做父母其实很矛盾，既为自己的孩子骄傲，又总是百般的不放心。心里是觉得自己的孩子是最优秀的，却总是不放心孩子做的每一件事。

说实话，这个世界上不会再有比自己的父母更爱自己的人了，也没有比自己的父母更欣赏自己的人了。每个子女都被自己的父母深深的爱着，一举一动、一点点的小进步，都能让父母格外的骄傲和开心。就算是很多父母口头上对子女恶言相向、嘴硬很少表扬，内心深处却是极其的为自己的子女骄傲的。只是父母辈的，不会表达惯了，错误的表达方式有时候会引发很多很多的误会。

我的父母很爱我，教育我的过程中虽然有很多小的瑕疵，但是大方向上真的没话说，不然我也不会成长成为现在的样子。不敢说做出多大的成绩和贡献，但我善良真诚阳光正能量，这已经是最好的教育成果了。

我总是看不懂我的爸爸，觉得他唠唠叨叨、不相信我、总是看不惯我。离家已半月，静下心来想想，却是感悟越来越多。

爸爸每次跟我的讨论、对我的教诲，总是着眼于大方面，而我每次纠结的其实是小细节，小细节上我确实是对的，但大方向都已经错了，小细节再对又有什么用？

每次跟爸爸的谈话，我都气急败坏、情绪激动，甚至很多时候会口不择言，深深的伤害生我养我的父亲。仔细想想，背后的原因在哪里呢？——无非就是我太在乎爸爸的意见了！

爸爸在我心中，在我的潜意识里，是有绝对权威的，我的内心深处是非常非常的佩服爸爸，所以在发现自己的想法得不到父亲的支持的时候就会表现出情绪激动上蹿下跳的样子。情绪不稳定、极具攻击性，其实是不自信和无能的表现，我怎么就从来不跟别人吵呢？——因为我一点都不在乎别人说什么！

一直以来就习惯了，其他人谁说的话我都不是很在意，毕竟你说你的我做我的就是了，内心里我是嗤之以鼻的，你说的能有多少对的？反正我不信。

但是我爸说话的时候，就完全是另一种情况了。因为事实证明长到这么大，基本没有我爸说的不对的时候！！！这是多么得可怕！！！我爸不同意的事情、我爸觉得不靠谱的事情，每次都能证明它就是不靠谱的！我爸不是一般的爸爸，他并不像其他人一样，我爸就是理性、见识远、脑子灵，尤其是面对我的事情的时候，他真的总是正确的可怕，正确的可怕！

所以我的歇斯底里就很容易理解了。唉，听爸爸的话吧。

父母无时无刻的叮嘱、不放心，其实并不是对你能力的怀疑。尤其是对我来讲，更是如此。没有人比我爹更相信我的实力，没有人比他更了解我。我妈能生出99%跟我爹相似的女儿也是绝了，我完美遗传了我爸爸的一切，容貌、性格、一举一动，哪怕是饮食偏好都相似的可怕。

看了《摔跤吧，爸爸》，感触太深了。突然就明白了我爸对我是怎么一回事儿，他真的从来都觉得我是他的骄傲，他从来都对我充满信心，但是他面对我进入大学至今的状态不佳、没能抓住所有机会好好努力、没能发挥出自己的真正实力，一直觉得特别特别的心痛。我的爸爸觉得我这样虚度时光真的太浪费了自己的才能和天分，太可惜了。但是很多时候真的又无可奈何，只能暗自伤心，毕竟他不能代替我去努力和生活。

吉塔进入大学以后被花花世界吸引，再不肯踏实努力，天分让她轻轻松松能稳居整个学院第一，但这真的不是她的全部实力，爸爸相信她本来就是属于世界的，她有能拿到世界冠军的能力，而不是区区年级最优。而吉塔不明白，她觉得她已经足够好了，即使输了一场比赛也不以为意。直到接连的惨败打击的她自信全无，她才开始想起自己的爸爸，父女终于和解，自此吉塔一飞冲天。

最了解自己女儿的是父亲，不熟悉自己的外人，永远无法那样精准的指出自己的优缺点。在别人看来其实却是不错了，但爸爸知道这不是你该有的实力，爸爸对你的要求不是因为你不够好，而是因为你本来可以更好。

这社会已经开始拼爹妈了，拼的更多的是爹妈的见识。即使从小家境并没有多好，我爸也借钱给我买了电子琴，考了级；让我学了舞蹈、跆拳道、素描、声乐、乒乓球。十四年前，每次我都要跨越很远的距离去学一次跆拳道，因为我家附近没有跆拳道馆，跆拳道远没有现在这么普及。由于距离太远，爸妈一般都会陪着我直到上完课然后回家。爸妈每个月工资的将近一半都给我了，我的兴趣班、我的营养，我所需要的一切，只为不错过我成长的每一刻，让我在最合适的时间尽他们所能的让我见识最该见识的一切，爸爸给了我超越他能力的最好的爱，才成就了如今的我。

对于当初爸爸对我付出的一切，其实周围的人并不能理解。但我爸不在乎，借钱也要让孩子接受最好的教育，不错过一切可能。看现在兴趣特长班遍布、大家都有了让孩子学点特长的意识，而像我这样年龄的普遍没什么特长、小时候并没有上过什么兴趣班，也就能知道我爸是多有远见了。

拼爹的时代，感谢爸爸没有让我输。那么，现在，我怎么舍得让你输！