她叫园园，10岁，是大姑姐家的二女儿，我的女儿芳芳的小表姐。作为她的舅妈，我应该呈现一个什么样的形象呢？在传统印象中，对于婆家的孩子，儿媳妇可以是和蔼可亲的，有求必应的，也可以是客客气气的，至少是中规中矩的，反正不能像对待娘家人那么随便。

可惜小女子道行浅，做不到啊。

园园的优点和缺点一样突出，让我又爱又恨，每次过节，我都期待着她来家里玩，等她真的来了，心情又变得很复杂。我很喜欢带着她和芳芳出去玩，我感谢她给予芳芳的陪伴。我也很想像对待芳芳一样对她温柔以待。可是，看到她剪下一地的纸屑、扯出一摊子玩具不收拾，小便后不冲马桶，在客厅里横冲直闯大呼小叫，不脱外衣外裤就爬上床，吃饭时还把不爱吃的菜偷偷扔到地上，生气时说“烦死了”“闭嘴”“讨厌”，过马路时，对着正在缓慢行驶的车轮踢上一脚……我便开始皱眉、头疼、抓狂、血压骤涨，肾上腺素飙升。

今年春节也不例外。

放寒假没多久，园园就来我家，由芳芳的爷爷奶奶，也就是园园的姥姥和姥爷一并照看。园园来的第一天晚上，我们仨围坐在一起泡脚时，我真诚而郑重地向她表达了三层意思：一是欢迎她来家里小住；二是感谢她在我上班的时候陪伴芳芳；三是希望她遵守规则，发挥表率作用。双方在一片祥和中达成了共识。

短暂的蜜月期之后，情况又恢复了以往，园园因为芳芳强烈的物权意识，不能随意玩玩具而气哭，我则因为园园穿着拖鞋在爬行垫上跑来跑去，或者不用公筷夹菜之类的事反复头疼，即使当着公婆和她父母的面，也会直接指出来，语气自然不会温和。事后，我又很后悔，我知道换作芳芳，我可能会做得更有技巧性一些，我也知道，婆家人听到我这么说心里肯定会有波动，他们一直在用淳朴和善良包容尊重我。每想到此，倍加自责。

在下班的路上，我经常默默嘱咐自己，要平和、要共情，要建议，不要批评，要描述事实，不要做评价贴标签……可是，关键时候又被打回原形，原以为这是我对家庭秩序的强迫症在作祟，其实没那么简单。

有一天，园园又被芳芳气哭了，这次好像比较严重，不肯和我们一起泡脚了。我像往常一样安慰她，和她分析前因后果，可她越哭越厉害，好像受了天大的委屈，等她平静下来，才告诉我，她觉得我和芳芳都不喜欢她，不欢迎她来作客，因为姥姥和姥爷跟她说，舅妈不喜欢她把家里搞得乱七八糟，芳芳宁愿去她家玩，也不愿意她来家里。

我不喜欢她把家里弄乱是事实，芳芳的确是因为有一次和她闹了矛盾说了这样的话，但并不表示我们不喜欢她。姥姥和姥爷这么对她说，虽然是想吓唬她，但也流露出他们心中的想法。

千万不能让“事态”发展到影响家庭和睦啊。

说出了真实感受，心情平静下来，园园又和我们一起泡脚。我借此跟她谈心：我不喜欢的是她的某些行为，而不是不喜欢她。我还回忆了我们在一起的快乐时光。其实，除去那些鸡毛蒜皮，我们在一起很开心，园园非常喜欢和我们玩。我建议她自己去体会，去感受我们到底喜不喜欢她。最后，我们三个人拥抱在一起言归于好。

这次风波之后，我认真分析了自己的问题，到底是什么原因，我不能像对待自己女儿一样对园园始终保持温柔，到底该怎么做。毕竟，不想假装一团和气，强颜欢笑。

我为什么会这样做？

一、从小到大，我有一个习惯性行为模式，对于我不喜欢的事情，不喜欢的行为，我要表达、表现出来，我不是一个擅于隐藏自己情绪的人。小学时，我妈妈去学校开家长会，就有男同学向她反映我很厉害，喜欢打抱不平，看起来像是充满正义感的优点，其实是无法站在别人的角度想问题，不会共情，不能更理性解决问题。直到今天，即使看了很多心灵成长类书籍，碰了很多壁、总结反思了无数次，也没有完全转变这种行为习惯。所以，在看到园园做出让我不满意的行为时，我只在乎我自己的感受，用一种直接的，带有个人情绪的语气进行指正。

二、我不知道这么讲算不算是推卸责任，但我有时候对园园的态度可能受到她妈妈和姥姥的影响。其实，我的婆婆和大姑姐都是非常善良友好的人，我们之间相处得很融洽，她们对待他人也很友善。可是，对待园园的某些行为时，比如大人正在端菜，她在旁边横冲直撞，她们被惹恼了也会出言不逊。我第一次看到这种场面时难以置信，可是慢慢的，我对园园的态度偶尔也变得不假思索地“放肆”起来。

三、至于我对芳芳为什么能始终保持温和，不带负面感情色彩，甚至偶尔非常生气，也会选择什么也不说，先让自己的情绪平静下来呢？可能是有了园园的前车之鉴，从芳芳生下来，我就一直在探索与她的相处方式，如何辅助她养成好习惯。想让孩子成为什么样的人，首先自己要成为什么样的人。在芳芳面前，我践行的是一套全新的语言和行为模式，与她共情，充分体会她的感受和需求，用中性地语言表达自己的感受和需求，不批评、不指责、不报怨……在我的正面管教下，也有可能是芳芳的天性使然，她很少做出让我头疼抓狂的事，我们之间的关系良性循环。

刚开始，我以为我对两个孩子实行了双标，仔细分析才发现，是我对自己的女儿和其他所有人实行了双标。对芳芳使用重新学习到的社交模式，在其他人面前，旧有的习惯时不时会蹦出来，它们是我的原生家庭、生活经历、社会环境在过去三十多年里在我身上烙下的印记，我可能需要很多时间才能把它们抹掉。

我该怎么做？

一、发现自己真正的需求

让我感到不舒服的是园园在生活上没有养成足够多的好习惯，导致我对严谨秩序的需求得不到满足，并且担心芳芳效仿。所以，我需要明确地告诉园园我的需求，但是时机和方式不对，当我在气头上，用指责略带有抱怨的语气时，只会让园园觉得我在批评她，在发泄情绪，即使当场纠正也不会发自内心的真正改变。那么，我可以在平时明确地告诉园园，我希望她小便后冲厕所，用完东西放回原位，垃圾要直接扔进字纸篓……因为整洁的家居环境让我们心情愉悦。我也可以通过示范影响她的行为，或者在发生了让我不爽的事后，心情平静下来，再和她谈谈我的感受。这些方法并不陌生，正是我对待芳芳的方式。如果要想做得更好，更彻底的话，我需要练习对所有人使用这样的沟通方式。

二、建立情感的支持

如果我能时常想起园园坏习惯背后的原因，我会包容许多。她上幼儿园期间，是由姥姥和姥爷接回西安照看。姥姥说园园脾气倔，稍微说她几句就会气得喘不上气儿，老两口拿她没办法。这让我想起自己在幼儿园上了两年全托的经历，只有星期六下午才能见到父母，那些在幼儿园躲进被窝里哭泣的夜晚至今想起仍然心酸。缺乏父母足够的爱与陪伴可能是导致她行为的深层原因，认识到这一点，我还有什么理由责怪她呢？

三、营造爱的氛围

给双方创造更多的交流和接触机会，让爱消融负面情绪。除了一起做游戏，一起出去玩，泡脚是属于我们三人的固定时间，我们会聊聊白天发生的事。春节期间看了两场儿童剧，我就根据剧情提问题，或者一起扮演喜欢的片断。其中有一部剧是《海底小纵队之惊涛骇浪》，里面关于儒艮（美人鱼的学名）的情节非常幽默，连我这个大人都很喜欢。谢灵通和皮医生远远地看见长发飘飘的儒艮，请她转过头来，想欣赏她的美貌。儒艮摇摇头用尖尖的嗓音慢吞吞地说：“害——羞——”百般请求下，她终于转过身来，大家吓坏了，“太丑了，书上不是说美人鱼很漂亮吗？”儒艮只好悠悠地说,“误——会——”我们仨轮流演这只对自己的相貌虽然不自信，但是心胸豁达的儒艮，笑得前仰后合，乐此不疲。

这个春节，因为家里客人多，有两天我们仨一起睡，白天带她们去冰雪嘉年华，累得腰酸背疼，就请园园在床上给我按摩，芳芳自然也参与进来，在我身上卖力地捶捶捏捏，只当是游戏，我则偷偷地享受着，舒服着。后来演变成挠痒痒大赛，三个人在被窝里滚作一团，笑得那么放肆，那么爽。

最后，再记录几段我们的对话。

园园：舅妈，我觉得你没有生孩子之前漂亮了！

我：你听说过漂亮的皮囊千篇一律，有趣的灵魂万里挑一吗？你舅妈正在着力打造有趣的灵魂。

园园：舅妈，今天我出去玩还表扬你了。

我：嗯？

园园：在公园里玩千秋时，有一位奶奶很没有礼貌地让我把千秋让给她孙女玩，我就说，哎，不是每个人都像我舅妈那么有素质。

我承认她这么含沙射影地抨击别人是不对的，既然随便表扬到了我，那就下不为例吧。

我：下面我们来说说对方的优点吧，相互学习。

园园：我觉得芳芳看完书会放回书架，是优点。

我：嗯。

园园：她玩了玩具会收拾好。

我：嗯。

园园:还有，她画完画会把笔放回盒子里。

……

我：好像说的是同一个优点。

我：我觉得园园最大的优点就是爱看书，我们要向她学习。

芳芳：可是，妈妈，我也很爱看书啊。

我：……   

园园：舅妈：我觉得你很特别。

我：嗯？

园园：据我观察，你会花钱买温暖、买时间、买快乐。我们出去玩，外面太冷了，你就带我们去店里喝热可可，或者吃东西，暖和了再出来，

不得不承认，这个十岁的小女孩真的在用心看我，看到了我，看懂了我，甚至觉得她可能是婆家人中最懂我的那一个。

对待真正懂你的人，我还能做什么呢？

唯有温柔以待。