2018-05-13，今天是母亲节…
母亲节，其实本身没有多大的意义。而且节日过得多了，很多东西就容易流于形式，要想不流于形式，关键的是，要在形式之下创造有质量的内容…所以，我突然想着写点东西…
今天，在宁波闷热的天气中，置身于电影院候场大厅，看着三两小女孩四处玩耍，她们的妈妈坐在一旁的按摩椅，而有个妈妈脸色显得有些疲惫，女孩子玩耍得无忧无虑…小时候，我也是像小女孩那样玩的这么无忧无虑，而我的妈妈也是这么在一旁看着我玩…或疲惫或开心…
现在工作了，带了许多的焦虑，开始探寻我和这个社会之间的界限，探索着要怎么去适应这个社会，怎么和人相处，怎么和自己相处…结果发现自己还是一颗玻璃心，多愁善感了些，但脆弱了现在也不太会和家里人说太多，尤其是妈妈…更多的是找去朋友一起吐槽，一起忧郁，一起抱怨…儿时依赖妈妈，现在需要朋友…
我开始一点点明白自己需要些什么，明白得更多些，离开也就更远些，没有太多的不舍，现在说起家，我觉得更多是个自己的需要，需要一个无论对错总是会包容你的心理庇护…是的呀，我想，妈妈总是会包容我的错误，幼时的叛逆带给妈妈许多烦恼，但妈妈始终包容接受。妈妈教会了我很多东西，直到我感觉学不到太多的时候，我开始选择离开。
妈妈教会我的最大一点，是妈妈的开明和柔韧教我认识到每个人都是独立的个体，让我始终在离开的路上更包容地接受一切，善待这个世界，心里存己存善，调和了内心一个比较大的矛盾点…我内心依旧有许多矛盾，也一直还找不到人生应有的课题到底应该是什么，但总是会有那么一份柔韧（其实我觉得用固执更为贴切些）在，便觉人生欢愉，趣味良多…
离开后，我在渐渐懂自己，也在渐渐懂妈妈，虽然仍是有事情的时候不太会向妈妈倾诉，但更会向妈妈表达了，表达自己的想法，表达自己的爱…
现在叫妈妈，都是老妈，老妈的叫，这样显得更亲昵一些，但还是小时候叫妈咪的最更甜些。老妈，这样的称呼也许显得自己成熟…但还是希望时间能够少伤害些妈妈…
时间长短从来都不是问题，真正的问题是不能在有限的时间内去爱惜身边人，去善待自己，所以才会后悔，埋怨时间的无情，却发觉不了真正无情的是自己……
当然有些时候，是我们没办法选择去爱惜，去善待，所以余光中先生，才会写下那篇令人难忘的乡愁…
小时候，
乡愁是一枚小小的邮票，
我在这头，
母亲在那头。
长大后，
乡愁是一张窄窄的船票，
我在这头，
新娘在那头。
后来啊，
乡愁是一方矮矮的坟墓，
我在外头，
母亲在里头。
而现在，
乡愁是一湾浅浅的海峡，
我在这头，
大陆在那头
所以在有选择的时候，多表达点，别让自己没了选择，所以梦呓了这么多，真正想说的，也就一句话（唉，谁叫自己实在是个婆婆妈妈的人）。
妈妈，我爱你…
