人生如梦，梦一场，不知喜忧；梦一场，有喜有忧；梦一场，梦里有云有雾有晴天。
引用《了凡四训》的一句话【从前种种，譬如昨日死；今后种种，譬如今日生】。
以意涵此时的境界，愿将其改成【从前种种不好，譬如昨日死掉；今后种种美好，譬如今日创造】。
愿世上之人，都能每日如获新生，每日有新的收获，每日认真生活！
世界上好多没得选择的东西，但是对人的一生影响最深的要数“父母没得选择”这件事。
“原生家庭”这个词早就说烂了说透了，听客们也早就腻了。可是痛的人，说一万遍看到这个词还是会痛彻心扉；不痛的人，哪怕给这个词加上锤子砖头啥的，也觉得没啥大不了的，关键还在自身。
诚然，谁不知道，到最后所有的问题都是自己救赎自己。不自救，天救也救不动。
有句话说的挺好的，如果有得选择的话，大部分人是没有孩子的，因为有得选的话，谁不想选择有钱有势有权有爱的人成为自己的父母呢。
因此那些有孩子的人如果能意识到这点，珍惜与孩子的缘分，也许人生的这段亲情也是一段美好的风景。
孩子来到世界上，最无助最需要父母关爱的时候，如果能得到父母充分的爱和肯定，那么将是一件多么幸运的事呢。
我并非站着说话不腰疼。我也知道有很多的人自己“原生家庭”非常幸福的，可能要出来抨击我说我“小题大做”，但是真正受过其害的人才知道，“原生家庭”这座牢笼并没有想象中的那么容易逃掉。受害程度不同，应激反应也不同。
有的人清醒地痛苦着；有的人麻木地不知反抗；多得是那些在反抗中痛苦，在痛苦中挣扎，在挣扎中纠结，在纠结中纠葛，在纠葛中爆发的人。
我也曾深受其害，甚至，这种伤害还在持续着。
我也曾怒吼，我也曾彻夜无眠，时时在脑中上演质问我妈的那些话，夜夜在梦中与她展开大战，失眠的日子数不胜数。
我也曾反省曾发问，为什么我有这样一个母亲，这样一个家？
她会呼吸我就痛，我想，我可能永远也摆脱不了这个阴影了。
我曾在媒体上看到好多人炫耀说她的孩子一两岁的时候跟母亲说：“妈妈，我看你漂亮，选择你做我的妈妈。”
“好多人都跟我抢你，有个姐姐我抢不过，所以我就等机会，让姐姐先选你，我再选你。”
诸如此类的话，我看了浑身颤栗，气得发抖，那看来我选母亲的眼光不咋滴，我真是自作自受呀。
提到她，我就浑身颤抖，是又气又恨又挣扎，她就像一座巨大的牢笼，笼罩着我，使我逃脱不得。偏偏她身强力壮，看起来不像是活不久了的样子。
她的来电一响，我就发狂，头脑发昏，双眼开始发黑。
明明她也没做什么过分的事（用一些人的话来说），她只是生我的时候抛弃了我，后来打压我、侮辱我的人格、榨取我的价值、孤立我······从我小学记事开始，她就扮演着一个霸凌者的角色罢了。
而我在这个家庭关系中是被霸凌的对象，不止是我，还有我爱的家人，也被霸凌。
此刻我才明白，我这些年经受的是什么？她是一个怎样的角色。
原来至始至终，她在我生命里一直是一个霸凌者的姿态。而我和我爱的人永远也逃脱不了，因为我们弱小无助且无援。
近期我突然顿悟，虽然我的老天爷是没给我一个好母亲，但是，我很幸运遇到了爱我的爷爷奶奶，我也很爱他们。没有母亲在我身边的那段日子，那个童年还存在好多美好的回忆。我遇到好多爱我帮助我的人。
虽然我没有得到很亲密的亲子关系，但是正是因为如此，我也算是被松了绑，以后什么道德也绑架不了我，她那些无知的思想更加没法绑住我。
没有了亲密亲子关系的束缚，我多了独立思考的能力、思辨能力、敢远行的勇气、敢远嫁的勇气、敢反抗的勇气、敢为自己的命运争取的勇气，我敢爱敢恨敢做自己。
虽然我现在依然弱小，但是我还在成长的过程中，雏鸟总有一天长成雄鹰，那些曾经让我恐惧的阴影终将消失不见。
看我可怜的姐姐，从小跟在她身边，耳濡目染，现在被当作是“招财猫”一样的不知反抗不能反抗，每个月都给她寄钱来养这只老虎。她这个无底洞永远都填不满。反正我是不用填的，因为她没资格。如果法律说有，那就起诉我吧，法庭上见。
看看我的哥哥弟弟，受到她的熏陶之后，30多岁了一事无成，连独立思考的能力都没有，每天被当枪使。
换位思考了一下，如果我也从小跟着她有一个亲密的关系，没准她的那些教育也会被我奉为圭臬，因为孩子懂什么呢？那就是一张空白的纸，你画什么，就是什么。
因此，这也算是另一种幸运了。
