预计今天的日更会是一篇很长的碎碎念，因为想说好几件事。
当然，这里有开心的和不开心的。在不开心的时候来说话，也许不是太容易的事情。我想，转移注意力或许可以让自己放下遗憾。
人在心情极度低落的时候，真的很难把事情做好，能咬牙做下去已是不易。
把日更写好，可能也不容易。
突然想起上学时，曾有很多次一边暗自落泪一边安慰别人。并且我不是替谁难过，而是别人倾诉时，我刚好正在难过。当然，这只是在网络上，所以我不会告诉别人，就好像我永远没有烦恼一样。
我现在的负能量，很可能跟曾经的百般隐忍有关。不过这也锻炼了我的一种能力，就是只要天没塌，我需要做的事，都会咬着牙默默做完。
都说写字有治愈的效果，我决定来写一写。
我把开心的事放在前面说。
先说第一件事。今天是日更的第248天，也是迄今为止收益最高的一天。
我的文章《我的懒姥爷》上了文章排名榜、用户收益总榜和创作收益榜，名次分别是，29、89和36。
对于上榜这样的事，我没奢求过，尤其是文章收益，因为自知自己的写文态度，一直不太好。
那天从公园回来，偶然想起我的姥爷，莫名的想念和忧伤，便直接写下了一篇随想，而且写的是半拉文章。
后来实习伯乐海泩看到了我的文章，让我把文章继续写完，凑够2500字。如果写好了可以推荐。
这对一个懒人是多么大的挑战，她给了我肯定，我说我试试看。
我的内心对白其实是，好几个朋友都让我接着写，如果我这么不负责的把半拉文章丢在那里，实在是太过意不去了。
当然，文章被推荐这种事，每个人都会很开心，但我却很忧虑，因为没写过任何一篇关于人物的文章，并且我对写作一窍不通。
第二天，我用了整整一上午，把文章从七百多字加到两千五百多字。写到后面我脑子蒙了，没有章法，思路乱套。
我跟海泩说，我字数写够了，但还没好好修改。写完我自己都没看一遍，她说她会仔细看看。
不过结果好像还好，结构和内容上不需要任何改动，她写了长长一篇修改建议，大部分内容是的地得的使用，比如：放在动词前面修饰动作的时候用地，动词后面加上形容词的时候用得。还有逗号句号的使用，我有的段落，一逗到底了。
我当时就有点傻眼，没想到还有这些讲究。我的语文水平可能不如小学生，分不清这些最基础的知识。虽然她把每一个错字都列出来了，但我觉得我距离写好文章，又远了一大步。
不过我确实很感激。我的文章得到了前所未有的肯定，还得到了细心的指点。我重新看了那篇文章，自己仍然看不出好在哪里。
我真的特别不会评价一篇文章，我看文只有喜欢和不喜欢，却说不出个所以然。聪明的头脑和清晰的思路是有多重要啊！
我不敢说我写得好，因为我看不出来；也不能说我写的差，毕竟有大家的肯定。所以我只能说谢谢。嗯，真的挺感谢的。
接着说第二件事，在我下班后接到了快递的电话，那时我已经下班了，我让同事帮我出去取一下，并有预感那可能是6g选手送我的盲盒。
先不说我的预感准确不，就说他为什么要送我盲盒。
当时他在群里说让我念他写的诗，我以为玩笑，没想到后来他真写了一首诗让我读。再后来，他竟然告诉我诗还没写的时候就把盲盒买了。
几十秒的朗读就换个盲盒？明显我占了个大便宜。
虽然我感觉很不好意思，但还是在期待，明天到单位看看是个什么包裹。
第三件事，也是最让我遗憾和难过的，其实我已经有点不想说了，可能我也在逃避，不想反复想起。
我在最初的日更里写过，为了这次考试，我买了很多复习资料。到最后不惜花了一千多元买了内部资料。加起来小两千。
我为什么要买这么多资料？因为只有一次机会。其实并不是考试只有一次机会，而是等我搞明白时，只剩下一次机会。
我学的是什么？我报的是网络教育专升本，并没有什么实际用处，只是想填补一下曾经的遗憾。而毕业之后，需要学位英语及格，才有资格参与答辩和学位论文。
所以我英语不及格，意味着我这两年半的时间白费了，没有太大意义。
学位英语成绩从5月中旬考完等到现在，我每天都怀着一丝侥幸心理，毕竟，我考试几乎没失败过。我还获得了所谓内部资料。
可是结果还是这样摆在眼前，我想起了我的努力，也想起了我的根本无法尽全力。一股心酸就涌上来了。
学习中心的老师们极为不负责，我没分清什么是统考英语，什么是学位英语。以为统考英语过了就可以，等到最后才知道要学位需要考学位英语。
我们是2.5-5年的，因为学位要看加权平均分，所以我便以为要毕了业，成绩都合格才有资格考。加权平均分要求75以上，我一路努力，最后是90多。
我后来才从同学那里知道，学位英语毕业后就只有一次机会，她还是私下问的老师。
可笑的是，这个消息，老师今天才说，换的这个老师，或许更负责一点？但我已经毕业了，这个消息太的太晚太晚了。我又不禁羡慕比我晚一届的同学。
再给我一次机会，我绝对可以，可我没有这样的机会了。
想起我学习的那段日子，各种干扰，我有时候还要拿着复习资料去公园看。
单位或者家里极少有时间能安静学习，在单位只能努力背题，做题，光英译汉汉译英就密密麻麻抄了十几张a4纸。但是被重度干扰我的注意力始终难以集中，学习效率很差。
我做了很多套卷子，五套一千元的内部卷子，往年的卷子。还有内部考前串讲。可是这次考试，却是意料之外最难的。
之前疫情期考试的人少，题都很简单。这一次不知道为什么，所有人都觉得题出的很离谱，比四级还难。
我觉得这个可能也是命吧。往好了想，免去了我答辩和写论文的痛苦。毕竟这对一个脑子笨的人不太容易。
我在自律日记大概写了我为什么要学这个，只是想弥补一下遗憾，只是想再证明一下自己。因为那个证对找工作来说，没有什么意义，但对我个人来讲，是意义重大的。可是现在这个结果，却是跟所有差生一样的。
网络教育，本来很多人就是混下来要个毕业证而已的，他们是工作需要。缺考一次就失去考学位资格，而他们经常忘了考试。
那时候我一直为他们遗憾，其实，他们只是不在乎，也并没有想要学位，而现在的我，我要不要为自己遗憾，我也说不好，但我知道，这件事就这样结束了。
刚看到成绩时，我是很颤抖的，之后数次想落泪，但是现在我已经接受事实了，我在努力迈过心里那道坎，我想告诉自己，这不是我的错。
没有什么是绝对重要的是，重要的可能就是自己对事情的看法。即使重要，结果也不会因此而改变什么，所以能再一次努力，就去努力，不能，就放下，这是最好的选择。
还有很多事要做，一切都没什么大不了。
其实我还有其他事要说，但写的字数完全超出了我的想象太多，所以就收笔了。
我是不想写太多字的，一直认为八百字以内最好，每个人的时间都很宝贵，没价值的文章下次还是不要写太多字。
