可能是我的天赋力使然，从小就经常有人愿意跟我倾诉他们秘密，让我出谋划策，即便还是陌生人甚至未曾谋面的人，一方面可能因为我这个人守口如瓶，另一方面可能我给的建议也确实或多或少帮助了他们。我也很感激这些人信任我，愿意跟我分享他们不会与人言说的秘密。其实我在帮助人的过程中，自己也收获了巨大的快乐，而这喜悦的深度不是看个喜剧片或者听个相声就能达到的。了解了自己快乐的源泉未来我会开放更多咨询个案，就像我在朋友圈发的那段话一样：我愿做一团不灭烈火，照亮所有黑暗角落。

写单亲妈妈话题源自正巧最近个案遇到了两个单亲妈妈问到我相似的问题：自抚养男孩该怎么办。我把这个话题扩大一点：如何在单亲环境里提供给孩子最佳的成长环境。

单亲妈妈／预备单亲妈妈有个特点：普遍对前夫或者还未离婚名义上丈夫的憎恨，因而也觉得那个人不配当孩子的父亲。于是大部分都采取了如下做法：一方面向孩子宣泄这个爸爸有多糟糕，没有离婚的妈妈就会强调是因为孩子你，我才选择选择不离婚。另一方面单亲妈妈会有意识或者无意识地斩断爸爸与孩子的连接，基本不让孩子去见父亲，或者不主动创造条件让父子相处。----这些做法恰恰做反了。

你对他们渲染父亲很糟糕很不堪很不负责任blabla，对孩子们一丁点好处都没有，更何况是一个父亲角色参与甚少的家庭内的孩子：“我本来就没有，你还要火上浇油。”是啊，你更需要为这些孩子们维护一个正向甚至完美的父性角色，即便没有，也要树立起来。如何树立正向的父性形象，比如经常描述孩子父亲的优点品质，或者讲述美好的那一面的故事。告诉孩子“是的，你的爸爸是个盖世英雄”。如果你说“那个人一无是处，毫无优点。”（这句是也是我经常听到的），那么我建议你还需要仔细得想一想甚至反省己身（这一点下篇文章单独阐述）后，收回这句话，至少这个世界上，我还没有见到过一无是处的人。

我在国外生活了十年，有一点让我感受很强烈：一般离异家庭，孩子们会经常在父亲母亲分别的的家庭流动，有的家庭甚至父母分别的新家庭会在圣诞节这样重要的日子一起吃圣诞晚餐（圣诞晚餐的意义相当于国内的年夜饭）。前妻前夫现妻现夫之间可以毫无芥蒂在一起聚餐。而这在国内几乎找不到这样的家庭。离了婚恨不得跟对方的一切决裂，就算自身不想如此也迫于新家庭来自另一方的压力必须跟过去的一切划清界限，“过去的妈妈” “过去的爸爸”甚至“过去的孩子”，硬生剥离的，一定是痛苦的，即便你感受不到疼痛，也不是因为不存在。那能量堵塞会一直存在于那里，跟随你还有你孩子的一生，无处释放。是，对于一个缺失了父亲角色家庭的孩子而言，非但不能剥离父子母子之间的连接，反而更需要多创造他们之间的连接。创造这样的连接非常简单，即便真的不能一周见一次面，也可以做到，经常让他们视频通话，书写信件。经常在遇到问题的过程中告诉他“如果是你爸爸，可能会如此做... ...”

做最好的自己，过好你自己的人生。

最重要的一点留到最后说：做最好的自己，过好你自己的人生。单亲妈妈们还有一个共同点，普遍都把所有的注意力加倍放在孩子身上，她们认为：我孩子很可怜，失去了父亲，我得加倍关注他们。醒醒吧，别骗自己，那其实是你只能把一切注意力放在孩子身上。最催悲的是，当他是个男孩——被单亲妈妈抚养大的孩子，大多是妈宝男，并且妈妈把本应该投射到丈夫身上的由于这个角色的缺失完完全全得投射到男孩身上，这样她们对男孩的依恋的黏附度超过了生命里的一切，这样问题就来了，男孩到了脱离父母正常谈婚论嫁独自建立新家庭的年龄，妈妈却无法断奶无法走向独立，——她把一切对丈夫角色的投射都给了这个男孩，所以她根本没有办法让孩子走向独立。那么下一任新家庭的悲剧就来了，不能最终释放的又周而复始得循环进入命运的长河里重蹈覆辙......

所以我经常建议父母们尤其是妈妈们，首先做好自己再做好某某的妈妈。你希望孩子是怎样的人，你就先得成为那样的人。你希望孩子有独立精彩正向的人生，那么先要过好你自己独立精彩正向的人生，是啊，因为你永远也教不会孩子那些你没有的品质。此刻起，你需要强烈的认识到，你只有先成为最好的自己，才会成为最好的妈妈。我之所以反对别人称呼我为“某某妈”也是这个原因，因为我就是我，我除了是leo的妈妈之外，我还是我先生的妻子，我父母的女儿.....但等等这些，都只是我的一个部分，一个身份，不能代表全部的我。所以，我建议你也去掉“某某妈“的称谓,这是你开始强化自我意识的第一步。