咆哮

我错了,不应该以发脾气的口吻跟你说话,无论如何,你毕竟还是我哥。

你不知道的,她内心咆哮

关于毕业,我有自己想法,只是不成熟,毕竟现在处于毕业季,迷茫在所难免。还有不是不想给家人说,只是觉得说了作用不大,瞎增添他们的烦恼,也尝试说过,他们都说也不懂,也帮不上忙,让我自己考虑,毕竟以后的路,要我一个人走。所以啥事都是自己边想边做,半途而废的的确有,我也知道自己坚持力不好,比如考研,没有考研氛围只是外界原因,并且我也不认为这是放弃考研的借口,是我败给了过多的焦虑不安,也就是说我败给了自己,败给了对自己认知不深,未经深思熟虑就单凭自己的喜好和一时冲动便去尝试,败给了不愿为此拼尽全力,总是考虑失败的后果,总是想要以最快的速度成长,总是想要避免人生路上必经的大坑,总是想要走捷径,虽然也懂得年轻,有试错的成本。

总之,曾经,只是败给了自己,跟别人无关。

败给自己的,曾经

关于毕业之后的打算,不是不想给你说,毕竟你也是过来人,咱俩虽然性格大相径庭,在某种程度上说,跟你说自己的打算,或许才是最明智的选择。

但是你考虑我的感受了么?不得不说最讨厌你那一副臭脾气了,盛气凌人的样子,真让我厌恶至极,每次跟你说话,我都控制不住自己的情绪。的确,你比之前成熟点,说话语气也比之前缓和点,或多或少也会考虑到我的感受,我也能感受到,但本质的你,还是没有改变,起码在我这一直是儿时盛气凌人的样子。做什么都是我的错,你总是对的,还有你很能说,每次都是我无言以对。一方面可能是我真的笨,脑袋瓜不灵光,另一方面,也是最重要的,就是儿时你对我的影响,一直到现在,很恶劣的影响,因为你,本质的我,性格内向并且懦弱。每次你发脾气时,我都害怕至极,总怕你会像儿时那样动手打我。虽然现在也会跟你顶嘴反击,但总是苍白无力,甚至语无伦次,我都知道在你面前的我是多么无能,你能想象你对我的影响有多大么?我缺乏归属感和认同感,想要去新疆和田支教也有这方面原因,我想要在一个远离喧嚣和浮躁的地方,找寻我成长中丢失的东西,这一点对我来说,至关重要,而你呢?仅仅是嘲讽,亦或是轻蔑,觉得傻子才会去偏远地区支教。我还能说什么?听过之后仍旧是深深的厌恶,并且久久不能释怀,因为你说过,我要明白自己最想要什么,不要瞎胡来。你也是在乎我的,也是关心我的,我一直都知道,只是你的那种方式,沟通方式,我一直不能接受。

还有一点在你身上,我最看不惯的是你老是打小报告,不知你真的只是以关心的心态,给爸妈说我最近的动态,还是以嘲讽或者开玩笑的方式,亦或是其他心态,给爸妈说我的想法,那些之前给你说过的,不成熟的天真幼稚至极的想法,无论是否付诸行动,至今我想起都觉得幼稚可笑,何况你每次以嘲讽或者其他我不能接受的方式说呢,我不想听,我也没心情听。每次听过你说话我都会抑制不住内心暴躁的火气,但我不得不压抑着,因为你说的不全错,只是说话方式偏激,起码对我来说,我不能接受的,偏激的教育方式,作为一个哥哥教育妹妹而言。

咱爸咱妈给予我的是满满的亲情,我能感受到,因为我很少恋家。或许正因为太多,上学时期,我总是因为亲情之外的事情烦恼,比如友情,甚至要亲情友情摆放位置的话,我总是把亲情放在最后,我也知道这样不对,我一直知道亲情的重要性,毕竟生我养我的是父母,毕竟每次遇到难题时,首先还是会想到亲情,想要获得力量,获得支持。我想说的是,你对我施加的无形的坏影响更深刻,无论是儿时身体上,还是心灵上,甚至知道如今。真想嘲讽这样懦弱的自己,哪天不怕你了,敢于正面顶撞你了,言辞犀利,一针见血,多余的废话全无,估计那时我也成熟到强大了。

说好要一起走的

你说我的路,要自己走,我一直都知道。

你说这半年我在学校呆废了,我知道,这

半年的我,堕落了,不如刚入学那会上进有主见,连我自己都快不认识了。

你说我得为以后打算了,我知道,我一直都知道,那你知道面临毕业我的压力有多大么?每天晚上睡觉前毕业后的路怎么走,都会不自觉跳进我的脑海,早晨还未清醒,关于毕业的各种焦虑,活生生把自己折磨醒了,晚上失眠多梦,白天没精神,神经衰弱的我,你知道么?你不知道,你从不知道我给自己施加的无形压力有多大,可能因为我从未说过,亦或是我不知怎么恰当表达,言辞对我来说,是个值得修炼,并且提升空间很大的部分。但你知道么?这一切的根源,还是你,因为你,骨子里的我,胆小怕事并且懦弱,甚至不堪一击。

谢谢今晚的那通电话,起码让我重新反思下自己,虽然现在是凑合着,但以后,起码毕业后,努力是不会被凑合的,毕竟每一个不曾起舞的日子,都是被辜负的曾经。攒下的一屁股旧债,得要清理了,背负债务过多,不适合远行。

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