昨夜晚归，下车时听到有猫咪叫的声音，循声望到，车轮前有一巴掌大小的乳猫，应该不到一个月吧，那么小一丁点儿。
第一反应，还好没有把它碾压在车轮底下，否则岂不犯了杀戒？我用探求的目光望小猫，小猫边叫边朝我移动，用它可怜的眼神望我。我上前，它不动，好像等待着让我抚摸它。小朱提醒：别碰！一瞬间脑海里出现的是猫身上寄生虫最多，携带拱形病这样不好的讯息。我犹疑了一下，然后劝自己说，碰一下没关系，没关系。然后悄悄靠近，伸手摸了小猫两下。猫咪朝我咪咪叫了两声，我感觉它是喜欢这样的，于是就把它托在手掌上，仔细看着。它的毛色是黑白相间的，眼睛大大的，耳朵尖尖的竖起，尾巴真长，翘的老高。小朱问：瘦么？我答：特别瘦。然后问道：我们养了吧！其实说完就知道结果了。想想我们那小小的单元房，还有我们那一周一次的回家作息，怎么也不是养小动物的好人家啊。果不其然，小朱答：怎么样？你忘了lucky?我沉默。lucky是我以前养的小狗，养了两个月，还是逃脱不了送人的悲剧。“可是你看这只小猫多可怜，一个月也许都不到。”我最后挣扎。“那你下来喂喂它”好吧，喂喂它，是我能为它做的最大的关怀么？我轻轻把小猫放到地上，然后慢慢的退着走，小猫跟着我叫了几声，虽然我的眼神还留在它的身上，可它却感觉到我真的不会去领养它了吧，然后它就喵的一声又蜷缩在了车轮底下。我想它肯定特别伤心。
晚上电闪雷鸣，下起瓢泼大雨。
早上五点多，就睡不着，开始想那只小猫咪，想它昨夜如何在风雨中渡过，想它在冷风中肯定冻的瑟瑟发抖，想它有没有找到一个容身之处，想它会不会被好心人带回家有一个温暖小窝。然后我开始狠狠的自责自己，责备我为什么不能把它带回来，这样它就不必在雷鸣中颤抖了？责备我为什么那么自私，因为怕麻烦，这样冷漠的对待一个小小的生命？责备我为什么不能跟着自己的本心，总爱瞻前顾后？越想越担心，我迅速穿衣，下楼去，我要去找那只可怜的小猫咪。如果它还在，我下定决心，不管怎样，我要把它养在家里，等它壮壮的，胖胖的，然后再给它找个好归宿？我真傻，为什么昨天都没有想到，其实家里有个大箱子，完全可以做它的小窝，其实还有一个空屋子，把它放到那里，一点都不用担心它调皮捣蛋，其实也可以先把它带回来，然后再慢慢找领养的人啊。我真是个大傻子！在电梯里我不停的祈祷，祈祷小猫咪还会在原地等着我，还会在遇见我时，咪咪的叫两声。
我先跑到我们车那里，蹲下仔细搜寻，没有！然后我挨着一个一个车底下搜查，还没有！会去哪里？我有跑到每栋楼的空调挡板下查找，依然没有！七楼的邻居见我说这么早，起来锻炼？我哼了一声。我可以对他说我在找一只巴掌大的小猫，我和它只有一面之缘，我担心它昨夜在风雨中逝去，我要把它找到领养它么？如果这样说，他肯定觉得我有点神经病吧。小猫会跑到哪里呢？绿化带下边？没有！电动车挡板下？还是没有！能找的藏身之处我都找了，可我真的找不到，找不到！
我开始猜想会不会是它又回到了母猫身边，可它那么小，那有可能是母猫来找它了。我记得以前我捡了只小白猫放在箱子里，亲眼看到猫妈妈把它叼走。那有可能真的是母猫把它带走了吧。那又会不会是昨夜有人把它带回家，可昨夜我们回来时已经十点了啊，但也可能有比我们更晚的，昨夜那么凉爽，出去晃悠的人肯定很多，也许就有爱猫人士呢？可能猜想了千万种可能，却依旧不能原谅我自己。平时我看到孩子逗弄小狗，我总是对学生说，生命是平等的，我们有责任有义务，去关心，去爱护弱小。我还总是以我很善良很有爱来自诩，可，当我面对一个小生命时我究竟做了些什么呢？也许昨天它朝我呼唤，是预感到了一场暴风雨的到来，想要有个温暖港湾庇护，而我却一手把它推开，把它留给风雨，留给未知。你说我值得原谅么？
想想真是伤心，我们家里有猪先生，有羊小姐，可就在这个雨夜，我却偏偏拒绝了一只猫女儿……
