当看到阿德勒的“幸运的人一生都被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年”这句话时，我并没有觉得我有多么不幸，相反我觉得我很幸运，在高中实现了整个童年的梦想——有一个温馨的家，然而，当我半夜坐在窗台上，想象着头着地的情景时，我才理解这句话，童年时形成的心里的深渊，一辈子都无法填平。

我的十八年，只有懂事、听话、乖乖女这三个词。

毫不夸张地说，自从我记事起，父母就好像永远都在吵架，就算是最平常的吃饭，也会五句话说不到就吵起来，母亲很强势，父亲很执拗，我很胆小，一听到吵架声就忍不住发抖想哭，所以，我的生日愿望一直都是有一个温馨的家，直到12岁，两个人离婚了。终于听不见无休止的争吵声了，也不用担心会闹出什么人命，也知道了大人的话，不能信，因为，他们我保证过，会等我18岁之后再离婚。

在很小的时候，母亲就跟我说“你要懂事一点。”这句话是我自出生到现在听到的最多的话，我小时候并不知道该怎么定义“懂事”，只知道好好听母亲的话就叫懂事，好好学习就是懂事，不撒娇不任性就是懂事，所以我努力去考班级第一，每天放学后都在家里看书，从来不撒娇不主动去索要，好像每天的任务就是得到家里长辈、学校老师的夸奖，不会去反抗母亲的话，因为她说“在这个世上，只有我不会害你。”这句话，我从小记到大，前不久同她谈心，她说那时候还不够成熟。因此，不够成熟的她，将她不够成熟的三观一点一点堆砌成了我的世界。现在读了很多书，也形成了自己的三观，与她的三观相冲，无时无刻不在碰撞，但是我母亲的控制欲很强，我又因为从小没有反抗过她，使得她总觉得是因为她对我疏于管教，才让我变得“桀骜不驯”，她很固执，固执的让我迫不及待想离开这个无法呼吸的家。

16岁，我踏入了高中，她也在这一年变得更加陌生，我有了一个新的家，有了继父多了两个姐姐。

我住校的第一个星期，回家时她对我说“才一个星期，就觉得好久没见到我的猪宝贝了。”那时候，我举着手中的碗挡在脸前，生怕让她看到我将要溢出的眼泪，我不知道，这是她最后一次这么温柔地对我说话，此后，她说的最多的话还是“你要懂事一点”，哦，还多加了一句“这样他们才会对你妈好，也会更喜欢你。”为了她这句话，我在新家里做一个搞笑担当，从没撒过娇，我就去学；不喜欢和新家人打交道，我去学。也不知道什么时候开始，我越来越怀念以前不那么完整的家，越来越喜欢呆在学校里，越来越懂得让自己表现的很快乐，三年了，我在新家一直都是“无忧无虑”。

世上从来没有感同身受，越指望别人听懂你的痛苦就越像个自卖自夸的三脚猫卖艺人，救命稻草不是别人给的，而是自己栽的。

我用尽全力备战高考，还是来到了一所专科，但我仍是很高兴，我终于离开家了。可能很多人会说“你还是太小了，等以后就觉得在家最好了，以后你会觉得离家人近才是最好的选择。”我不会去认同这个观点，也不会去反驳，我仍会坚持我自己的想法——尽早变得独立，离这个家越远越好。

“不做妈妈那样的女人，不嫁爸爸那样的男人，不生自己这样的孩子。”这句话忘记是在哪看到的了，记得提问的题目是“父母婚姻关系对子女的影响”。从小目睹父母吵架，两人离婚后仍是彼此仇视、怨恨，从小就被要求要懂事要听话不要反抗，我知道我这并不是最不幸，起码我还没有寻短见，我还活着，但是如果人生可以重来一次，我宁愿在还没记事的时候就被绝望的母亲扔到井里溺死。很多人会觉得就这样不至于，就如上文所说，世上从来都没有感同身受，想要得救必先自救，现在的我学会了反抗，形成了自己的三观，懂得了怎样处理从小就生疏的父女关系（小的时候母亲总说父亲想害我，所以我跟父亲一直都是特别生疏），在我看来，过去的就已经是历史了，再怎么纠结也没有用了，不如擦干眼泪靠自己的力量往前走，不需要别人撑伞，自己在雨中向着避风港狂奔，即使跌倒了也没有关系，因为不会有人在意，他们在意的只有你会不会到达避风港。

我曾经以为我是最幸运的那个人，也曾以为我是最不幸的那个人，但并非如此，人的一生不可能一帆风顺，有幸运有不幸，海伦·凯勒曾说过“只看我所拥有的，不看我所没有的。”世界之大，与我有相似经历的人并不在少数，不管你们能否看到这篇文，请一定要知道，每个人都会有痛苦的时候，治愈痛苦的良药不是别人给予你的温暖，而是你自己散发的光芒，这也是我一生的目标。

真正的成熟，是变得温柔，对全世界都温柔。