有一学生甲来访，自述快要崩溃状态，任何事情没有兴趣，考研计划和英语四级全部搁浅。追其原因——舍友关系冷漠，存在感太低，小团体严重，而她是被落单的那位。

最后她说了句“舍友小张怎么就能那么厚脸皮呢？”

我：“小张做什么了?”

她：“一天小张要去买早餐问大家想吃什么可以帮忙带。但是没有一个人说话，她就一个个问，然后再把早餐带了回来。”

我：“她这么做，你觉得是脸皮厚？”

甲 ：“嗯，反正我是不会像她这样。”

我：“小张和舍友关系怎么样？”

甲 ：“反正有人和她作伴。”

我：“你想像她一样和宿舍关系很好吗？”小A拼命点头。

我：“你帮同学买过饭吗？”

甲：“有。”

我：“舍友怎么回应你？”

甲：“没人回应。”

我：“然后你做什么了？”

甲：“什么也没做，我不要厚脸皮，我可不会向小张一样巴结他们”。

甲的问题所在：她对舍友关系有所希冀，但是又碍于“脸皮”无法做出她认为“巴结”的行为来。

这就是我今天要提的第一个问题，想要和得到之间还隔着两个字“做到”，做到是连接想要和得到的桥梁。我们一旦有了目标，就要付出实践行动，才可能得到想要的结果实现目标。就像甲，想要良好的舍友关系，却又“不会像小张一样巴结她们”，于是自怨自艾，情绪低落，形单影只，甚至影响了学业和生活。

这个问题常常出现在关系的建立上，无论是同伴关系，友朋关系还是亲密关系。记得有个好友乙，经人介绍认识了个男孩。但是两人的关系始终忽冷忽热，纠缠不清，如同“鸡肋”，食之无味，弃之不舍。乙觉得自然放弃心有不甘，主动联系又降格委屈自己。最终这段感情也随时间而消逝。

无论是甲，还是乙，都是一样的问题。想要但是碍于某种原因迟迟无法行动。想来大家都听说过“山不就我，我去就山”这个故事，也如同这句话“一段关系中，当你考虑并权衡彼此付出谁多谁少的时候，关系是亲近不了的，带了更多的功利色彩。”。

不去过多的抱怨外界、自责自己，而是发掘自己的能量，做好能做的事情，这样才能不纠过去，不奢未来，过好当下。

再来看看甲，是什么原因让她迟迟不付出行动去培养良好的人际关系呢。是她的认知和想法“主动亲近和帮助同学，是厚脸皮和巴结同学”，正因为这个想法，让她做不出亲近同学的行为。

这就是我要说的第二个问题，也是大多人光有需求而没法付诸实践的终极原因，那就是影响我们情绪的往往不是客观事实，而是我们对客观事实的看法和评价。说到这里，我们就得提到ABC理性理论。

ABC情绪理论由心理学家艾里斯创立。艾里斯认为造成人们情绪的直接原因并不是客观事件（A），而主观认识、评价（B）才直接导致我们的情绪和行为结果（C）。同样的事件由于我们主观认识、评价不同，产生的情绪会大相径庭。所以，导致一个人行为反应和情绪反应的根本原因，不是事件本身，而是人对事件的看法、想法、解释、评价，归根到底是人对此类事件的信念。

生活中的生活事件比如各种刺激，经过人的信念系统（理性信念、非理性信念）的加工后，就会产生不同的情绪和行为结果。这就是相同的事件，对于不同的人来说，就能产生不一样的后果。比如小张，同样买早餐事件，在她看来就是互相帮忙热心助人，于是带来了好人缘；而甲，买早餐就是巴结和厚脸皮，久而久之，大家避而远之。

在甲的理念里，主动和别人接触是在巴结、讨好别人，这个想法导致了她每次主动与同学交流都会很不舒服。在她的理念里一切都是理所当然，自己有提议大家就该积极响应，稍有不一致就是对自己有意见，用她的话讲“正常不就是这样吗”于是她的朋友越来越少，舍友离她越来越远。所以她急需改变的是，找出什么原因导致了她的非理性想法，从而调整这个想法，重新改变行为。这样的例子在我们身边很多很多，或是自尊心作祟，或是认知偏差，嘴上总是说着其自然，心中却极不坦然。殊不知，顺其自然是建立在尽其所能之后的坦然。

积极的人总能看到希望，消极的人眼中都是问题，世界原本的模样由我们自己来决定，而这就是人和人之间的基本差别。

人无完人，我们每个人都会碰到一些特殊情况，产生一些特定情绪。我们无法改变的客观事实，但是我们可以不断地调整自己的认知，从而改善自己的情绪和行为，达到幸福生活。