未来世界究竟是乔治·奥威尔的《1984》,还是阿道司·赫胥黎的《美丽新世界》?不知道,也不怎么想知道了,现在的我,想知道未来是不是会有你一起去翻山越岭,感受来自冰冷世界的恶意。
我。
很久不再过分强调 我 了,早就习惯迁就和顺从了。出生时被“重男轻女”为难着,长大时和谁都不亲近,就像个自卑的黑洞,总是想变幻莫测地让别人满意,从来没有自己,但是又什么都做不好。小时候啊,真的糟糕的经历。常羡慕那些带着笑容坦然地讲着小时候故事的人。爸妈可能自己也不懂爱究竟怎么体现,所以也没能教会我,怎么去爱别人,怎么来爱自己,怎么去信任。日复一日枯燥地难过地的长大,混混沌沌的上学,也许是自己根本不想记着小学的自己什么样子,初中的自己什么样子,所以现在想起来的只有小学时候某天玩着cf页面,某个早上起床起晚了路上不怎么好看的景色,某次考试考砸了回家签字时的心跳,某个早上抄作业时手心里紧张的汗。普通生活,仅此而已。
高中,做了两年很乖很普通的人,和所有人一样不知道为了什么的努力,把学习当成是我的责任,当成我为了对得起我父母必须承担的责任。
高三吧,突然,突然就想知道我是个什么样的人,没有外力,没有期待的自己是什么样的。
为什么突然想找自己呢,大概因为我最好的朋友。她热爱音乐,翻唱,原创,玩着她的音乐,过了某个选秀的网络甄选,说服父母,去了北京参加了娱乐公司的选秀,然后,选上了。我觉得这样知道自己想要什么,知道自己是什么样的人,做自己喜欢的事是最令人羡慕的。我开始熬夜打游戏,开始玩滑板,开始不听课,不学习,看些乱七八糟的书。也不是有多热爱这些,归根结底就是想做点出格的事,想试试出格的自己有多不同。很矛盾的是,那时候的我还是想维持一个很乖的形象,还是不想让别人失望,但是又很想去做个坏人,做个自私的自己。
就这样挣扎,挣扎着过高三,假装努力,假装正常,熬到高考完的时候,就像一个从悬崖走下来的人一样,徘徊在精神崩溃的边缘,再多一秒的煎熬,可能就要崩溃、失控,掉下去。
进了大学,其实又是反反复复,永远觉得自己不够好。
我跟我爸妈的抗争和跟我自己的抗争一样长久。
不喜欢沟通,是我们的通病吧,小时候跟他们哭闹,后来是习以为常的吵架,冷暴力。就算是到现在,我也不知道和他们之间什么状态是对的。
关于爱情,很久之前是这么认为的。
当时谈论起爱情,我记得我思考了很久,说这个世界上拥有让你心动的特质的人是很多的,比如,帅的人很多,温柔的人很多,让你觉得可以成为人生伴侣的人选也是很多的,钟情一人是不可能的。人们选择婚姻的原因是,人一生精力有限,只能通过各种社交遇见80000个人左右,也只能在这80000个人里迅速选择,然后用爱情去欺骗自己,以求得安定的生活。
但是后来事实证明我确实是错的,爱情的确不是这样的,每个人,从成长经历到思考方法,从性格到体貌都是独一无二的,喜欢是喜欢了一个人,不是一种人。这个时候的我虽然相信了爱情,但不相信爱情会发生在我身上的,毕竟,像我这么奇怪的人。
我也试探着去信任过别人啊,试探着谈过恋爱啊,不能说毫无波澜,但也就只是在湖面上扔下一块石头,永远都只有湖水表面震荡一会,在湖底幽暗的深处,还是会莫名其妙得觉得,不对劲。所以最后的最后都是我找了各种理由分手。
一度觉得,我不适合任何亲密关系,就做个酷到死的人,孤独终老好了。
第一次看见你是面试的时候,看见穿着黑白格子衫的背影,听见旁边两个女生讨论你长得帅。
有一件像九月迷雾一样朦胧神秘的事我应该从来没说过,就是在那天,第一次看见你,有一瞬间突然就在想会不会做你女朋友,下一瞬间又坚决地告诉自己不可能不可能。
不得不说,我以前从来不相信的缘分,还真是个很神奇的东西。
忘了哪个圣贤说剖析自己很难,还真的是这样,虽然很难,但我还是想这样跟你说一说关于我了。
人生故事的梗概就是这样了,至于细节,以后慢慢讲吧。