃的都是值得的。实际上之前那么做也是因为爸爸太爱我，太想保护我了吧，只要我过得好他可以为我付出一切。我是个被公认的单纯&简单&傻二娃，爸爸又何尝不知道，他肯定是怕我在外面容易受委屈、被骗，才会想方设法把我留在他身边的。有时候想想自己真的好自私，自己对父母的爱与父母对自己的爱相比，是差得那么遥不可及。
曾经以为自己再也走不出这道命运给我布的局，但现在不也挺过来了么——爸爸下周一就可以出院啦，而我也可以开始自己新的人生，去一座陌生的城市，陌生的工作单位，换一种生活方式，重启新的生活。其实说也奇怪，之前实习了那么多单位都没有留下来，而最后却决定留在完全没有实习过的地方，也许也正应了那句话，到最后留下来的，不是你最爱的，也不是最爱你的，而是在恰当的时候刚好出现的。也不知道那里的工作环境如何呢？那里的同事好相处么？嗯，兜兜转转以后，一切都还是幸福的模样，这种感觉真好！
children：不知啥时投的简历，在五一回来时接到一个家长让我去做家教的电话。之后，我的生活费便源于此。刚开始做家教的时候其实并不是很顺利，一是没有摸清孩子的性子，二是实际的情况与我理想的差距太大了。蛋蛋后比我们这一代还要有个性，稍一不合意就大发雷霆。为此我们也经常争吵，甚至他也时常被我弄哭。原来我以为看孩子写作业蛮简单的，但事实真不是这样的，稍一不注意不是他的背驮下去，脚不知道放哪，就是坐着发呆。有时把他说不开心了，他会狂躁不安。不过我也不是好惹的，我总是会蹭跟他打球时把气撒回去，事实证明比他高还是很有优势的，想往哪扔去就往哪。经过一段时间的磨合，他也慢慢开始变得听我的话，也会开始主动写作业甚至是要求加作业。一个三年级的小男孩能做到这个地步，做老师的真的很欣慰。由于他每晚都要做到9点左右，我自己也蛮心疼他的，至少和我自己那时候比起来，他辛苦多了。所以只要条件允许我都会想办法让他多玩玩。
后来，有一次我因为有事并没有去，第二天去的时候，他妈妈就告诉我他在我来之前一直都在玩，在每次我准备走的时候，那小男孩总是会问我明天你还来吗？确定么？那时我才意识到自己的不告而别对孩子的影响有多么大。有次我问他，如果我以后不来了，你会好好写作业么，他说不知道，后来在我的追问之下，他说当然不能咯。孩子的世界里永远是那么单纯、勇敢和美好，总是能大声说出自己想要的。而反观自己，却一直在隐藏。由于跟他的成长环境差不多，或许相比之下，我得到的父母之爱可能更少一点吧，所以我也会更加懂他。总体来说我们的相处还是挺融洽的吧。有次我拿着手机的屏保问他，这里面的小女孩漂亮么？他竟然回答比我是要漂亮一点的。我这是躺着也中抢的节奏啊。
其实在这次家教中我也不断反省，我这样对一个三年级的小男孩是否合适呢，严了还是宽了？同时也让引发了自己对教育的思考。教育仅仅是教学生课本上的知识么？答案是否定的。上述的只是个基础，而后面的对一个孩子的成长或许更为重要。比如说怎么面对成长路上的成败或错误，怎么树立信心，怎么样形成好习惯等。而父母对孩子最好的爱不仅仅是对他物质的投入，更是要帮助他培养一个健康的心态、独立的人格和兴趣，知道什么是责任，具备爱与被爱的能力。和孩子做朋友，尽量以平等的态度对待，了解他的需求和想法。若有余力，最好还能帮助他实现自己的梦想。所以，以后我有了孩子，一定要自己好好教育他，伴他一起成长，做个好妈妈！
love：对于爱情我无话可说，因为我自己至今都没有好好爱过。但是我知道喜欢遍地都是，难的是付出和坚持。看着周边的一些爱情，我不禁觉得自己以前那些被标榜的爱是多么的肤浅。喜欢也许是浪漫的、朦胧的；但爱是露骨的或者是骨感的，但也一定是不离不弃的。以前以为那些为了对方的幸福而离开的做法很英雄，但现在想来却很可笑。若要在“祝你幸福”和“给你幸福”之间做选择的话，我会奋不顾身地选择后者。我始终相信真爱是属于勇敢的人的。因此，我也很赞同那句话，在爱情里，主动的必须是男生，否则我宁愿放弃。这倒不是说自己很傲娇或者连追求自己幸福的勇气都没有。我只是觉得如果一个男生如果连表达爱的勇气或者承认错误勇气都没有，那我怎么能说服自己跟着他会幸福呢。若两个人在一起达不到1加1大于等于2的效果的话，那我宁愿一个人！
在爱情里，互相看对眼已经是件很难得的事情，而相处比这还难。在相处的过程，当他渐渐脱去了男神的外衣，把各种缺点暴露出来的时候，说实话，我是有点不知所措的，曾经我还傻傻地以为是他变了。说也奇怪，我跟他有时总是难以沟通，而我跟其他男性朋友不是这样的，或许，也是因为把他们当做朋友，才会这样落落大方，有话不谈，毫无顾忌吧。因为这场失败的恋爱，我也重新审视了自己。由于自己以前重来都没有把手机随身带的习惯，所以很多时候我都没法及时回复他的关心。说实话，跟我谈恋爱确实也是一件蛮累人的事情。他一般晚上10点就睡了，但那时我才刚刚忙完社团以及自己的事情，为此，他也常常等到晚上11点左右才能跟我说上话。有句话说，遇到了自己真心喜欢的人就会想要安定下来，曾经我也真的有想过帮他实现那件最浪漫的事。但后来由于某个原因还是不得不说再见。也许正如朋友所说的那样，他不是你对的那个人吧。
friends：每次总是在困难的时候才能真正体会到朋友的重要性。在这里我不得不夸一下俺家大爷。她总是在我最需要帮助的时候陪伴在我身边。当我跟男朋友恋爱打冷战的时候，她陪着我去杭州找他；在我被男友辜负的时候，她帮着我狠狠骂她；在我失恋的时候，她陪着我去ktv，去苏州、南京散心；在我遇到巨大打击时，她请我看电影、吃大餐，陪我散心；冒险帮我逃离房东的魔爪；临走时还把自己的爱裙送给了我。当然啦，还有好多好多。一直说着要去宁波玩，直到毕业这个愿望还是没有能实现，希望以后还能有机会啦。另外，我也不会忘记大家一起听歌喝红酒，发誓要不醉不归的夜晚；一起去欢乐谷、锦江乐园哈皮；一起通宵去ktv；一起做项目，在炎热的夏天奔波于松江的大小乡村；彻夜陪我在寝室楼梯口谈心；为我权益的争取出谋化策；一起全力以赴各种配音大赛；一起去酒吧……还有些好朋友由于没在身边，很多事情都没法一起经历，但是我能感受得到她们的那颗心。患难见真情这句话无论在什么时候都不会过时。转眼间，我们各奔前程，还没好好告别就要离开，真心希望我们都能在彼此看不见的世界里煜煜生辉！
words prepared for juniors：在象牙塔里呆的四年一定是人生中最自由、最美好的。我分别从学习、生活、恋爱的角度谈谈个人的看法吧。1.学习是必须要学的。借用老师的话来说，如果你觉得大学四年没学到什么，那是因为你什么都没去学。专业课的学习很重要，其他的也不能落下，因为工作后，也许你就没有大把的时间可以投资于学习上了，所以，在大学里，做知识的吸血鬼吧。当然咯，要学习的也不仅是知识，还有其它，不过这些需要自己细细体会。2.恋爱是必须要谈的。在万千人海中，遇到自己真心喜欢的是一件多么美好的事情。如果有个人很喜欢你并且你只要不讨厌的话，那就不要犹豫，给他一个机会，也给自己一次触摸幸福的机会。因为如果不相处，你也不知道你们到底合不合适。其实相处多了，你就会发现每个人都是独一无二的，他们表达爱的方式也是不一样的。那个人是否真心喜欢你，看他的眼睛和行动就知道了。谈恋爱的过程也是学会爱与被爱的过程，是一个对爱的体会的过程。以后的你也许会遇到很多优秀甚至比他优秀的人，你难免会动心，但是在你知道什么是你自己真正想要的时候，你就会选择了，不再错失真正守候你的人。另外，幼稚的爱和成熟的爱也是不一样的。传说中的大叔是那么优秀，既有雄厚的物质基础，又对你百般的照顾，时时刻刻想着你的需求、为你考虑安排着一切。但如果不是因为自己真心喜欢，只是在考虑了某些条件的情况下，建议不要选，这样既耽误了自己也耽误了他。要知道你身边的那个他，也许在不久的将来也会变成你现在看上的大叔。反观我自己，大学里唯一的遗憾大概就是没有认真地谈过一场恋爱吧。在临近毕业离别时才发现一直守护在我身边的人是谁。原来这么多年来，我一直在逃避自己内心的真实感受，不断地和自己喜欢的人说再见。但我相信爱是有回归线的，两个真心相爱的人一定会在某个时空里再次相遇。希望这一辈子还能弥补欠他的幸福，希望再次相遇的时候，我们可以把握住，不再错过。最后，来个经验之谈，送给像我这样执着的人。如果之前导致分手的矛盾没有解决的话，那么再复合照样还是悲剧收场。既然是好姑娘，就更要学会保护好自己。毕竟所有的好品质都不应该被用来受苦，而是应该用来成就美好人生的。3.生活也是必须要过的。你可以找个自己感兴趣的东西，然后坚持下去，相信我，四年后你会不一样的。少一些功利性的追求，多一些不为什么的坚持吧！男生的话，不是我反对你们打游戏，相反我还是支持的，记得有次前男友在游戏里亏大了，我还借钱给他去翻本了。我反对的是一直打游戏，那种整个都被游戏充斥着的世界是很恐怖的，玩物是会丧志的！4.最后，插播个小广告，有学弟学妹来问我怎么准备司考。其实我真不知道该怎么回答。如果非要报个班的话，我推荐万国和厚大。而对于司考，我只有失败的经验。一是我脑子进水般地给前男友打了电话。大概人在处于软弱、需要倾诉的时候，总会潜意识地想起自己心中一直记挂着的人。当初自己的神经病发作让前男友离家出走了，对于此我一直耿耿于怀，并且用了近半年的时间把他追回。那次电话一打，之前熟悉的感觉又回来了，以至于没有禁得住诱惑，答应了和好。不过最后还是以悲剧收场，为此我苦恼了好久，直到被前男友无情地骂醒，我才慢慢恢复过来。二是我被刑法老师迷住了，耽误了民法的复习。也许刑法老师讲得太好了吧，我开始对刑法产生了浓厚的兴趣，以至于到后来我的民法书几乎没碰过。所以说，司考说难也不难，像我这样的复习状态能考到那个分数，我已经很高兴了。
others：人生中很多以为很重要、很放不下的事情，在一段时间后再次回顾已经不那么重要了。对于那些曾经有意无意伤害过自己的人，在离别的时候竟然也能笑着原谅了。恩～零零碎碎地，总算把想写的都写了。不知工作以后是否还有这种心情来长篇大论，但我希望自己还能保持初心，纯粹一些，增强体验生命、体会生活的能力。而对于最初的梦想，我会牢记，不会轻易放弃。如果要放弃，我早在第一次就放弃了。为什么要放弃呢？我至今也找不到放弃的理由，哈哈！
2015年6月27日
写于回家的路上
