前言：你若拥我入怀，疼我入骨，护我周全，我愿意蒙上双眼，不去分辨你是人是鬼，你待我真心或敷衍，我心如明镜，我只为我喜欢装傻一程，我与春风皆过客，你携秋水揽星河，三生有幸遇见你，纵使悲凉也是情
看重真挚的感情，期待着盼望着自己能被坚定的选择，期待着盼望着愿得一人心，白首不分离，正因如此，一直单身到27岁不轻易也是不敢开始一段恋情。然到了作为大家口中的大龄剩女28岁的这一年，通过相亲认识了一个男孩，他很主动，也很积极主动推进关系，谈不上多喜欢也谈不上讨厌，就这样稀里糊涂的在见了7次面后就订婚了。许是订过婚的缘故，我越发的感受到对方的敷衍，就像一百度的热水忽然降到四五十度，线下相处很少，从线上的打卡式的聊天到谁都不想多说。许是我没谈过的缘故，期待多失望多，今年从1月25开始认识之后我的状态就很差，我真的真的想回到以前单身的状态，我不想迁就也不想成为某个人搭伙过日子选择的对象。
现在在这个快餐爱情的时代，我希望彼此在多相处多了解的基础上互相欣赏互相喜欢互相尊重支持，彼此一生的伴侣仅限彼此，可以吵可以闹，但吵闹过后仍放不下彼此。
我相貌平平，普通家庭，一个小小的老师，双商平平，在这个所谓大龄的年纪是不不该奢求遇到一份真挚的感情，不漂亮身材不好是不是也不该奢望遇到被一个男的坚定选择并好好的爱？有时我想我一直那么努力的生活，洁身自爱，善良单纯的过活，到了该成家的年龄，为了父母的面子为了让父母放心，为了避免旁人非议，我就应该这样按部就班的结婚生子？我不该折腾，不该去寻求所谓的真诚？我父母说我想的多，或许如此吧！
此生父母是我最重要的人，我不忍让他们遭受非议，家里只有我一个，我的工作能力也不允许我一直选择独身一人，我自身的抗风险能力不足以抵抗世俗对不结婚的认知。我想在我能力范围内给我父母最好的，唯独我的人生伴侣这点我真的做不到尽早结婚。
最近一直深陷痛苦中不可自拔，特想退婚，特想一个人过一生，但考虑到现实情况和父母，我又不能轻易这样，一个人过一生也不可能。
在这个快餐爱的时代，现代人的感觉喜欢更多是看过你朋友圈几张照片，觉得还可以，聊几句觉得也能聊，好，试着追﹣下。说一些好听的话，像量化生产的流水线作业，几天后问你能不能做他女朋友行不行，不行就换下一个，甚至还有的人约炮玩玩而已，可我觉得谈喜欢最起码要拿出耐心和真诚，了解我，摸清我的性格脾气，听听我的故事，知道我是怎样一步步成长到如今的我。想知道我喜欢什么，喜欢听哪些歌，喜欢看什么电影和书，对未来有哪些期许，把你的故事讲给我，把你感受到的细节分享我，把你日常中有趣的小事给予我。还是有些偏执地，想要真诚，想要鲜花和正式的表白，想要势均力敌，想要事事有回应，想要慢慢来。
我偏执的有身体和精神洁癖，我可以不顾你的过去，但若在我之后你还有其他人，那我宁愿不要你，若我知晓一切连你的靠近我也都会觉得恶心。
到底该何去何从呢？改变能改变的，接受不能改变的，但我目前被卡在这个关卡，既无力改变又不能违心的接受。
